潘虹独语(1)

一

　　【我的柔情你不懂】

　　§1月1日　星期六凌晨。

　　寒夜。上海的隆冬。

　　窗外，凄清的月色，亮在寂寞的夜空中。

　　窗内，无眠的我，孤独在守岁的枯坐里。

　　没有任何的陪伴，只有我一个人，独自送走旧年，迎来新年。在这安静的没有一丝生气的黑夜里，我想守住的仅仅是从我们身畔悄然流逝的岁月。

　　零点。一个最特殊的时刻。它既属于前一夜，又属于后一夜。它既不属于前一夜，又不属于后一夜。

　　尴尬如我。

　　阳光下的我，是别人眼中灿烂的辉煌。一个23岁就出名，27岁得全国大奖，29岁得国际大奖，32岁获“世界十大影星”称号的命运的宠儿。

　　月色中的我，是自己心里空洞的失落。一个从小遭人白眼的右派的女儿，一个10岁父亲就自杀的小姑娘，一个24岁结婚、32岁离婚的独身女子。

　　这样的命运，这样的生活。

　　所有的人都以为，我两的手里，握着无限的幸福。只有我知道，那里面一无所有，连最起码该拥有的也没有。还有什么样的误会比这样的错觉更叫人黯然神伤？

　　我不能解释，我无从开口。没有一个人愿意倾听，没有一个人愿意相信。我只好转开头，把我的倾诉藏在我悲伤的微笑后。

　　我这个活在银幕上的女人，已经在角色里经历了太多的人生。在我为我能比别人多活几十倍而感到庆幸感到满足时，我也为我比别人多几十倍地触摸着人生的无奈和伤痛而倍感凄凉。

　　因为，总是在别人的故事里流着自己的眼泪，所以在自己的故事里就只好三缄其口，欲说还休。

　　因为我已一无所有，所以我只好说我一无所求。

　　我不是坚强，我只是努力使自己顽强。

　　从十岁起，我就知道，我的顽强是我唯一的依靠。当我追着那个骂我是反动右派的小崽子，吐我满脸唾沫的男孩，拽着他的胳膊，用他的袖管擦干净我的脸时，我不是勇敢。我只是明白，一个没有父亲的女孩，没有资格哭泣。因为再也没有一个胸怀可以为我挡风遮雨，再也没有一双大手可以为我擦干泪滴。我只有自己打点自己。

　　曾经渴望能有一个男人的肩膀，让我靠着憩息。我得到过。

　　曾经期盼能有一方自己的屋顶，让我避过风雨。我拥有过。

　　可是，这世间总有那么多的不被预料的安排，还有那么多的琐碎的错误，命运，终于又将我们隔开。

　　太多的事情已经发生，走过的路都已不能再更改。这样的缘起缘灭呵，踏尽夕阳荒草，我依旧只能在这世间独自往来。

　　这个世界是属于男人的。

　　只是作为女人的我，在这个男人的社会里，无法忍受丧失独立的依附，也无意丢失属于女人的本质。无论是那样一种张牙舞爪的失去，还是这样一种软弱卑怯的失去。

　　我从没有想过，要超出一个女人的范围去和天下的男人一争高低。

　　做一个女强人，不是我的梦想。从来不是。我只是非常由衷地想做男人后面的那一个女人，而不是男人前面的那一个女人。

　　可生活由不得我们。

　　当命运一再地把我们单独推到了社会的前沿，为了站稳，为了能纯粹女人样地生存，我们只有顽强。三毛说，如果能让她再选择一次人生，她想去做一个平常的女子，生一大堆的孩子，并和他们做朋友。

　　我的要求比她更微小。我本来就是一个平常的女子，我只想做一次母亲，只要有一个自己的孩子。

　　这样，至少我不会再在夜半时分，为逃避无边的孤寂，而打开一扇窗，倾听一次陌生人热热闹闹的争执。

　　梦太深，夜太长，太过寂寞的人生呵，我只想要一个可以边走边谈的人。

　　夜，一点一点过去了。窗外曙色渐明，东方欲晓。

　　没有一分岁月是可以被守住的，一如我们身后所有走过的道路，没有哪一条允许我们重新回头。

　　那一份错失的忧伤，只能沉淀在我们的心里，越积越浓，越积越惆怅。

　　所有的故事都有一个开始，所有的故事也总有一个结束。我所能的，只是在每一个故事的尽头，一次又一次地用孤独将自己锁住。

虚阁网(Xuges.com)