浪满列传(48)_林如是

四十八

　　“听我说——”他将我拉人他怀里。“我跟我太太是在美国结婚的，当年我出国多少是因为她。我不能说她任何不好，她是个聪明贤慧的女人，但我们的性格并不是那么的契合，内心深处，我常常觉得很寂寞。”

　　他的表情有些黯淡，隐隐地还有一丝的落寞。“我知道我这样做很自私，但是我——看着我！阿满——”语气有种央求，深深地触动。

　　我抬起头，接触到他的眼眸，他眼里的灼热焚烧着我。

　　“别离开我，好吗？”他低低地央求，灼热的唇印烫在我的唇上头。一阵狂乱袭向我，将我卷进无边虚幻的梦的最底，我知道我逃不了，也不想逃，心甘情愿就那么陷溺。

　　电话声猛然惊爆起来，我的心一震，无端痛起来。

　　答录机接了电话，隔后不久，一个甜美的嗓音响起来。

　　“嘿，Honey，你在吗？”是陆邦慕的太太。“是我。真不凑巧，你的行动电话老是打不进去，而每次打电话到你住处，你又刚好不在。生活还习惯吧？好好照顾自己，别工作过度。我知道你一忙起来，就什么都不顾了，有点担心。我跟公司请了两个月的长假，下个星期我就会过去，真希望能马上见到你。好想你！回来时记得给我个电话，不管多晚都没关系。拜！”

　　空气在那一声“哗”之后，从跌落到了静止的状态。

　　我垂着头，什么也不说，也不想问。陆邦慕也跟着沉默，又将我拥入他怀里，一句话也没说。

　　“我回去了。”我轻轻挣脱。

　　走到门口的路是那样的长，没有尽头似。

　　“阿满——”他叫住我。“我送你。”

　　“不用了。”我背着他，摇头。

　　“我送你。”他走到我身旁，坚持着。

　　我摇头又摇头，声音有点发颤。“求求你……不要……”

　　“那么，答应我，回到家之后马上打电话给我，不然，我会担心的。”

　　我无法回答，怕一开口声音会哽咽。我甚至无法再看他，怕会大留恋。

　　无尽的夜就这么展开。我把电话拔掉，在黑暗中渡过一个又一个难眠的夜。

　　代课最后一天，我把所有的工作交代清楚后，正打算离开，涂正恒叫住我说：“等等，于老师，你的电话。”

　　我摇头。他也不好意思问什么，重新接电话说：“喂，不好意思，于老师不在座位上，你要不要留个话？”他停一下，抄了些东西在纸上，然后挂断电话。

　　“哪。”他把纸条递给我。“一位姓陆的先生。”上头写着，八点，马里布。

　　“马里布”是我跟陆邦慕第一次去的有着欧陆酒馆风味的咖啡馆。

　　“谢谢。”我把纸条捏在手里。

　　“怎么了？是不是跟男朋友吵架了？”郑咪咪趋了过来。说：“他打了好几次电话找你，你不接他的电话，他实在有点可怜。”

　　“你在说谁啊？郑老师。”涂正恒有点莫名其妙。

　　“张浪平啊！你不也接到好几通他找于老师的电话。亏你们还是好同学，居然不知道这回事！”

　　“不会吧！”涂正恒看看我，有点惊讶。

　　郑咪咪于笑起来，睨我一眼，嗓子尖尖细细地说：“我也不相信，可是我们在街上遇到——”

　　“对不起，”我打断她的话。“我还有事，要先离开。谢谢你们这段时间对我的帮忙。再见。”

　　“等等，于老师……”郑咪咪还想说什么，我大步走开，不理她的叫喊。

　　随他们怎么去揣测吧。我大步走到街头，漫无目的地徘徊。

　　“马里布”离这里很遥远，没有翅膀是飞不到。我徘徊着，穿梭在虚幻的梦底中，从黄昏走到深夜，由薄暮踩人浓郁的夜色里，终究没能走到“马里布”。

　　暗淡的天空不知从什么时候飘起雨，寂静的街道浮荡着一股我熟悉的霉腐味。

　　我走进路旁的电话亭里，望着天空飘下的雨，细丝一般，歪斜地打乱夜的图案。

　　心头挣扎着。

　　到如今，我还能跟他说什么？偏偏就是不死心。他的生活原就没有我存在的位置，到底我还在奢望什么？为什么理智能明白，感情却这么不受控制？明明知道那是个无底洞，偏却心甘情愿的堕落？是因为那下坠时失去重心、无可抓附的恐惧与麻醉，原就是一种爱情的语言？我贪的是这个吧？

　　终究还是抓下了那个脏绿色的话简。我紧紧抓着话筒，因为寒冷，全身不可自抑地发颤着。

　　“喂？”那头很快就传来陆邦慕那低中带沉的声音。

　　我的眼眶一下子就热起来。说要遗忘很简单，但总是说是一回事，却排拒不了种种的困难。

　　“是不是这样，把爱情抛弃，不再哭泣？是不是这样，把往事忘记，拒绝回忆？”

　　是不是这样，一切就会比较简单，比较过得去？但曾经热炙过的流行歌，仍旧没有提供任何应该的答案。

　　“阿满？是你吗！？”还是那同样低与沉的声音。我熟悉的。就像他熟悉我的沉默。面对他我总是沉默的多。

　　我紧闭着唇，逼住很可能失控的哽咽。我的沉默是一种回答。他在那头停住了半晌，沉默着，气氛一下子寂窒问起来。

　　“要过来吗？”沉寂的空气又流动起来，尚且夹带着一些杂音。“你在哪里？我去接你——”

　　我没等他说完，“叭”地一声便挂断电话，双手犹抓着话筒挂在尾端上头。低下头，终于哭了起来。

　　我知道，到了最后，这终究是免不了，却是没有想过会是以这样的万式，在这样的地点，这种时间，以这样的姿态。我原以为，我会哭得更缠绵一点，戏剧性地，在他面前，半垂着一双汪汪的泪眼，微微抽动着肩膀，那么忧伤凌乱，那么哀怨宛转。

　　结果到头来，我却一个人躲在发霉潮湿的电话亭里，靠着不知几百人抓触过、脏得发灰、充满细菌的电话筒，毫不优雅、连鼻水都流了出来的放声痛哭。

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