老地方见(4)_卫小游

四

　　我这才察觉到事情不对劲，想着他那句分手的话，脸色由红转白。

　　他带着歉疚的眼神凝着我，声音沙哑地道：“是我的错，亚树，我遇见了一个人，我发现，我爱她……”

　　青天霹雳，我没有戏剧化的尖叫、昏倒，却也完全不能反应。

　　我讶异我的理智竟然让我能够这样冷静，说实在，我颇佩服自己。

　　但……但家豪他要和我分手了！怎么会？事前完全没有徵兆，太令人意外了！

　　我怎么能接受！

　　我呆住，无法说出任何话出来。

　　家豪见我不说话，他既懊恼又担忧的看着我，轻捉着我的肩，摇晃我。

　　“亚树，你别不说话，你怪我吧！这件事从头到尾部是我不好，是我的错，我喜欢你，以为那就是爱，却没想到……”

　　没想到会遇见一个比喜欢还要喜欢的人。

　　我突然有点想哭。

　　眼泪就这样掉出来了。

　　我哽咽着，家豪把我抱在他怀里，像安抚幼儿那样，轻抚我的背脊。

　　我将脸埋在他胸膛上，眼泪一串串地流淌。

　　我们……很奇怪吧，哪有人分手时是像我们这样子的？

　　但我实在是不知该怎么做，也不知该说什么话，我只是想，如果一个人要变心，你拦着他，求他不要变心，有用吗？

　　更何况他刚刚才说他喜欢我，只是喜欢而已，不是那种刻骨铭心的爱。他没有爱过我，我又怎能指责他负心？

　　我哭到喘息困难，我把他推出去，要他走。

　　他不放心我，不肯离开。

　　我想笑给他看，好要他走，但我做不到。想想，这样难堪的景况下，我又怎笑得出来？若真笑了，恐怕只是比哭还难看。

　　我还是要他走。

　　我要一个人好好哭一场，再仔细想想以后该怎么办。

　　他终于被我请走，我关上门，躲回房间里，蒙起棉被就肆无忌惮的嚎哭起来。

　　是的，是该哭一场的。

　　哭累了，我睡了。

　　就这样分手了。

　　分手后，家豪反倒比以前还常来探望我。

　　也许是良心不安，也许是怕我做傻事，他时常出现在我身边，带着赎罪的眼神祈求我的原谅。

　　我不知道该不该原谅他，因为我并没有很恨。

　　还不到恨的地步，我认为没有必要给他我的原谅。也或许，我对他还是有些怨的。

　　我怨他既然不爱我，为何还要对我好。

　　我怨他既然不爱我，就不应跟我交往，不应该蹉跎我四年青春，他应该早点让我知道……他不爱我。

　　分手后，下意识里，我不想再跟他有牵扯，所以对他的关心都觉得不稀罕，甚至有种想逃避的欲望。

　　生日那晚，哭过以后，隔天我醒来，有些恍惚。

　　感觉昨晚发生的一切可能是一场梦，然而紧贴在我颈项上的项链又冰冷的提醒我——一切都是真的。

　　我怔忡了好半晌才下床梳洗，然后，到出版社上班。

　　同事都没看出我的异状，我想我把失恋的悲伤掩饰得很好。

　　这世上最不需要他人施舍的就是对失恋者的怜悯。

　　我在社里负责审稿的工作，一天要看上数十万字。

　　来稿堆积如山，上班看不完，下班后还得带回家继续拼命。

　　金钱逼迫社会，社会就逼迫我们。我们汲汲营营于谋生，完全丧失自我的意志与自由。

　　工作占据了我下班休息的时间，这种情形，前些日子也许我会在乎，但如今，我只想把失恋的伤痛埋藏在忙碌的工作里，让自己没时间去想太多已经结束的过往，于是我也就没出声抗议。

　　然而我想得太美，繁重的工作并没有让我自伤痛中恢复过来，反而还加重了我的创伤——

　　问题就出在我审的稿件，是一桩桩骗死人不偿命的糖衣爱情。

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