野有蔓草(35)_范淑

三十五

　　与同学们一起嬉笑。笑得最开心的时候我忍不住哭出来，只能悄悄转过身去装作若无其事的模样抹去泪水。原来，无论怎样的欢乐和笑语都弥补不了心头的枯寂。我不知道可以对谁说这些伤心事。回头看看，我竟然没有一个可以谈心的朋友。而且在所有人眼里。我都是一个与痛苦绝缘的人。

　　真是好笑。

　　12月26日

　　今天下雪了。如果是在昨天，所有的基督教徒都会欢呼这是一个银色的圣诞，代表吉祥的圣诞。我没有欢喜。

　　我怕冬天，但是我喜欢雪。因为雪花从天空飘落的时候，飘飘悠悠里包含着缠绵的情致。我坐在窗前。与其说赏雪，不如说怀人。他知道我怕冷，在冬天的时候总是强迫我穿得臃肿不堪。我虽然不喜欢厚重的冬衣，但是喜欢他霸道的关切宠溺，所以还是照他说的话去做。夜里，我的脚整夜都是冰冷的，自己睡时怎么都暖不热。如果他在，就会用他暖和的脚环往我的脚，一边抽气一边笑说我是冷血动物。我是冷血动物吗？现在我不由自问。与他分手时，他骂我，将我驾得极其不堪——虽然现在他说他还是爱我，可能那时他真的被我气坏了。为了让他彻底放弃我，我甚至比他努力地贬低自己。何苦呢？我爱他，但是我却不想与他在一起。他属于别人后，我还在后悔。何苦呢？何苦呢？何苦呢？

　　l月8日

　　很久以前听过一首歌，歌名忘记了，谁唱的也忘记了，只记得其中的几句歌词；“思念一个人的滋味，就像喝下一杯冰冷冰冷的水，然后用很长很长时间，一滴一滴流成热泪。”最初听到这首歌的时候，我只觉得歌词凄美得让人心碎。后来一个与今天相似的冬夜，干燥寒冷。我深夜醒来的时候觉得口渴，又冷，就将床头放的一杯冷水喝掉了。瞬间，从胃里扩散的寒意蔓延全身。我瑟瑟发抖。窗外月亮很好，明亮，圆满。银白色的月光又增加了寒意。我蜷缩在棉被里，抖成一团，忽然之间就想到了他。如果有他在我身边，怎么会看我如此落魄？哭不出声，只能任由泪水滚落。热的泪带走了我体内的热量，使我更冷。恍惚之间想到了这句歌词，忽然就明白了它的含义。原来爱情破碎后，不仅有伤心，还有死亡。这泪水，正带走我活下去的信心啊！

　　任天翔没有再看下去的勇气了。他实在无法想象这么多年来楚槿是怎么走过来的。他一直以为她很坚强，以为她无欲无求，以为她冷静非凡。原来，这个笔记本是她的最好的倾听者。它了解她的秘密，但是不会泄露给别人。当她抛下这些伤心后，她能继续以虚假得让人赞叹的冷静和睿智以及公正出现在人前。他粗略翻一下，这样吐露她伤心的文字大概有四百页。四百页的文字记满了她的痛苦与悲伤。其中很多处字迹都让水渍弄得模糊不清，想来是忍不住伤心留下的泪水所致。

　　他没有见过那个男人，只是从手下的报告里大概知道他的样貌、为人、性格、能力。这是一个很平常的男人，甚至是有一些粗野的男人，但是楚槿喜欢他，深深爱他。也许是她早年丧父让她对这种强势的男人产生依恋之情。如果他早一点在她的生活中出现，那么现在所有的一切都会不一样：她深深爱着的男人会是他，而不是那个人。

　　他继续往后看，直到他再也忍不住对那个男人的嫉妒而跳过她思念的篇章寻找他在她生命里的出现。

　　8月　22日

　　任算是我生命里的一次出轨吧。我生平第一次知道这个世界上有了解我的人，可是他的存在令我害怕，令我恐慌。在他的审视下，我几乎无所遁形，仿佛在大庭广众之下赤身裸体一样难堪。我简直无法相信我还能花费所有的力气避免他看出我的软弱。与他生活在一起的人，一定很辛苦——当然，前提是敌人。

