我的前半生(51)_亦舒

五一

　　一边的平儿正在埋头画图画，听到我要走。眉毛角都不抬，他这种满不在乎的神情，也像足涓生。

　　“亲家太太说，有空叫你同她通个消息。”

　　我诧异，她在人前装得这么可怜干什么？这些年来，踩她的不是我，救济她的也不是我。

　　我问：“她为什么不打电话给我？”

　　“她说你那个脾气呀，谁都知道。”

　　我不怒反笑，“我的脾气？我有什么脾气？”

　　老太太迟疑说，“那我就不知道。”

　　离开史家的时候我特别的闷纳，谁说我贬我都不打紧，节骨眼上我亲生老母竟然跑到不相干的人前去诉苦，这点我就想不通。我也晓得自家正在发酵阶段，霉斑点点，为着避她的势利锋，八百年不见一次面，然而还是不放过我，这种情理以外的是非实难忍受。

　　回到家，气得很，抓本小说看。

　　唐晶同我说：“子君，石头记看得四五成熟，可去买本线装聊斋志异。”

　　真的，明天就去买。

　　我目前的生活不坏呀，可是传统上来说，女人嫁不到好老公，居然还自认过得不坏，那就是有毛病，独身女人有什么资格言快乐？装得再自然亦不外是此地无银三百两，传统真恨死人。

　　我看的一本科幻小说是老好卫斯理的著作。

　　他说到他“看见了自己。”

　　自己的另一面，他的负面。连自身都不认识的只一面，像月球的背面，永不为人知，突然暴露出来，吓得他魂不附体。

　　这是种经分裂的前奏，有两个自己，做着全然不同的事，有着绝对相异的性格。

　　看得眼困，我睡着了。

　　红日炎炎之下，居然做起梦来。

　　梦见自己走进一间华厦，听到其中一间房间中有人在哭泣，声音好不熟悉，房间并没上锁，虚掩着，不知怎地，我伸手轻轻将门推开，看到室内的情境。

　　一个女人独自蹲在角落，脸色憔悴，半掩着脸，正在哀哀痛哭。

　　看清楚她的容貌，我惊得浑身发抖，血液凝固，这不是我自己吗？细细的过时瓜子脸，大眼睛，微秃的鼻子，略肿的嘴巴，这正是我自己。

　　我为什么会坐在这里哭？

　　我不是已经克服了一切困难？

　　我不是又一次的站起来了？比以前更强健更神气？

　　我不是以事实证明我可以生存下去？

　　然则我为什么会坐在此地哭？

　　这种哭声听了令人心酸，是绝望、受伤、滴血，临终时的哀哭，这是我吗？

　　这是真正的我吗？

　　我也哭了。

　　因为我看清楚了自己。我并没有痊愈，我今生今世都得带着这个伤口活下去，我失望、伤心、自惭，只是平日无论白天黑夜，我都控制得很好，使自己相信事情都已经过去，一笔勾销，直到我看到了自己。

　　像卫斯理一般，我看到了自己。

　　电话铃狂响，把我自梦中唤醒。

　　睁开眼，我感觉到一身是汗，一本小说压在我胸前，我压着了。

　　以后再也不敢看这种令人精神恍惚的小说。

　　我没有去接电话，到浴间洒爽身粉在脖子上抹均匀，呆呆地坐沙发上。

　　梦境仍然很清楚。

　　玉容憔悴三年，谁复商量管弦。

　　我拾起沙发上的一把扇子，扔到墙角。团扇团扇，美人并来遮面。玉容憔悴三年，谁复商量管弦，弦管弦管，春草照阳路断。

　　再谦厚的女人，在心底中也永远把自己当作美人吧。

　　电话铃又响了。

　　我拿起话筒。

　　“姐？”

　　“子群！”

　　“你在干吗？淋浴？我已经打过一次来。”

　　“你们俩蜜月可愉快。”我问。

　　“还好。”她笑说，“他对我呵护备至。”

　　“恭喜恭喜。”

　　“姐，听妈妈说你干得有声有色，喂，又抖起来了？”

　　“我从来没有发过抖，我从来不会少穿外套。”

　　“姐，你现在也有一点幽默感。我做了红酒烩鸡，你上来吃好不好？”

　　“红酒烩鸡？受不了，几时学的烹任术？”

　　“在酒店做那么久，看也看会。”

　　“也好，我洗把脸就上来。”我问，“妹夫呢？”

　　“老头子下班要开会。”子群说道。

　　“叫他老头子？”我说。

　　“他不是老头子是什么？自己抢先，叫别人就不好意思叫。”

　　“对，自嘲是保护自己最佳方法之一。”

　　她仿佛一怔，“姐，你是越来越有意思了。”

　　“唉，不经一事，不长一智，不吃亏，不学乖的。”

　　“那么乖人儿，我等你来。”

　　我开车兜足十个八个圈子才找到子群的新居，一列都是高级大班的宿舍，他们住在十二楼。

　　她站在门口等我，迎我入内。

　　房子宽大清爽，二千多尺，家具用藤器，洋人喜欢这东方情调，我则老觉得藤椅子应当搁露台或泳池旁。

　　子群招呼我坐。

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