瘾(66)_斯蒂芬·史密斯

六六

　　那几个月里我感受到的痛苦之深，后来从未完全离开过我。这是一种绝望、末日临头的孤立无助的感情，总觉得最最不幸的事情就要发生。对于我来说，失去财富和信心跌落到这个简陋的地方，不幸已经发生了。

　　许多个月过去了，我并没有恢复，但是从麻木中稍稍醒来，就再度想到毒品和外面的世界。对于我，毒品象征着离开此处的推一希望。比起这个慢性死亡来，流落街头似乎也是一种句好的生活方式。一天，我鼓足了勇气，卖掉大部分衣服之后走了，留下那些麻风病人仍旧坐在庞德巷的硬椅子上。带着那一点点钱我直奔兰多医生的诊所而去，开来了原来的处方，重新乘上了疯狂吸毒的过山车，四处流浪，睡觉条件极差。回到街头的第一夜，我坐在威斯敏斯特桥附近的一张长凳上，彻夜未眠，当初我就是在这里把“包打听”扔进河里去的。

　　次日早上，我在牧师绿地发现了一个未用过的地下室的人口，进去时撞上了两个忙着喝烈酒的样子粗暴的家伙。他们让我呆在里面，但其中的一个警告我不要睡在右手的一边。“那是我的一边。这里我说了算。”那晚，也许是第二晚，我吃了大剂量的安眠药以后回到了那个地下室。所有的破布堆成的床还在，但酒鬼不见了。我倒在空酒瓶上失去了知觉。我记得半恢复意识时看见了其中的一个酒鬼站在我边上，他大喊了些什么，拿瓶子打我的头，把我的前额打破了。

　　过了一会儿我又醒了过来，发现他一面笑一面往我脸上撒尿。可是安眠药的作用还很大，我根本起不来，只好闭上眼睛接着睡下去。后来他或者是另外一个人倒在了我身上。我动弹不得，就这样躺了不知多久，最后才有了力气翻身把他推开了。我和那人并排躺着，突然意识到他死了！我吓坏了，但即使在服用了安非他明后，我浑身的骨头还是僵得站不起来。

　　我爬出了地下室来到大街上，开始感到不知所措。我要不要告诉警察那底下有个死人？他是被谋杀的，还是我在吸毒后迷糊的状态下杀了他？自己也不记得了。啊，上帝，我都干了些什么呀！我跪在人行道上开始祷告起来。我蹒跚着走进附近一个教堂，在里面呆了好几个小时，直到自己平静下来。我感到像一只掉在陷院里的狐狸，眼前出现了千万个酒鬼逐渐包围上来。要找个最近的灯柱好把我吊死的景象。从那一天起，我害怕被处死，只在感到比较安全的商店门道里睡觉。

　　我穿着四层农服，露宿时从来不感到冷。我的头发长得很长，缠结在一起，很久以来就不洗澡了，身上很臭。具有讽刺意义的是，我最终流落到了尤斯顿火车站后面的长凳上，那儿正是多年前我施舍掉大量现金的地方。唉，现在没有吸毒迷糊了的耶稣瓦罗宾汉来施舍钱了。后来的一年多时间里，大多数时候我都被廉价酒醉倒，没醉也是在睡觉。

　　过流浪生活时，你常常会一连几个星期都用自一条长凳，和已成了你家庭中一员的当地的贫困潦倒之辈分享劣质酒。然后，你会毫无理由地突然搬走你所有肮脏的厚纸袋到另外一个公园去，就像为寻找新希望而移民。季节变得不相干了，你只通过天气的冷热知道那是一年中的什么时候。

　　在酒鬼的世界中，这一切都毫无关系。

　　有一天，我坐在公园里一个带着两个孩子的女人对面。她看到我坐了下来，就移到稍远处另一张长凳上去了。我自己也觉得很不自在，就移回到酒鬼堆里去了。在自己同类之中我觉得更为安全。没有拘束。

　　随着时间的过去，我生存的愿望又很快消失。我放弃了。失去了份新衣服的任何欲望，我甚至觉得搞到更多的安非他明也没有什么意思。我只想睡觉。过去我还曾在乎来往的行人对自己是怎么想的，而现在根本就忘却了他们的存在。仿佛有一道玻璃屏幕，把我和其余的世界隔离开来了。

　　我经常在一个女人的商店门道里睡觉，她在早晨开门对总是用儿童车推着孩子一起来。每天早上让我挪开时，她常常从她的小食品店里拿几个陈面包卷给我吃。有一天，我意识到她的孩子现在会走了。在我无家可归的期间，我眼看着她长大，舍去了尿布。

　　在这些迷失的年头的后期，我开始每晚和另一个流浪汉一起睡在同一个门道里。我们一次也没有说过话，但是总是越挨越近，直到我们的脚碰上为止。仅仅没得有另外一个人在动就使我们感到安全一些。这让我们放心了，我们还没有进棺材。

　　已经死去，已被埋葬，已被遗忘。

　　在度过了很长的这样一段时间之后，有一天早晨我醒来时看见两个小学生在我旁边扔硬币，他们说；“看看这个可怜的老头。他永远都在这儿！他都可能是我们的爷爷了！”

　　爷爷？

　　这话震动了我。

　　我只有三十几岁，却已经变成一个漂泊街头的老朽了。

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