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十七

我在他身旁蹲下，握住他一条没有插管子的手臂。半年前，这条手臂还强壮得足以为我挡住风雨，若非亲眼看见，我绝对无法想像人体会消瘦得这么迅速。 　　我轻轻捉起那只手，将它贴在我的脸颊上摩挲。 　　“家豪，撑下去，求求你，我已经失去过你一次，不打算再失去一次，请你睁开眼睛，告诉我你很好，你会活下去。” 　　他陷入重度昏迷，没有给我任何回应，我轻吻他的手背，又吻吻他的额头。 　　“家豪，我爱你，你听得见也好，听不见也罢，我爱你。我的感情不是你能够决定的，你最多只能不接受，但你不能命令我不再爱你——这就是我要跟你说的话，现在，我说完了，你怎么说？” 　　家豪没有回答，病房里一片死寂。荷丽承受不住，哽咽地离开。 　　那天我一直留在医院里陪家豪，但他没有醒来。 　　接近凌晨的时候，他走了。 　　而我永远无法听见他的回答，永远无法得知事情的真相，也永远无法再恨他，或者去爱他。我的心有一部分跟着他一起埋进了土里。 　　在一起也好，分手也罢，唯独亲手埋葬爱人这件事绝非我所能接受。 　　我一直没有哭；陪伴他的最后一天没有，埋葬他的时候也没有。 　　荷丽以他未亡人的身分出席葬礼。不知怎地，虽然之前她告诉我，当年他们分手是因为“不适合”，而他们决定结婚只是为了逃避爱，但我仍感觉到，这并非事情的全部真相。 　　她应是爱过他的。有时候，现实环境所造成的“不适合”，不一定是两个人都赞成的事。 　　葬礼结束之后，荷丽交给我一个牛皮纸袋，说是他留给我的。 　　我打开它，里头有一封信、一只戒指。 　　信很短，只是告诉我：戒指是属于我的，他的爱也是。 　　亚树，好好照顾自己。 　　信笺最后一行是这么写的。 　　我慎重地将戒指套上我的无名指，在心里悄声道：“我答应你。”如果当初家豪向我求婚，我的回答是“我愿意”。 　　“你真的要离开？” 　　辞职的消息一传出去，社里所有同仁都跑来问我。 　　我一概回答：“对。” 　　“真不干了？” 　　“是的。”我说。 　　有人愁眉苦脸。“你走了，我们怎么办？” 　　我边收拾着私人物品，边回答：“一切如常，看稿子、排版、跟作家联系，以及加班。” 　　“就这样？” 　　“也许再聘一个新人进来。”我建议。 　　“哪那么简单，你一个人抵两人用。”老编说。 　　我笑说：“衣不如新，人不如故，是吗？” 　　“正是这个意思。亚树，我们舍不得你。” 　　沉吟片刻，我说：“我想换换新环境。” 　　“已经找到新工作了吗？”有人问。 　　“不，还没有。”我说：“但是不急。”我正好可以趁这段失业期间好好思考一下我的下一步要怎么走。 　　“既然不急，何必急着离开？也许你可以帮帮忙，等我们找到新的人进来再走也还不迟。” 　　我摇头。“不，现在走我才有剩馀价值，再晚，就会被压榨得不剩半点价值了。” 　　大伙儿都笑了。“你这没心肝的。” 　　我低头笑笑。最后待在出版社的这天，我敞开胸怀来拥抱每一个人，因为我不知道当我走出这里，我还有没有机会再与他们相遇。 　　越觉得人生无常，我就越看不开，想捉住的东西愈来愈多，心里总是想：即使短暂拥有，也是好的。 　　曾经拥有与不曾拥有从来是两码子事。

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