总裁好不冷漠(序)_孟妮

序言

　　这是第一次，小说还没写完，我就开始写序，如果不这样鼓舞自己的话，我想，这个故事只怕没有见天日的天，他们永远只能在我的档案夹里喘气。

　　好痛苦啊——这故事写了一年才写完。

　　我永远会记得去年的夏天，那天天气炎热，偶然看到一场露天的歌舞表演，我怔忡失神的看了两三个小时，然后几个男男女女、故事大纲就在这样的背景诞生了。回家后，看了一张邦？乔飞的演唱会的DVD，数万观众随着节奏起舞，天啊！这是上天的安排，我再也控制不住的开始奋力狂敲键盘，一口气打了快一万个字，太好了，保持这种进度，一个多星期后故事就可以完稿了，我带着甜笑入梦。

　　可这样的幸运只维持了一天，之后，就是一连串的噩梦，不断的修稿、删稿、改稿，就是觉得不对劲、不满意，天啊！难道我真的不适合写这种故事吗？黑暗中掉的眼泪也没能让我脱离苦海，就这样写写停停，想了再写，写了又停，这样炽倩狂热的故事压迫得我快要受不了了，真切的尝到了什么叫做写稿的痛苦。

　　我快疯了！

　　我发誓，这稿子再写不出来，我一定会发疯。

　　好吧！就算没捉狂，我也一定会仰天长啸，被人以为我疯了。

　　为什么我不能优雅又轻松的写作？为什么不能快乐的边看DVD边听音乐的写作？为什么脑海里的故事一定得写出来才会痛快？为什么我总在情节间举棋不定？为什么在我决定再也不写这个故事之后，它又给我丰沛的灵感？为什么在我渴望灵感涌现时，它却消失得无影无踪？为什么、为什么、为什么……

　　不断反覆自问、不断希冀答案，但回应我的仍是一片静默。

　　我真不想再写这故事了，真想死心，我实在不适合写这种感情强烈的故事，紧绷的情绪压迫我的神经、摧残我的意念，我还是偏爱温馨甜蜜小品，这种重口味的不是我的能力能够负担的。

　　如果不是心里的感动不断催促我，我绝对绝对绝对不会继续写下去。

　　原以为这份感动终会有沉淀的一天，到时，我终于可以松手，将它遗忘在电脑硬碟中的某处。可阿曼达的深情、她在高楼上无助啜注的样子仍让我心疼，让我深陷在这个痛苦的回圈里，无法自拔。

　　写作是一种精神折磨，本以为我和这种折磨无缘，却没想到会越陷越深，而且还乐在其中。原来一向只爱贪图享受的我，也会这般自虐。

　　此篇序文写于年节的前夕，我想，这个稿子只怕再也写不了了，如果掉几滴眼泪可以让故事自动完稿的话，那我愿意奉送一缸的泪水，但是，残存的理智告诉我，这种奇迹是不会发生的。所以，我很阿Q的决定为它写一篇序文，谨以此纪念这个让我痛苦万分的故事。

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