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| 十四 |
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“你个性太倔强，这样不好。有事别一个人强撑，打通电话告诉我，好吗？” “好……”他什么时候变得这么婆婆妈妈的？句句殷切叮咛，像是对我极为牵挂…… 酸酸的感觉，已经由眼眶蔓延到鼻骨了，他再说下去，我一定会放声大哭。 “还有……”他顿了顿。 “还有什么？”等不到下文，我抬起头。 “好好照顾自己。”他低低地，轻喃出声。 我立刻就后悔抬头，迅速背过身去，两颗水珠也正好由眼眶跌出。 “车来了，海宁。” 我狼狙地拭去泪水，他先帮我把行李放进去。 我是该上车了，但我的脚步移动不了。 “如果我去高雄找你你会欢迎吗？” “当然啊！”我牵强地挤出微笑。“到时我再带你逛遍高雄名胜。” “一言为定。” 将票交给服务人员．上车前，我不由自主地再一次回头，他始终站在原地看着我，那一剎那，我无法思考更多，冲动而任性地奔向他，伸手楼住他的颈项，深深地——印上他的唇。 这是我最后一次放纵自己爱他，为这段感情做个完整的纪念——以及告别。 松手之际，瞥见他短暂的震愕，我没有回头，迅速上了车，不敢多看他一眼，更不敢去想象，他会有什么样的反应。 结束了，一切都结束了： 我把我的爱留下，埋葬在这里，然后，重新去开始另一段人生。 这是最心酸，也最无奈的抉择。 其实，我一直都不想走…… 卷卧在位子上，我顾不得别人的眼光，放任自己痛哭失声。 不知何处传来了这么一句 “小姐，别哭得这么伤心啦，台北、高雄只要四、五个小时，很近的，想他再叫他来看你嘛！” 是啊，台北到高雄只要短短五个小时，但心与心的距离，却已经远到穷尽今生都无法交会了。 §卷四 学校开学了，新的环境、新的生活步调要摸索适应，大学新鲜人的身分，让我每天都忙碌到无暇去理会自身复杂混乱的思绪。 以前读高中时，听同学讲了太多关于宿舍“不干净”的故事，刚好我胆子也不够大，就在外面自己租房子住。 一直到现在，我还是没有勇气回想那天的情景，抵达高雄时，我曾经打过一通电话回去报平安，接电话的是予洁，我分不清该失望，还是松一口气，若另一头的人是程予默，我还真不知该跟他说什么。 一切都安顿好后，我又打了通电话回去报告现况，这回接电话的是叔叔。 第一个月，我回去时，程予默和同学去中部玩，没回来过夜，据予洁说，他是和女朋友一起去的。 第二个月，学校有考试，我走不开。 或许是他有心逃避我，也或许是我和他的缘分真的太浅薄，每每总是很巧合的错过彼此。 而他也从没打过电话给我。 时至今日，我已三个月没见到他，也没听到他的声音了。 命运就像是一出安排好的戏码，将我和他错排开来，渐行渐远。 要忘记他，比想象中的还要困难，每当我一不留神，他的形影就会跃入脑海，占住我所有的思维。 随着分离时日的拉长，他的影像不但没有转淡，反而多了一种名叫思念的东西，它像只小虫，侵入我的血液、骨髓，一寸一寸的啃蚀着我。 也因为这样，我学会了用忙碌来麻痹思想，每每只要有一丁点危险情绪冒出头，就拿其它的事物来转移注意力。 我热中于社团、联谊，藉由认识各式各样的朋友，让自己没有太多的时间想起他。 在一次的联谊中，我认识了一个男孩子，他叫童圣阳。 他对我很好，既体贴又包容，和他在一起，让我感受到了自小所缺乏的照顾与关怀。 我间他，为什么要对我这么好？ 他一副被打败的表情，惊讶地说：“不会吧！小姐，你难道感觉不出来我在追你？！” 是吗？他在追我？也就是说，他喜欢我？ 被人喜欢、在乎着的滋味好独特，因为我一直都是没人在乎的…… 叔叔当然关心我，但是他的关心会让我有压力，我得提心吊胆接踵而来的战火 程予默或许也关心我，但是他的关心太扑朔迷离，像是雾里看花，什么都捉摸不住，让我的心随着他不明确的态度而摆荡，找不到定点。 而童圣阳，他是第一个关心我，却不必揣揣担虑、不必茫然着慌，可以安心去感受、并接受的人。 我这才明白，原来被人放在心上的滋味，是这么的教人感动。 和他在一起，让我觉得很安心。 我对他是有好感的。如果爱情有一定的公式，最深的爱恋必先由淡淡的喜欢开始，那么我想，我是很有可能爱上他的。 于是，我接受了他的追求。 我从小就独立，凡事一肩挑，并不是我比别人坚强，而是被迫成长，我其实也会累、会无助、会力不从心，但是和他在一起，我可以放下武装，单单纯纯的依赖他、信任他，当个不识人间愁的小女人。 还有绝大部分的原因，是我想藉由另一段新的感情，来冲淡初恋挫折的伤痛。 每当我又想起程予默时，就拿另一道影像覆盖过去，取代它曾经存在的痕迹，有了另一个我该爱的人，可以帮助我忘记那个不该爱的人。 感情得到寄托，一切事情都变得容易许多。 我做得很成功。 那份曾经让我的心拧得发酸、发疼的感情，被我牢牢压在心灵最深处，封箱锁起，现在的我，已经不太想起他了。 我相信，有一天我会彻底的忘记他。 十一月天里，气候开始转凉了。 |
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