在亚洲的星空下(22)_林如是

二十二

　　我想不出话，又问一句。“教授，我……呃，你觉得我有那个素质吗？我——”

　　曼因坦教授哈哈大笑起来，之宏亮，没人会相信他身体欠安需要安静休养。

　　“怎么了？理儿。怎么突然怀疑起自己？”

　　不是突然，是一直。我没信心。

　　“教授，请你老实告诉我，我的资质如何？你后悔过收我吗？”

　　曼因坦教授又笑。“你也是这么跟阿萨斯说的吗？理儿，难怪他跟我抱怨我丢了一个麻烦给他。”

　　“他联络过你了？”我心一惊。

　　“你别担心。”曼因坦教授没有直接回答。“阿萨斯的脾气就是那样。好好跟着他，他会引导你的。”

　　说来说去，我关心疑惑的，曼因坦教授还是没有给我答案。我没跟他说舒马兹杨把我的手弄伤，我已经休息了好几天了。

　　不管如何，电话是两天前的事了。我甚至打电话给我母亲大人，试探回去的可能性。母亲大人疑了心。

　　“发生了什么事？”她的第六感永远比其它五感强。我们家的女人，是用“感觉”过活的。

　　“没有。我只是……”我吞吐一会，“妈，你从来没有怀疑过我的资质吗？你真的认为我有那种才华吗？”

　　“你在说什么啊？理儿。怎么突然问这种丧气话。你是爸跟妈的女儿，当然有那个才华。我从来没有怀疑过。”

　　“可是……”这就是我的母亲大人。我有说过她也很浪漫吗？倾家荡产的送我到欧罗巴，相信她的女儿是一颗不世出的明珠。我却觉得自己只是一粒裹了沙的蚌珠。“妈，如果……我只是说如果，如果我放弃这里的学业，回去的话——”

　　“到底发生了什么事？你老实告诉我，理儿。你实在不太对劲。”

　　“没事，你别担心。我只是想，要花那么多钱，如果我回去把剩下的学分修完，可以教教小朋友钢琴，或到外头钢琴教室兼课，那样的生活也是很好——”

　　“你不用担心钱的事。”母亲大人说：“你真的不对劲，理儿，说这种泄气的话！”

　　可是，母亲大人可能没有想过，能站上舞台，被聚光灯投照的到底没几个。最后，很可能——而这个“可能”将近百分之百，我也只能如其他千千百百的人一样平凡无显的过这一生，像舒马兹杨说的，捞个教职，教教Do Re Mi Fa，就是这辈子最大的成就。

　　“你别再胡思乱想。钱够不够？过两天我会汇钱给你。”

　　母亲大人在维也纳度过她美丽的青春。可是，柏林不只有风花雪月而已。

　　马克又升值了。多吃一只鸡蛋，我都觉得像在吃新台币。

　　看，我是这么的不浪漫。母亲大人说美丽的女于容易过活，因为她们不管柴米油盐吧。买瓶牛奶，我都要算一下汇率。我很惶恐又抱歉的戳破那些对美丽女子的幻想。不过，我说过，在一大堆高鼻深眼窝的白人女子中，我的美也只落个平凡无奇，而且我还缺乏东方女子特有的婉约。那才是西方人认为的东方美，东方男于爱的纤柔美。

　　我有太多的自我怀疑，一切都不到位。要不，杜介廷选了章芷蕙就是最好的证明。

　　我把窗打开。扑进来的冷气冰得能让人心脏麻痹。柏林的冷，是很切确的。

　　“别这样开暖气又开窗的，费电。”王净进了门，“啪”地一下就把窗子关起来。

　　“今天怎么这么早？”我看看时问，才七点，她在餐馆打工，一星期有一半要晚归的。

　　情人节的隔天，她从法兰克福回来，圆润的一个人变成了一个骷髅架，以前水灵灵的眼睛则成了两个大黑洞，表情是死了。我看她那样，不必问也知道怎么回事。

　　那一天半夜，她伏在我肩膀哭泣，一直问为什么。

　　从上海到黑龙江，距离那么远，感情都没有死，怎么到了异乡，柏林到法兰克福也不过几个小时的车程，距离拉近了，两情反而夭折了。

　　其实不必太痴。要不然眼睛哭肿，实在很麻烦。

　　王净哭了三天，然后就到餐馆上工了。课业那么重，她要伤心也没时间。她不要我安慰或同情。她说，美丽的女子应该是被宠爱的，而不是用来安慰或同情。

　　我有说过吗？王净长得甜美，和章芷蕙的婉约古典不一样。对美丽的女子来说，同情她就像“嗟来食”，忍无可忍。

　　我笑。果然生物还是有很强的自愈本能。我不想杜介廷，结果，也是活得好好的。

　　就是这样。我们两个都存活了下来。

　　只不过，我的右手背多了一道浅浅的疤。有点丑。它实在是碍眼。看到了它，我就想起舒马兹杨。想起恶魔给人的印记。

　　我知道我简直胡思又乱想。我也为自己这种乱七八糟的想法而苦笑。偏偏停不了。

　　这是一种危险的征兆。最后，我干脆用贴布将疤痕遮起来。

　　眼不见为净。把头埋进沙坑里，就什么也看不到。

　　星期四下午王净没课，也不打工，她说要包水饺，所以我也不练琴，跟着她包水饺。事实上，我已经有十多天没到学校也没练琴了。

　　我陷在某种僵持当中。偶尔想起我母亲大人，我会有小小的心酸，有种对她不住，但我需要培养某种勇气以能够低头去乞求舒马兹杨。

　　当我满手面粉，头发、脸庞、鼻头上以及衣服上都沾了那团团的雪白，有人在扣门。

　　我继续揉面团。王净开的门。

　　“理儿，有人找你。”王净在门口大声叫喊。

　　我原是迷惑，跟着心一动。在柏林，我认识的，会来找我的人大概只有……但我也没有感动。我都没有因他哭，这会儿心也不会为他跳。

　　因为两手沾满面粉，我两手半举在半空中，姿态鲁钝。一身白扑扑，不住想到蓬首垢面的黄脸婆。

　　我对家庭生活其实没有恐惧的；我母亲大人从来没有过这种糟糕相。但柴米油盐的生活大概是这样……

　　走到门口，看见来的人，我倒抽了一口凉气。

　　来的是我意料外——不，根本是不曾去想的，舒马兹杨。

　　虽然没有真的愣住，但我的表情一定不自在。

　　舒马兹杨见我那一身油烟相，哼了一声。

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