| 虚阁网 > 匪我思存 > 景年知几时 | 上页 下页 | |
| 三十 | |
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“有别的列车员帮忙照料着呢，甭担心了。” 餐车的师傅专门起来给我们下了面条，底下还卧着好几个鸡蛋。我怀孕后胃口就特别好，也被吃撑着了。大夫也撑着了。我把整袋卤鸡蛋塞给他：“一位阿姨给的，说你辛苦了，一定要我拿给你！” 大夫很感动，努力又吃了一个卤鸡蛋，余下的都塞给列车长，请他分给大家。 他说：“在我们家乡，生了娃儿要吃红鸡蛋。”一口地道的四川话这时候才冒出来。我想起来他是卧龙熊猫基地的兽医，专管大熊猫的，这可是我这辈子最向往的职业，所以我抓紧时机问他：“养大熊猫好玩吗？” “好玩，会撒娇，会听话，你叫它过来，它就过来。有时候也耍赖，就跟小孩子一样。” 我这才注意到他约莫已经四十开外了，我问他：“您有孩子了吧？” “读初三了，成绩特别好。”他比了一下，“齐到我眉毛高了。”言语里满是父亲的骄傲，他稍微顿了顿，说，“今年五月份的时候，大地震，和他妈妈一起，不在了。” 我彻底地愣在了那里，只会傻呆呆地看着他，不晓得该怎么安慰他。他的手指头无意地摩挲着面碗的边缘：“12号那天我在基地里上班，他和他妈妈在镇上，地震来了，没跑脱。” 我知道在那场地震中，有成千上万的人死去，我知道在那场地震中，有很多很多家庭从此支离破碎。我曾看着电视直播而流泪，我曾为了血浓于水而捐款，但我从来没有近距离地面对一位地震的受害者，从来没有想到会在列车上，见到一位失去儿子、失去妻子的大夫。 “一出事我们就忙着清点熊猫，想办法把这些国宝转移到安全的地方，后来熊猫都安顿好了，才有时间回家看看。路不通，我是走回去的，走到镇口就知道，家是完了。所有的房子基本上全塌了，尤其是学校。我还抱了万分之一的希望，我那娃儿体育特别好，短跑曾经拿过全县的名次，可是他没跑脱，我连他的尸骨都没找着……” 我笨拙地不知道该说什么，但他却笑了笑，仿佛是想掩饰眼中那一抹泪光：“没事，人这一辈子，长也不过几十年，为的是什么呢？总是为了要好好活下去。我那娃儿和我老婆要晓得我伤心得活不下去，他们在天上也不会快活的。你看，今天晚上我们不就又抱了个奶娃儿？虽然生在火车上，但那娃儿多健康！看着娃儿生出来，没有比这更好的事了。” 我的手不由得搁在了小腹上。生命的意义在于延续，在这世上，最顽强的就是生命。在地震中，有坚持一百多个小时而获救的幸存者，有“叔叔我要喝可乐”的乐观的中学生，有救了两个同学的九岁小英雄……他们从来没有放弃，他们一直坚守希望，就连面前这位看似普通得不能再普通的大夫，也在巨大的悲痛之后，重新挺直了他的脊梁。 我遇上的这点事儿算什么呢？ 不就是脑子里有颗小黄豆，难道我就要放弃肚子里的小黄豆？它是我孕育的生命，是我的骨与血中长出的胚芽。上天把这份礼物送给了我，我无论如何，也不可以放弃它。 在骤然知晓自己得了和姐姐一样的病时，我也阵脚大乱，我不愿意面对那样两难的选择，所以我跑了。就像从前一样，只要遇上真正的困难，我总是掉头就跑，逃避现实。我懦弱，我害怕，我总怕我自己会得不到，就算是努力，我总怕最后是一场空。可是这次不一样，这次上天已经把最珍贵的礼物给了我。它给了我小黄豆，一个小小的胚胎，就在我体内，一天天长大。 如果可以把小黄豆生下来……我的心蠢蠢欲动，只要可以把孩子生下来，将来所有的幸福，真是难以想象。我会有孩子，会有孩子叫我妈妈，我几乎无法想象小黄豆是什么样子，我用骨与血培育的小黄豆……我要亲眼看着他一天天长大，我要陪着小黄豆幸福地活着。 我有小黄豆，再苦再难，为了小黄豆我也要试一试。我不会再逃避，为了它，决不放弃。 因为，我是妈妈啊，小黄豆只有我，我拼了命也要把他生下来。小时侯妈妈不在了，把我一个人孤零零地抛在这世上，这样的苦我不会再让小黄豆承受，我永远不会离开他。无论遇到什么困难，我永远不会放弃他。 下了火车我就拦了个出租车，去房产中介，找房子。 我的要求很简单，环境好，离那座全国最有名的神外医院不远。 也许我随时都会发病，那颗定时炸弹长在脑子里，不知道它什么时候就会长大，或者撑破血管，或者压迫神经，所以我要住在医院附近。 解决了房子的问题后，我就去医院，挂了个专家号，咨询脑科权威。 不得不说，我的如意算盘把那位老教授吓了一跳，他连连摇头，劝说我：“太危险了，因为怀孕进程，你体内各种激素分泌，还有孕期脑压变化……这些都有可能刺激到肿块，不能冒这样的险！” 我问他：“如果我坚持把孩子生下来，病发的几率大概是多少？” 他想了想，告诉我说：“七成以上……”过了两秒钟又改口，“八到九成！总之太危险了，你不能拿自己的命开玩笑。如果你真喜欢孩子，那么收养一个好了。” 如果没有小黄豆，我肯定愿意收养一个孩子。可是已经有小黄豆了，它正在我体内发芽，慢慢长大，和我共用血管，和我一起呼吸，我怎么能说不要它，就把它谋杀了？ 哪怕只有万分之一的希望我都愿意全力一搏，何况现在有高达10%的机会。 姐姐如果还在，一定又会埋怨我是傻孩子吧。 在这世界上，我样样不如姐姐，但我要比她幸运，虽然我有和她一样的隐患，但我还没发病。我希望自己也要比她坚强，我要把小黄豆生下来，不管要冒多大的风险。我知道姐姐有很多遗憾，她没有结婚，也没来得及做一个母亲，就匆匆地告别了这个世界。所有她觉得遗憾的，所有她没来得及经历的，我都要替她办到。我要活得好好的，我不仅要生小黄豆，我还要活得好好的。 老教授拿我无可奈何，只得劝告我：“按时来检查，有任何不舒服，都要马上到医院来。” 我不知道这不舒服中，是否包括妊娠反应。 大概是水土不服，我在上海没待多久，每天早晨起来都吐得一塌糊涂，还没到中午又饿得前胸贴后背。我十分想念迟非凡做的红烧肉，我十分想念北京的梅园奶卷，我想念一切没得吃的东西，然后可以吃到的东西，我一样也不想吃。 不管怎么样，还得让自己吃东西，不然会营养不良。我从网上下载了菜谱，试着自己做红烧肉，试了几次都不成功。不是烧糊了就是烧得咬不动，我不得不沮丧地承认，做饭这种事真需要天赋。还有梅园的奶卷，原来陆与江下班回家，偶尔会带一盒给我吃。从前我觉得这东西也就是香香甜甜的，没什么出奇之处。现在我连做梦都想吃它，每次醒来，口水都流在枕头上了。 | |
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