小火焰(7)_亦舒

七

　　我把所有的东西收拾得好好的，站在窗口看出去，在窗外是一个小露台，露台外是一条马路，要是灯火再辉煌一点，还以为是住在巴黎福克大道呢，我坐了很久，箱子就在我的身边，要是他现在回来，他会不会挽留我呢？我并不认为他会，我不心痛，我们还来不及建立那种缠绵的感情，速战速决才是最好的，我所担心的不是明天会不会后悔，而是想到下个礼拜休假不知该往哪儿去才是。人都是自私的，肉体的接触并不是爱情。

　　我提着两只大箱子走了，背上还背一个，看看钟，十二点半，小道在什么地方？只有他自己与鬼才知道，我开了门，就离开了，钥匙会还给他，邮寄。这大厦有两部电梯，说不定一部由我乘下去，另一部由他乘上来，两个人就差那么一点儿见不了面，咱们的缘份止于此。

　　下意识我对他多多少少是有点留恋的，我不赞成同居，我赞成做情人或是正式结婚，这三个月来实在过得不轻松，但是走与不走，我都是要后悔的，我有心理准备，小道是不能嫁的，妾是丝萝，他非乔木。

　　电梯一直下去，我心口很闷，有种想呕吐的感觉，这次回去的寂寞，这种无边无涯的寂寞。父母亲都老了，加在一起一百四十岁，他们吃饭，他们看报，他们在屋子里走来走去，无边无涯的寂寞，只有一架电视机日日夜夜的哭哭啼啼，那种寂寞。

　　到了楼下，我靠在墙上，那种寂寞，我会甘心吗？那样子可怕的寂寞：永恒的。是的，他不爱我，但是又有谁爱我呢？是的，他不是结婚的对象，但是，目前谁又是结婚的对象？

　　跟他在一起累死总比自己一个人闷死好。我闷过，那种排山倒海的闷。父亲的眼睛只看着电视机，母亲的眼睛有时候会淡淡的看着我，我的痛苦与伤心足足与她隔了五十年，她不能明白，她伤了我的心，至死也不承认。

　　我能到什么地方去？

　　我挽着箱子上楼，我还是留下来吧，女人受点小气算什么？谁叫咱们生为女人，可是冲到楼上，发觉大门是虚掩着的，我吓一跳，我的天，难道刚才我忘了关大门，一推之下，发觉小道在屋子里。

　　我拿着箱子当场僵住了，他在翻抽屉找文件，看见我，他说：“我忘了一张合同，回来拿，你失魂落魄的干什么？”

　　我把东西都收拾走了，他竟问我干什么！他居然没有发觉屋子里一切属于我的东西都不见了，这个人不是粗心，而是卑鄙。

　　呵小道，我的要求已经降低到可耻的地步了，只要你给我一点点自尊，注意我的存在，一个女人就是一个女人，女人需要关怀，就象花需要雨露一样。

　　他忽然看见我手上的箱子了，脸上一变，“什么，你提只箱子做什么？收拾东西走？你要走？你少玩点花样好不好，我已经够忙的了，你要我怎么样对你？把你哄回来？我的天，琉璃，你的年龄也不小了，我当初看中你，也就是因为你这份洒脱，现在你居然跟新舞女一样！你要恐吓我？”他取到文件，匆匆地走了。

　　我呆在那里。

　　多么的不幸，他几时在这种时间回来过？他早不来晚不来，偏偏在我放下行李改变主意的那一刻回来了，看我这运气！如果他看见之后表示惋惜，他只要说一句：“琉璃，不要这样子，一切等我回来再说。”我马上会抓住这句话下台，但是他没有，他把我好好的讽刺了一下，然后在半夜头也不回的再去办他的事去了。

　　我也是个大学生，我也受过教育。他对我不能够以这种态度。

　　我坐下来，倒了一杯酒，这休假算是倒足了霉的休假，算是第几流的休假，我缓缓的喝着，一杯又一杯，然后哭了，露台外边，那条路的灯光仍然灿烂，只是人的心已经变了。

　　词里有一句叫“寄语薄情郎，粉香和泪泣”。我们都没到那种境界，我是不搽粉的，小道是最无情的。我们要分便分，要合便合，简单得很。

　　我竟喝醉了。我这样失望的收拾东西离开这个地方，他视我为恐吓他的一种手段，我真有如此低级吗？既然他这么想，那我是非走不可了。算是一时冲动也好，反正我没有这个福份。

　　但是酒意太浓，我和衣倒在床上睡着了。

　　醒来的时候是十二点半。中午十二点半。他没有来一个电话，电话铃未尝响过一下，他人也没回来睡过。我只觉得麻木。人不论男女是越来越凉薄了。为什么不呢？我既然可以随时走路，为什么他不可以也表演失踪。只不过他忽视了一点，我并不是做戏给他看，我拾起东西，马上离开了那层公寓。

　　到了父母的家，母亲矮而胖的身型跌跌撞撞的出来为我开门，她的耳朵有聋，但是不肯承认，不肯戴助听机，因此与她说话要大声吼叫，为了省力，不如不说。即使她听见了也是没用，如果我说我心中难过，她会答：“有衣穿有饭吃，难过什么？”或是“难过？看医生去。”小道若是温柔点，不失是一个好医生，母亲要是温柔点，我根本不必到处急急的抓男朋友。

　　我呆坐一刻，回房间去了。

　　两个多月没住的房间，多多少少有点霉气，我看着那张熟悉的天津地毯，那一堂当年买的红木家具。我真是落泊落难了，如今迁就小道都迁就成这样，早一点受这种委屈，恐怕已经子孙满堂，还听他的废话呢。

　　我叹一口气，累得不得了，那几只箱子有那么重，一个人抬上抬下，多少次了，难为了箱子，也难为我。好了，从此之后，小道这个人将在我心中一笔勾销，没认识他之前，我在呼吸我在活，与他分手之后，我也还是呼吸还是活，谁没有谁都得活下去的。从今以后，他的明日后日与我没有关系了。

　　寂寞压上来，黑暗的寂寞，我连忙吞服镇静剂，手是颤抖的，连忙又倒酒喝。应该请假一日，但是请假有什么用呢？我能做些什么？

　　我洗一个脸，梳好头，还是上班去了，这样一天又一天，白了人头，还没注意春天来到，春天已经过去了，在计程车里我木着一张脸，肩膀都抬不起来，岁月压成我这样子，不良的岁月，来日苦多。

　　八个小时的工作，每天打烊的时候由我去把灯一盏盏的熄灭，摸在熟悉的灯掣上，昨天譬如今天，今天譬如明天，没有一点的分别。

　　推开大门，一个人迎上来，我以为是小道，心中一跳，倒有点欢欣，虽然不知道该有怎么样的反应才对，但是至少他来了，他重视我。

　　但是这个人走近，我马上晓得他不是小道，心往下沉一沉。忽然我微笑了，呀，毕竟我是在乎的，我在乎的不是小道，而是自尊。

　　“下班了？”那人问。

　　在黑暗中我问：“李先生？”小道的爸爸？我太惊异了。

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