再遇刺桐花(49)_李樵

四十九

　　我突然冷静下来，我不能就么无事般地跟他说：“啦，我就是刺桐花，你还满意你看到的样子吗？”

　　我还有一个角色得扮演，忘记了吗？我是柔柔，那个痴痴傻傻的柔柔呀。

　　老天爷，你开的玩笑大恶劣了！

　　于是，我选择了柔柔的面目面对他。

　　我叫他“葛格”，他一脸震惊，而我为此痛恨自己这么做。

　　我到底在想什么？我究竞想证明什么？我真是坏造顶了！

　　当晚我收到他的E-mail，他热烈地谈‘柔柔“，他还要我为她祈祷。

　　告诉我，神会接受一个罪人的祈求吗？

　　二〇〇〇年六月五日

　　自从他说服母亲让我到小学里接受教育后，母亲看我的眼神不再充满担忧了，在校长的推荐下，她到邻乡的初中担任音乐老师。

　　再次从事她最爱的工作，母亲的气色明显变好了。

　　这些都是他的功劳。

　　他为什么要对一个痴儿这么好？为什么要这么无怨无悔地付出？

　　他的好，让我念来么看不起自己。

　　对他的喜欢愈多一分，就应讨厌自己一分。

　　可恶，他为什么要这么好？为什么要让我觉得自己很坏？

　　我真的真的很想写一骂他。

　　如果他有那么一、两个缺点，如果他对我有一些不耐烦的脸色，或许我就不会这么难受内疚了。

　　二〇〇〇年六月二一日

　　他一连写了三封信质问我为什么不给他写信。

　　我怎么有脸写？

　　我写不下去啊，我不敢再用刺桐花的身份跟他来往，我觉得有罪恶感。

　　我好矛盾，我想利用柔柔的纯真，对他尽情报矫，对他尽情依赖。但，有时，我又嫉妒他对柔柔的好，对柔柔的疼爱，好几次，我差点对他说：“我是刺桐花呀！”

　　但，我不敢。

　　如果他知道真实的我，他会怎么轻视我？我不敢想。

　　我想念你。

　　我痴痴傻傻地看着他传来的mil，泪流满面。

　　我是作茧自缚，怪不得别人。

　　怎么办？我觉得自己走进一个死胡同，再也走不出来了

　　二〇〇〇年八月十六日

　　他回台北已经一星期了。

　　为什么这么久？他明明答应我他会很快就回来的。

　　“相思欲寄无从寄，画个圈儿替。话在圈儿外，心在圈儿里。我密密加圈，你须密密知依意。单国儿是我，双圈儿是你。整圈儿是团圆，被圈儿是别离。还有那数不尽的相思，把一路的圈儿圈到底。”

　　我在纸上画满了想念的圈圈。

　　与他每天朝夕相处，我已经很习惯他的存在，他一走，连我的一部分也带走了。

　　那天中午看新闻，新闻正在播知名女立委儿子的丧礼，我才知道，他的弟弟阿拓跳搂死了。

　　我好慌，我好担心他，我好想去找他，我知道他很爱阿拓的。

　　但，我什么事也不能做。

　　我发现，他为我做了很多事，我却不曾替他做过一件。

　　我是个自私的人。认识他之后，我才发现自己是这么一个可恶可厌的人。

　　一直到午夜，我听见母亲房间里传来收音机的声音，我才想到，他曾经跟我介绍过一个广播电台。于是，我愿意赌赌看。我点了“Somewhere Out There”这首歌，然后留言“我在老地方等你”。

　　我想我们之间，不仅是相知相惜，而我们的心灵也是相系的。

　　他收到了我的讯息，我们终于又在BBS上相遇。

　　我问他要怎么做才能令他开心。

　　他只有一句话：“我想见你。”

　　好。我答应他。

　　我跟他约定在彩虹大桥见面，我准备豁出去了。

　　但在见面的那一刹那，我又退缩了。

　　我太懦弱了，我无法承受他的责难，就让他去恨刺桐花。

　　二〇〇〇年八月二十日

　　他在我的怀里昏倒，我在他身边守护了两天。

　　在他昏昏睡着的这两天里，是我最幸福的时候。唯有此时，我才能以刺桐花的身份照料他，以刺桐花的眼神端详他。

　　后来，他为了阿拓，在我怀里哭得像个孩子。

　　我也想哭，在与他的谈话里，我与阿拓也很熟悉了。

　　但，我不能以刺桐花的身份陪他哭，我不能对他说什么安慰的话。

　　可是，只要能住在他身旁，我已觉得足够了。

　　事实上，我还能再要求什么呢？

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