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三十七

我在想将来我会娶到一个什么样的女人。 　　一个头发如飞蓬，指甲血红，装胸穿紧身衣服的女人，整天搓牌，养十个孩子，而我就沉默沉默的养活这一家子，直到我老死，心甘情愿，并无异议。 　　这还不算可悲的。 　　也许不远的地方，有一个女孩子，嫁了丈夫，那丈夫整日就嫌她太自然太坦白太不做作太干净，脸上没有化妆，嘴角没有虚伪的笑，懂得太多，想得太远。 　　这样的女孩子永远跟这种男人。 　　而我，我想我毫无疑问会娶到一只母夜叉。 　　只是蔡小姐不知道会不会嫁一个莫名其妙的男人。 　　有一个女人一直在报纸上劝小姑娘嫁留学生。 　　有些留学生很可怕的。 　　但是留学总比不留学好。学识有时候会增加一个人的良心，有时候学识帮助抹煞一个人的良心。 　　好人总是好人，一个脚夫是好人。一个MIT的博士可能是坏人。没有标准。标准是一个人的良心。 　　人的良心常常变。命运问题。 　　我们中国人总是把问题推给命运。 　　这是很好的办法。 　　想到命运注定的事情，大家都开心了。 　　那就是了。命运注定我几个月后要做留学生。 　　玛丽与我同走。麻将声象打雷一样。 　　到外国去也是法子，至少那里没有麻将。 　　打扑克比麻将静很多。 　　一个同学，叫我看看加谬的小说。 　　我问：“那可以增加一个人的快乐吗？” 　　他摇摇头，“你神经了。”他说。 　　“我神经了吗？”我笑，“我不要看。” 　　管他加谬是谁。我一点也不关心。 　　这个世界，根本没有用武之处，读过莎士比亚已经不错了，况且到现在——我还会背“我可否将你比做一个夏日，你是更可爱更温和。”莎士比亚是同性恋，没有疑问。这诗是写给男孩子的。 　　我又看过《水浒传》。很多人物都以杀人为发泄，有时候一些废人活得太好，真叫人妒忌非杀了不能消心中鸟气。 　　我看过很多东西，它们快乐都没有帮助。 　　事实上它们使我更不快乐。我为什么还要看加谬？ 　　诅咒加谬。 　　照我说，如果我是皇帝，我下令“一二三”大家坐在电视机面前看“欢乐今宵”，全国人民都快乐。 　　加谬。哼！ 　　我中学还没毕业已经就有这样的牢骚。加谬。 　　而我那个同学，还一本正经的指导我“加谬”两个音法文的正确念法。 　　算了算了，一辈子也不想再提这个人。 　　我情愿见玛丽。她令我舒畅。她很简单。 　　明白？简单的人令我舒服，所以我也得简单起来，去适应别人，大家快乐。 　　我睡着了。 　　但是我多恶梦。我在十六岁之前从来没有噩梦。 　　这几天看不见蔡小姐的假期使我惊惶失措。 　　我把功课表取出来，数地理课剩下的课数。 　　一星期上五天课，其中四天有地理，星期三连接两堂。 　　那意思就是说，一个月上廿堂，还有三个半月的时间，大概有七十二堂课，没有多少了。 　　如果要见蔡小姐，也不过七十二次罢了。 　　我觉得情绪低落得很，一切都很无聊，。十六岁就这样子，我觉得悲哀。 　　我几时到老呢？有人告诉我，这个年纪是苦闷的年纪。 　　但是我眼里看见的，苦闷的只有我一个人。 　　其它的同学都很好。很满足，很安居乐业。 　　有人玩一整天的篮球，回家呼呼入睡，一点烦恼也没有。 　　有一些人开始到舞厅去跳舞，抽烟喝酒半夜不睡，他们也很好，功课坏在他们来说不算一回事。 　　也许还有一堆人开始走火入魔，研究人存在的问题，看很多哲学，看那些伟大的作家，他们也开心。 　　他们都有寄托，只有我是什么也没有。 　　如果不读书，是否会好一点呢。我小时候，不晓得人竟然可以不念书，现在可知道七十二行中，可以有七十一行不需要学问。 　　象这个若力，不见得比谁更悲哀，他有十一个子女，九个帮他赚钱，两个给他出气，他呼五喝六，很愉快。全家都没有文凭，全家都不想东想西。 　　而看我妈妈，把我养得好好的，将来我一走，她便失去了儿子，也许隔几年才见得到一次，也许还得久一点。我妈妈没有那个苦力开心。 　　他们又说：十几岁的孩子有时候会情绪低落，等到年纪大了以后，就会安定了。他们把情绪低落看作象出麻疹一样，一旦痊愈，终身免疫。这是不是可能的事呢？我越来越不相信他们。 　　他们是大人。 　　当我到十八岁，我也是个大人。可是我想，这世界上叫我看不顺眼的事情，必然一天比一天多。 　　有一本书叫《红楼梦》。女人都喜欢它。 　　不过我觉得这不是一本女人书，这是一本很消极的书。 　　它说：“一落天卖了三千个假，三年卖不出一个真。” 　　哗，算算看，一天卖三千，一年是一百多万个，三年是三百多四百万个，可是在那么多的假当中，还没有一个真是成交的。天文比率。 　　我想我不必那么恐伤。一个人十六岁的痛苦是因为在这种年纪，心里比较真，等那些真变成假之后。什么都太平舒畅了。这是《红楼梦》说的，不是我。 　　我没有多大心思看谈恋爱的小说，但是这种句子，却不是错得很厉害。吗的没想到有真实感 的人都这么样痛苦。

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