不要放弃春天(18)_亦舒

十八

　　这些日子来我也忘了自己是个大男人，我彷佛成为个中性人，除了感情之外，没有其他触觉，天天活得如一颗菜，饿了便吃，倦了便睡，伤心便哭。

　　走肉行尸，还要到什么时候？夜间不寐，我常常这样问自己。

　　做人有什么味道呢？恋爱失恋，创业失业，走完一次又一次，劳累不堪。我的伤痕要到什么时候才复元？我已经很疲倦，真怕会支持不住倒下来。

　　第二天，我双眼布满红筋，在楼下喝咖啡，老板娘看我一眼说：“你看上去像黑死病患者。”

　　事贵上我亦怀疑，如果我患的是癌症，我是否会更痛苦。

　　“去吧，去郊外看马戏吧。”她说：“鲁昂有马戏团。”

　　“我走不动。”我倒在沙发上。

　　“走不动？”她说：“那么你应当回家。”

　　“家？”我呻吟。

　　“回家吧，如果你真能忘记她，即使她站在你对面，你亦能忘记她。”老板娘挥舞着双手。

　　这无异是至理名言，但是谁能够做得到？

　　我站起来，挣扎地走向大门。

　　“你又要往哪里去？至少换件衣服，洗个澡。”老板娘说。

　　昨天才洗过，谁高兴再洗，况且洗、不洗，谁知道有什么相干。

　　我静静的到美术馆坐下，原来的长桥，原来的位置。我对牢荷花池已经一个月。时间治愈一切伤痕，只是我的时间未到。

　　当我再听到那个女郎的声音时，我的震惊是很强烈的——同是天涯沦落人。

　　她在身后与那个男人说：“别缠着我。”

　　“我明天就要回去，你放心，我会走的，我将告诉你父母，我已尽了我的力。”他说。

　　我需要很大的克制才能不转过头去。

　　“你现在就走，好不好？”她央求他。

　　他叹口气。

　　我转头看过去，她更憔悴了，仍不失那份清秀之气。

　　我不明她前任男朋友为什么一定要求她回家去。

　　我竖起耳朵听看，一边为自己的好奇心惭愧。

　　“你这样倔强，大家都难过，放弃了学业，不告而别，都是我不好。”他像是忏悔，又无赎罪良方。

　　“你已另娶，索性快快活活的过，何必来理我。”

　　我继续窃听。

　　“我知道你帮了我很多，”他说：“你们家一直对我好，我欠你的实在不少。”

　　她说：“记得？你还记得？”

　　“大学一年时父亲破产，也多得令尊帮忙，我无话可说。”

　　“过去的事，提来作甚？”她愤慨的说。

　　“与你在一起，我处处要记住报恩。我……有我的痛苦。”

　　“所以你要从头开始，不拖不欠，做一个顶天立地的大丈夫。”她说得很讽刺。

　　我低下头，他们之间的事，我已知道七七八八。

　　奇怪的是，我那段感情的结束，跟他们相枋。我们也是十多岁就相识，她父母在街角开一间杂货铺，常常替我们送汽水上来，她的父亲要她辍学，是我替她交学费交了六年。

　　但日子久了，她觉得在我面前抬不起头来，决心要离开我，到处找籍口。终于她成功了。

　　在别的地方，对毫不相干的人可以扬眉吐气。在我面前，她不能放肆，我知道她的底细。

　　我也曾经自我检讨，是不是自己的错？我是否一直把她当孩子？教她用刀叉，带她到各种会所，买合适的衣服，把她塑造成一个似模以样、出得场面的人。她是否因此恨我？

　　我深深叹一口气。

　　美术馆内的空气调节往往是一流的，因为温度与湿度对书会起太大的影响，光线自落地长窗内透入，使我觉得样样东西都似蒙上一层金光，没有什么是真的。应诺、希望、理想、一切都会得落空，到头来面对整个世界的落寞，只有我们自己。

　　这种感觉叫万念俱灰吧。

　　后面两个人沉默很久很久，我几乎怀疑他们已经走了。

　　但是没有。

　　长条木地板上有他们的身影，长长地映出。

　　我改变了我的姿势，微微侧身坐，就可以看到她脚踝。

　　她穿着双白色的橡皮鞋，没有袜子，鞋头已脏，穿了个小孔。可见她根本已不注着仪表。我也是。太阳上上落落，它的光生生世世照不到我身上。我是否已经完结了？天啊回答我。

　　这一次他们没有走，是我站起来走掉。

　　我到公园的草地坐着，独自养伤。

　　我故意纵容自己，毫无疑问，趁失恋的机会呼天抢地，可以获得痛苦的快感，把所有的注意力集中在自己身上，做一个最最自我中心的人。

　　看到那个女孩子，我觉得自己的情况并不太坏，我不是唯一被遗弃的人，我的不幸有人分享，我似乎是安乐了一难。

　　那日回旅馆，我居然坐在那里看电视节目。

　　一个女歌星在萤幕上唱着不知名不知歌词的怨曲，我一个字也听不懂，但是深深的感动——为感动而感动。

　　也许我一点也不懂爱情，只是为恋爱而恋爱。

　　谁知道，不是没有可能的。

　　我深深的叹一口气，回房睡觉，上楼梯的时候被人拉住。

　　旅馆老板娘问我：“你就打算这样过一辈子？”她扬扬手，“我要掴醒你。”

　　我微笑，这个好心的法国女人，真过份。

　　“嗳，你笑了。”她惊呼，“我第一次看见你笑。”

　　我用手摸摸自己的面孔。我的本能竟恢复了。

　　我上楼去。

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