最好的我们(117)_八月长安

一一七

　　当然，一个人是不会真正消失的。我后来到底还是辗转听说了他的一些消息。余淮第二次高考就考了全省第三名，如愿以偿进了清华，三年就修满了全部学分，和我们同年毕业，拿奖学金去了美国读博，和林杨、余周周在同一个州读书，顺畅地走在振华历届理科尖子生的康庄大道上。

　　只要他没死，就不会真正消失。如果我真的想找到他，其实还是不难的。

　　可是我没有，正如在我们共同在北京读书的这三年间，他也没有来找过我。

　　我曾经给自己编织幻想，当年的余淮遭遇了重大挫折，不肯理任何人，包括我在内。可是后来呢？他又没死。

　　我渐渐地明白，也许余淮从来就没想过要跟我说什么，一切都是我的一场幻觉。

　　人长大了之后，比高中的时候自由了很多，没有那个教室的围困，想往哪里逃就可以往哪里逃。很多难过的坎儿，只要绕开就好了。

　　我唯一绕不开的，只有余淮。

　　心里像是被什么东西堵住了，整整七年时间，都没办法将它挪走。

　　我是不可能跟老范讲起这样一个结局的。

　　他会哈哈笑着说：“你的初恋终结于男生复读啊？那你现在多大了？二十六了吧？多大点儿事儿啊，我还以为他得白血病或者车祸死了呢。他可能早就有了女朋友，甚至在美国结了婚。二十六岁还对高考和七年前的一个男生耿耿于怀的，有意思吗你？”

　　是啊，有什么好耿耿于怀的。

　　有什么好耿耿于怀的。

　　这四个字原本的含义就是如此，我当年竟会觉得这是种缘分。

　　当年亲手种下的那棵树，终于还是带着耿耿于怀，长在了我自己的心里。

　　§第五十九章落花时节又逢君

　　No.320

　　我把心中的郁结都留给了北京，离开的时候，竟然没有一丁点儿惆怅的感觉。

　　我曾经开玩笑说我爸妈不靠谱，随便结婚随便生孩子随便离婚，实际上，他们比我们重承诺。

　　当年他们帮我研究高考志愿，所有的学校都挑在北京，就因为我随便一句“我要去北京”。

　　可反过来呢？β说大家要在北京聚，自己却被爸妈塞去了英国；我说要和余淮在同一个地方，我们却成了对方生活中的死人。

　　如果世界上的孩子都把真相说给家长听，会伤了多少大人的心。

　　No.321

　　又一年在忙碌中匆匆过去，转眼又是夏天。

　　写真的生意开展得不错，我租了一个很大的loft，楼下充当库房，楼上自己住。平均每个月都会有六到七单生意，有婚纱照也有个人摄影，我自己一个人忙不过来，又招了两个摄影助手、一个化妆师和一个客服。相比大影楼，我的工作室的拍摄价格不算高，但是成本低，所以总体来说利润还不错。

　　我用年底给自己的分红，分期贷款买了辆小Polo。上路第一天就把一辆路虎给蹭了。

　　我爸严禁我再开车。他觉得是为了我的安全，但我觉得，他这么高风亮节的人怎么可能这么狭隘，他一定是为了全社会的安全。

　　在我大学的时候，我妈妈结婚了，对方比他小了整整六岁。如果不是那个叔叔挺有钱，我还以为我妈被小白脸盯上了呢。她调去了我们省城旁边一个地级市的分行，升职做了副行长，忙得很，我已经有三个月没有见过她了。

　　我也不想见她。

　　她和我爸继QQ空间偷菜之后，又迷上了微信。我大学玩校内网时，就很瞧不上的那些点名游戏和心灵鸡汤故事，我爸妈这种大龄网民们都喜欢得很，这种在朋友圈疯狂刷屏的行为让我颇为嫌弃，只好屏蔽了他们。我爸妈发现我不再在他们转发的东西下面点赞和回复了，就开始用短消息騷扰我。

　　“耿耿，去看看爸爸转的那一条，很有道理，你们年轻人应该多看看。”

　　“耿耿，妈妈转了一条中医养生的知识，你去看看，不要总是昼夜颠倒。”

　　我怎么都回忆不起来，我曾经的爸妈到底去了哪里，现在的他们横看竖看都和广场上跳舞的老头老太没有本质区别，可在我心里，仿佛上一秒钟他们还是中年人，说一不二，雷厉风行，从不问我的意见，更不会给我发这种短信。

　　这种改变好像就是一瞬间。

　　是我长大了还是他们变老了？

　　No.322

　　我抱着齐阿姨用乐扣碗装好的汤，从我爸家楼里出来，在家门口坐上了开往市一院的公交车。

　　林帆两个星期前参加高中同学聚会后结伴去踢球，把锁骨摔骨折了，刚刚手术完毕，里面打了两根钢钉。我得去医院把陪了一白天的我爸换回来。反正我的工作是家里蹲，白天可以睡觉，所以往往是我来值夜。

　　虽然饭盒扣得很严，可每次急刹车的时候，我还是会神经质地查看好多次。这路公交车的路线很绕，几乎是拿自己当旅游巴士在开，活得很有理想。

　　经过振华的时候，我故意低头去看袋子里的饭盒，没想到，这个红灯格外地长，窗外的振华像是长了眼睛，我似乎能感觉到它在笑着注视我。

　　可我还是没抬头。工作室开起来整整一年，我都没有回过学校。

　　坐在我前面的一对小情侣一直在讲年底世界末日的事，小伙子说玛雅人算历法只算到二○一二年十二月二十一日是因为石板上写不下了，女朋友就咯咯笑，特别给男友面子。

　　我在后面听着，不知为什么一个念头浮上心头。

　　世界末日那天，正好是我二十六岁生日。

　　反正是冬天。冬天这么悲观的季节，毁灭了也无所谓。

　　可是不能在夏天。

　　耿耿同学很早就说过的，如果世界真的会末日，那一定不是发生在夏天。

　　这句话的记忆漂浮在摇晃的街灯和扭成一团的霓虹灯中，被街上飞驰而过的车扯远，又飘回来。

　　那时候的我，应该是喝醉了吧。

　　No.323

　　医院的走廊里依旧飘着让我习惯性腿软的消毒水味儿。我虽然从小是个病秧子，但没住过院，家里人身体也大多健康，所以对住院处的印象停留在美好的电视剧里。整洁肃穆，装饰得跟天堂似的，来往的医生护士都是一身整洁挺括的白制服，病房里窗明几净，白纱窗帘会随着风飘荡，病人孤独地躺在单间里，身上的病号服松垮有型，病床边有大桌子，花瓶里插着不败的鲜花……

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