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二五

男的盯我看了一会儿，还是不死心，“你怎么来的？我送送你吧？我今儿开玛莎拉蒂出来的。” 　　女神微微弯腰，把放在椅子上的包拿起来，背在身上，伸手撩了撩头发，我觉得整个大厅都春心荡漾了。 　　“玛莎拉蒂的英文怎么拼啊？”女神开口说。 　　“啊？” 　　“你能拼出玛莎拉蒂，我就坐你车走。” 　　男的满嘴酒气，表情恍惚，“m, a，哎？masa……” 　　女神转身准备离开，“我走了啊。你也别开车了，开什么车碰见查酒驾的，都得折。” 　　“嘿！架子够大的啊！”男的一脸不忿。 　　“也不是架子大，就是没有逮谁跟谁献爱心的习惯。” 　　女神踩着风火轮走了。 　　男人转头盯着我。 　　我斯文得体地笑了笑：“m, a，s, e，r, a，t, i，maserati.” 　　专业门童兼泊车员，熟练掌握各种车型性能的我，替他完成了这个问题。 　　“我想买个包。” 　　出门，站到大街上，女神突然开口说。 　　“每次参加完这种破事儿，我都得买个包，不然这恶心劲儿压不下去。” 　　“我，我陪你？”我斗胆问了一句。 　　“想跟就跟着呗。”女神这样回答我。 　　平心而论，作为一个东北人，不会好好说人话的老娘儿们，我见得多了，我妈就是一个。无论是体现愤怒还是表现幸福，她只会用“屎屁”夹杂的方式表达：“你爹高兴得直蹦屁。”或者，“你爹嘴里糊上屎了？说的是逼养的人话？” 　　但是，在日常对话中，如何不带脏字堵别人嘴，让对方感到百爪挠心，四肢酸麻，我面前的这位女性，算是行业翘楚了。我接触过的女人少，这么丧的更是没见过。 　　她是怎么平安活到这么大的呢？ 　　一定是因为好看吧。 　　换张脸，要还是这性格，在东北，早被当成酸菜腌缸里了。 　　我屁颠屁颠地跟着女神，到了一个专卖店。专卖店不大，挂着的东西也不多，但我随便翻了翻价钱，价格吓得我跟过电了一样。 　　女神继续面无表情地挑挑拣拣。 　　我像个魂儿一样跟在她后面，伺机聊天。 　　“那个……柳阿姨是上海人，但我看你北京话说得很好啊。” 　　“我爸是北京人。” 　　“哦，没见过叔叔，每次跳舞都是阿姨自己来。” 　　“他俩在我小学的时候就离了。我跟我爸过，大学的时候我爸没了，我才跟我妈住到一块儿。” 　　“呦，对不起……” 　　“户口查完了？那我查查你吧。你一东北人，怎么个儿这么矮啊？” 　　“……我脱了鞋一米七八，也、也不矮了。” 　　女神抬眼看看我，不太认可的表情，然后转脸看向了导购，“这包有灰色的吗？” 　　导购唯唯诺诺地要去给她拿包，我越挫越勇地接着搭话。 　　“刚才那些人，都是你同事啊？” 　　“嗯。” 　　“挺烦人的。” 　　女神抬头看向我，眼神真诚清澈，“我不烦她们啊。” 　　“嗯？我看你，好像……” 　　“我跟她们说话一直那样。再加上她们一结婚，集体得病了。” 　　“得什么病？” 　　“以前都是正常人，一结了婚，都成神经病了。” 　　“那……那你不想结婚吗？” 　　“不是想不想，而是至不至于。不就结个婚，干吗非得忆苦思甜啊？结婚就是脱离苦海，没结婚就是苦大仇深？合着以前都是混妓院的，可算有人把她们捞出来上岸了。要是结个婚就能得道升天，那以后婚礼别送红包了，送花圈吧，大家往新人面前一站，鞠三个躬：您一路走好，驾鹤西归享福去吧。” 　　我被女神说得簌簌发抖。 　　导购小姐也惊恐地看着她。 　　“不过我不烦她们。她们打着鸡血地活，我就丧了吧唧地过，也没谁对谁错。哎？小姐，我那包呢？” 　　导购小姐缓过神来，一路小跑着去找包了。 　　过了一会儿，导购走过来，“小姐，您要的灰色我们店没有，可以从世贸的店里调。您能不能稍等一会儿？” 　　“行。” 　　“楼上新来了一批貂皮小外套，现在反季销售，打折，您要不要上去看看？” 　　“行。” 　　我们跟着导购小姐上楼，女神边上楼边说，“我烦的是那些男的。刚刚那个人，是我去年在商务舱做乘务的时候认识的。家里有点儿钱，不知道该怎么嘚瑟好了。跟我们要电话，好像给我们一天大的面子似的。真想往这种人身上靠，我得先把脸皮摘下来当卫生巾贴。” 　　导购小姐一边领着我们上楼，一边竖着耳朵听，一脸取经表情。 　　我唯唯诺诺地开口，“有钱人可能都有这毛病……我不是有钱人，我挺踏实的。”

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