求求你别闹了！(37)_凯琍

三十七

　　醒过来的时候，我只有一种想法：想哭。

　　有一个长假，不知是寒假或暑假，你打电话来，我吓了一跳，你怎么会知道我的电话呢？

　　第一通电话你说是学生请假的事情，后来第二通你就说只是想跟我说说话。

　　我真不知道该怎么办好，我应该告诉你c的事情吗？我选择了逃避。

　　听你说你家里的事、小时候的事、当兵的事、前女友的事，我越来越了解你，也越来越确定我们是不可能的。

　　你这个人本身，是我喜欢的，因为我们有共通的特质，我们有心灵交会的片段，在某些时刻，我真的认为我懂你，你也懂我。

　　但附加在你身上的一切，却是我不能接受的。

　　原谅我也是个现实的女人，你的学历、环境、前途、负担，都让我感到害怕，而我不觉得自己是圣人，可以担当起这重任。

　　我喜欢你的人，但除了你之外的一切，我却无法喜欢。

　　去年六月，我和C手了，你看见我在保健室哭，那时你的表情我还记得，你很惊讶对吧？

　　你带我去淡水喝酒，我喝得半醉，你对我说了很多话，我听得很感动。可是刚和c分手的我，怎可能立刻又接受别人呢？

　　那时的我，只想疗伤，只想孤独。

　　我说我不懂你为什么喜欢我？你说爱一个人是没有理由的。

　　回到我家，你抱着我，你说你想要，我说不可以，你并没有勉强我，你真是太温柔了，可能有时温柔得会让人讨厌。

　　我也是迷惑的，又希望你温柔，又希望你坚持。或许就把我强行带走吧，离开这个需要条件相配的世界！

　　隔天早上你走了，我决定让我的生活重新来过，所以你在答录机中留下的电话，我并没有抄下来，因为我不要任何男人了，那时我只要自己一个人。

　　那天起，或许你也可以感觉到，我在过一种和自己影子相伴的日子。

　　有时听你讲电话，真的很想打你。

　　既然你觉得我很烂，教书教得不好，带学生也不用心，那你干么要理我？还讲一堆大道理给我听，你以为你是谁啊？

　　可是呢，我真的听进去了耶。

　　偶尔想一想，好像教书真的要有点职业道德，所以我就认真一点起来了，学生也说我跟以前不一样了，了不起吧，都是拜你所赐哦！

　　不过这种改过向善的事，我是不会让你知道的，太丢脸了。

　　还有一种想打你的时候，就是你在自怨自艾的时候。

　　事情已经是这样了，你再怎么不平也没用，你的家庭还是不会改变，你的挫折还是存在，不如坦然面对，好好去走你想走的路。

　　而且人要有意志力，你该去找出一件你能做的、想做的事，不要什么都懂一点，却没有一项能发挥长才，那实在太惨了。

　　加油啊，请坚强一点，这才是我喜欢的男人。

　　有一次，清晨六点多，你在钓虾场钓了几小时后，拿烤好的虾子来给我吃，那是什么时候的事呢？我也记不得了。

　　但我很高兴哦，我全部都吃掉了，虽然肚子有点难过，但这是你送我的，所以我都没分猫吃，一个人努力地吃光光。

　　现在你为什么很少打电话给我呢？其实我常常在等你的电话，想听听你的声音，但每次接起来，都是班上的学生。

　　是不是我对你的反应太冷淡，让你觉得我在拒绝你？抱歉，是我太胆小了。我只会对你幻想很多，可是什么也不敢做。

　　我幻想的东西很可怕哦，是你想也想不到的哦！

　　走在林荫道的时候，我会希望你把我抓到司令台后面，狠狠地吻我。

　　路过图书馆、语言教室、会议室、护理教室，我都希望躺在那大桌上跟你拥抱。

　　最好就是学生们都在上课，我们在阴暗的楼梯间拥吻，随时都有脚步声会传来，随时可能被发现，那样最好玩了。

　　我一定疯了，你一定会这么想吧。

　　那天我心情不好，你找我去散步，给我烟抽，我觉得你好细心啊。

　　为什么你常会注意到我的心情起落呢？为什么你总是会来安慰我呢？我不知该怎么跟你说谢谢，只是好想紧紧抱着你。

　　你说都没有人喜欢你，我差点就要说不会啊，至少我喜欢你！

　　有次日间部办公室跑进了猫，某个女老师觉得很害怕，你跟着她走出去，跟她说不要害怕。

　　唉，你的温柔或许太多了，让我有点吃醋哦！

　　不过你真是一个很善良的人，我知道，你有一颗什么人都比不上的心。

　　还记得前阵子拍毕业照，大家都穿得很正式，我穿着一身银色小礼服，够跩吧！

　　然后我们老师排排坐的时候，你站得远远的，看着我们，那眼神怎么说呢，好像有点悲哀。

　　主任他们叫你一起过来拍照，你指着自己问：“我？我吗？”

　　突然之间我好想哭，想跟你说：你不要这样好不好？

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