　　10月17日

　　无法理解任的目的。他应该早就放弃了延揽我的念头，可是他的生日礼物又是什么意思？不会仅仅是朋友之间的问候吧？或者他的目的在于日后我不与他为敌？我没有这样的野心，他应该很明白才对。究竟是怎么回事？费解。

　　4月26日

　　任的再次出现令我猜疑。我不知道他对我的信任从何而来，我更不知道我对他的信任从何而来——我竟然留他在家里养伤。人是会变的。几年前我对他不闻不问，是因为我没有与他抗衡的力量。可是现在完全是我为刀俎他为鱼肉，可他敢把生命交予我手中。而我竟然帮了他，且用尽心力隐瞒他的身份。我知道，某些时候我能从他的身上看到我的影子。我对他的帮助，也是对自己的帮助。这次出轨，应该是情有可原吧？但是，我对他的同情，是否也是对自己的同情？

　　4月27日

　　我不知道为什么要这样放纵自己。缓解情绪可以有很多方法，为什么我采用最不可取的那一种？难道我是如此渴望男人的身体？很多夜里，我希望他在我身边，亲吻我。可是为什么是他？我为什么要用这种方法摆脱他加诸于我身上的思念呢？

　　我不是从一而终的信徒，决不会为了你去忍受精神上寂寞的。

　　我不会刻意为你守身，但是我相信肉体的结合必须有一定的感情基础。但是我也很清楚，我不爱他。我仅仅是从他的身上看到自己的孤独寂寞，可是我很清楚地知道我不爱他。为什么？事情为什么会这样？他想要女人，可是不一定要我，但他在床笫之间的温柔体贴是做不了假的。他对我的体贴，竟然比你都周到。我知道我们在一起时，你也想让我得到同样的快乐，可是你从来没有过。我自己很清楚，所有的快感高潮都是我为了让你开心而假装得到的。事实上我什么都没有得到，我只是让你予取予求。可是他不一样。或许因为他经历了太多的女人，知道怎么样取悦女人。我可以察觉到，他在用他的身体取悦我，很用心，很努力，用一种最原始的方式让我迷醉，让我忘记你带来的痛苦忧伤悲愁烦闷。我也能清晰地察觉到，那时，他的目的达到了。当我在他的爱抚下得到纯粹的感官刺激的高潮时，我忘记了这个世界上的一切，包括你。

　　可是，他为什么要这么做？

　　5月6日

　　任让人送来了一个大布偶。虽然在小榆面前为这个布偶解释是一件很困难的事，可是我却很感动。我没有童年，没有父辈严厉的约束和教诲，能有今日全在自律。虽然不曾在人前说过什么，但心中毕竟有缺憾。与你相处九年，你从来不知道我对父爱的渴望，只是想尽心尽力做个好情人好丈夫。你问过我爱你什么，我没有说，但我想我爱的是你霸道的温柔。你为什么从来不想一想呢？我们分开，是因为我长大了，对这种约束的爱有些厌倦了，需要的是你的理解认可和鼓励。你从来不曾给过我这些，你只想把我拴在你身边。我好想告诉你原因，可是你未必能做到，我还是一直让你不知道我对你的失望比较好。

　　任，未必花费太长时间，却看透了我。也许，我一直错了。

　　你，未必是我想要的人。

　　7月3日

　　昨夜他竟来了。他说他想念我的身体。我自知不是美女，没有关丽的脸，没有关丽的身材，也没有美丽的皮肤，可是他竟然说他想念我的身体。真不知是实话还是讽刺。可是，你无法想象，他能勾起我身体里最狂野的热情。你不能，我过去一直希望你能。我认为两个相爱的人在肉体上也应该互相契合。

　　可是你一直不能，我对你的身体没有什么反应。即使我原来有肉体上的渴望，你也不能让我继续渴望下去。真是悲哀。也许正是这件事使我对你的爱产生了怀疑。爱一个人，不是要完全占有吗？为什么我会没有占有你的肉体的欲望？我有的时候，你也能让这种欲望消失。真是悲哀。

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