公主大吉(52)_单飞雪

五十二

　　后记：我永远怀念你

　　最近很忙，南北两头跑。最近很热，心底很躁，一边惦着写稿进度，又牵肠挂肚其它事。我带着“公主大吉”，抱着心爱电脑，这阵子跑哪都只能跟它相依为命。

　　最近常心不在焉，越是劳累越是失眠。常想到以前的一些事，拉拉杂杂的片段。努力想记起某些，画面却总是模糊。因为某些伤感的事，听见周华健唱的“忘忧草”，心底却更烦恼，被歌词惹得鼻酸。

　　让软弱的我们懂得残忍，狠狠面对人生每次寒冷。依依不舍的爱过的人，往往有缘没有分……忘忧草，忘了就好，梦里知多少？（词曲／宇德敬子）

　　忘了吗？某些人的轮廓，都快记不起了。我真没用，分明才二十几，记忆力却大不如前。很糟糕，出门常怀疑家里瓦斯没关，炉上是不是还烧着一壶水？

　　最近连着几回，把钥匙忘在摩托车锁孔上。

　　对了，以前，曾丢过一台摩托车。那时去看电影，也是糊涂地把钥匙忘在锁孔上，跟着被某个混蛋骑走了。记得走出电影院时，一直绕着停摩托车的地方来回走，不信它不见。后来，很没用地一路哭着去警察局报案。

　　呵，以前，才十几岁，丢一辆摩托车都可以哭得像世界末日。

　　我很幸运，弄丢的东西，泰半都能寻回。后来在某处垃圾堆旁又见到它，那种惊喜，-辈子记得。

　　还想到以前，当时才十岁，那日太阳大，举家迁至新居。大人忙着安顿家具，我溜出去玩。想回家时，望着成排一模一样的公寓，认不出自己的家。

　　那时竟也不怕，站在巷子里瞪着整栋公寓，仰头嚷母亲名字。果然看见妈妈探头出来，她把我带回家骂了一顿，可是她又夸我聪明，知道喊她名字，而不是光叫妈。

　　长大以后很多事都变了，有时歧路傍徨，有时月黑风高，好几次感觉自己走到末日。那时多希望仰头嚷嚷，愿有个人探头出来，带我回家。

　　不过已经不好意思了，很多事得自己扛。跌倒了没资格抱怨，都是自己选的路啊，再狼狈都躲起来哭。

　　以前，呵，以前爱追着人问：“你啊你，究竟爱不爱我？”

