如今都是错(12)_亦舒

十二

　　“最近很忙？”我反问，“多日不见了。”

　　“是的，是相当忙。今夜你有空出来吗？”

　　“不怕我非礼你？”我笑问。

　　“你吃醉了。”

　　“才怪，懦夫才把失礼的行为往酒精上推，我没有吃醉，我知道我自己做过了什么，把你吓坏了，是不是？”

　　“没有，”他温和的说，“我与你以前见过的那些男人一样，所以你意外了，我不与你，只是……我没有法子学他们，对不起，辛蒂。”

　　“怎么你反而道起歉来？应该是我道歉才是。”我说。

　　“我在码头等，辛蒂，六点正，今天。我爱你，辛蒂。”

　　他挂了电话。

　　我呆了半晌。

　　上帝啊这样的男朋友还往哪里去找？我呆着，只是我不配了，我实在不配，像我这样的人，我配跟谁在一起？我把头埋在膝间。

　　到了五点钟，我换上心爱的衣裳。我很少特别为人穿这套衣裳，不过是一件芝士布的长裙，中间镶着花边，但是我喜欢这件衣服，因为是丹妮尔陪我去买的。我戴上了宽边草帽。

　　我走到码头，钟刚好敲着第四下。

　　多少人劝我不要大准时，有人愿意等，就让他等好了，迟半个小时一个小时又何妨。但是我总改不过来，一直还是准时，我想我是没有救的了。

　　我看到了家明，他站在那里，一套米色的西装，一件米色的衬衫，没领带，笔挺的站着。我觉得我几乎已经爱上他了。

　　我一步步走过去，他看见了我，奔过来。

　　我也急步的向他走过去，他拥抱住我。

　　“辛蒂。”他吻我的耳根。

　　我的帽子掉在地上。

　　每个路过的人都在看，到底在这里，当众拥抱还不能算是太平常的事，但是谁介意呢？谁介意？我抱着他。我又哭了。

　　他妈的我没哭有多少年了，我的心像石头一样，但是只有他能令我哭，老实说，对着坚，我都未必会哭，但这个家明，他实在令我伤心。我多么希望我像他，像他这么纯真。

　　“别哭，揩干眼泪，”他说，“我们去吃饭。”

　　我靠在他身上，那眼泪还是不停的。这大概是我改邪归正的时候了。我想：为了他也值得。

　　他蹲下替我抬起了帽子，抓在手中。我靠着他，他搂着我，我们一直走，不管路朝向哪里，有人陪着走路总是好的，总是好的。

　　我矛盾的想：我已经一个人走了那么久了，也该休息了，就是他吧，就是他吧。

　　还到哪里去找第二个坚呢？

　　与坚在一起，又未必一定是快乐。快乐，快乐又是什么呢？我这么强烈的要得到坚，不过因为是得不到他，人总是这么犯贱。

　　家明的臂膀是温暖的。

　　人不过活几十年，迟早这柔软美丽强壮的臂膀，会变得棺材板一样的枯干。就是他吧。

　　我把他的手握得紧紧的。

　　假如他真的爱我，就是他吧。

　　我决定爱家明，尽量爱他。

　　我们真的在一起了，我下的决心很大，很重，做得很努力。好像我真的决定嫁给他了。除了工作之外，我把所有的时间给他一个人。我留在他家里过夜，爸妈哥哥不再反对。

　　在我心里，我知道，如果爱一个人要下决心，那便不是真爱。可是——可是这年头，一天卖了三千个假，三年卖不出一个真。

　　我待家明是真的，真的好。

　　连我都不信，我们没有做越礼的事。我的意思是，我的天，我不能强逼他，他总是适可而止。渐渐我觉得另有含蓄的美感，比什么都好。我们像小孩子初恋一样的在一起，光是谈恋爱。

　　并没有过了多久这种童话式的日子。

　　一个下午，我去买东西。

　　家明约我六点钟吃茶。

　　我连试身都不试，为了怕他等，大包小包的拖着抱着走到那间咖啡厅。人挤得满满的。乐队在奏乐，吵得很，人气烟味语声，我不喜欢这种地方，但与家明，与家明在一起，迁就点也值得，他过于迁就我了。

　　在人群里找他还是容易的，他太突出。

　　我找了五分钟便看见了他。

　　他坐在一张圆桌前，咖啡色米色花的丝长袖衬衫，他板着脸，不说话，他对面坐着另外一个男人，背着我，我看不到他的脸。是谁？家明是极少板脸的。四个月来没有见他板过脸。

　　我放慢了脚步，朝他走过去。

　　他抬头看到了我，好像有点吃惊，随即笑了一笑，但这个笑是勉强的，我看得出是勉强的。为什么？

　　我转头看那个坐在他对面的人，我呆住了。我手里的大包小包全部跌在地上，我像五雷轰顶似的呆着。

　　坚。

　　是坚。

　　坚。

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