　　而今，想来汗颜。真爱的话，又何需他说出口？逼问来的爱，太卑微。

　　以前，还是BB call流行的时候，抓住电话索命连环Call，整个世界都是他。

　　天天想他在做什么，镇日写情书，一天两、三封，信里满满的“我爱你”！而今想来头皮一阵麻，唉唉~~这样肉紧的话是再也说不出口了。

　　以前，喜欢追着爱的东西跑，他去哪就跟去哪，天涯海角都近若咫尺，有心的话，哪怕隔着大西洋，搭飞机哪儿追不到？而今方明白，是有追不到的。

　　有心想躲，就算住你隔壁，都有法子教你找不到。

　　该你的就你的，不该你的强求都没用！硬是得到，早晚也失去。

　　然要多少失败，人才终于看透这道理？多希望早点明白，少笨很多事啊！

　　有时很怪，越追着爱的跑，他就越死命跑。到了不追的时后，他反倒不跑了，反过来变成你跑。

　　你跑给他追，这才明白，被追着跑也不好受啊，原来是有压力的，原来你也不爱被人绑啊，所以不再绑人了……

　　以前，太稀罕很多事。以前，不大计较委屈自己。以前爱定义无反顾的，以前信守爱是一切真理。

　　而今不再了。

　　以前，觉得男女相遇恋爱，就是一生一世，变心是不值得原谅的，三心二意的恋人是可耻的。直到自己也辜负人，直至自己有天也三心二意，然后才明白——

　　喔，原来这是人性，原来自己也好不到哪去！永远贪婪地寄望更多，永难满足。爱情很霸道，是非对错又岂是三言两语可以论定？

　　他如果跟我一起不开心，当然要跑啦！生命苦短，你怎么可以阻止他去找令他开心的人呢？

　　假使我跟他不开心，我也不想瞎耗啊，我当然也有走的自由。

　　爱情实不该搞得大家痛苦，快快乐乐，心甘情愿地在一起，好过苟延残喘碍着彼此吧？

　　然后忽然宽宏大量起来，忽然很容易原谅某些人某些事。看事情的角度终于达观起来。世界不是黑或白，而是灰蒙蒙。谁是好人？谁是坏人？哪有一定道理？

　　终于明白自己非圣人，这才开始懂得宽以待人。终于明白自己也没多好，这才开始懂得不要求对方太多。

　　以前走过的路，点滴在心，慢慢地改变我。也有人浑浑噩噩不想从前，糊涂一生，不知道这样是否过得比较快乐？有人是自己不断犯错，却见不得别人犯一丁点错，动辄喜欢教训人。我是最怕那种爱说教的人了，一听人说教，我心底就感冒得不得了，脸立刻垮下来，不管是谁掉头就走。

　　很多事不需人来教训，自然而然日子过下去，回顾以往，便领悟在心了。

　　我是挺爱回顾往事的，记不起时，还会跟自己发脾气。会揪着脑袋想，分明那好吃的冰淇淋店在哪条街，我怎么忘了？分明住过某地，有过好珍贵的回忆，再回头找，却迷了路认不出门牌。

　　也会呕一些小事，明明在餐饮店工读过，熟练地学会了煮义大利面，偏偏怎就忘了？再煮不出一样味道。肯定我是少了什么步骤，却怎么也想不起，于是很呕，怪自己记性差，真个没用啊！

　　最近我老想记起一些事，可是真没什么印象了。

　　听说，当我还是小娃娃，某人常抱我，温情地哄我，直至我睡了。当时我听不懂话，可是他还是爱抱着我摇，低低对我说了很多话。

　　他说了什么？那么久以前的事，我记不起了。

　　真的吗？我问妈妈，他真的常抱我吗？常说话给我听吗？可惜我记不起。

　　直到有印象时，他已经老了。隐约记得他很高，老爱含着人参片，身上带一瓶小小透明罐，装满参片。每回见他，他都打开来问我要不要吃。我贪嘴，每次都说要。他拿给我尝，我却总是含一口就吐掉。

　　“呸呸呸，难吃。”总是认真抱怨，他听了总是笑。

　　他是我外公，是的，我想起来了，人参的气味就是我外公的味道。他病后再不可能抱我，于是对他的印象好浅，对着他也说不出什么太肉紧的话。

　　然而时候到了，还是会心酸地偷偷掉泪。

　　莫非我的身体发肤，还记得这一双温情的手？这双手曾将我抱在怀里低低哄，让我忘记哭泣，乖乖睡觉。

　　我的脑袋没什么印象了，可我的身体好似有记忆。要不午夜梦回，我怎么还会心酸？

　　曾经好多个夜，他温柔地抱着我，在怀里哄啊哄；而今好几个夜，我抱着枕头努力想记起他……我想，我会永远怀念他。

　　也听说，当年外婆病重交代遗言，妈妈在床边哭着听。

　　妈妈说，我那时还不会走路，我在外婆的床上爬，在她弥留之际，还是爬啊爬地磨蹭着她。唉~~我什么都不知道啊！

　　我不知道，曾经，死亡离我这样近，而我的人生路正长。她们为着生离死别哭泣，那对小娃娃的我而言都太远，我记不起外婆的轮廓，我忘记了啊！

　　唉，我怎么一直写这些以前的事呢？要紧的是现在吧？因为感觉自己记性差，现在要是遇上了什么好事，听见什么温情话，或是被谁宠爱一会，我都要分心来告诉自己。

　　快记住这感觉，牢牢记住。记住这欢快时刻，记住这温馨一秒，或是动人一刹。

　　我希望将来回顾时，能记得清清楚楚不再模糊。我会幸福地怀念以前，然后清楚记得当时如何。

　　甜蜜蜜的心情太难得，这些、那些，我都要牢牢记得。

　　若是将来我忆起，便可以重温那刹欢乐。

　　我会说某年某日当时天气如何，他怎么样，说了什么话，我们发生什么事。他什么表情，那时我如何欢喜？怎样的心跳怦怦，热血沸腾，感动得说不出话。

　　诸如此类，诸多温情回忆，都让我好好记起，再不要忘记了。

　　因为将来，将来我要点点滴滴的怀念起。

　　飞雪

　　深夜旧居

　　听忘忧草遗憾他不能天荒地老

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