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三十一

“好吧，我承认，那个时候我已经恢复记忆了，不过我喜欢你的心意可是一点都没有改变哦！” 　　“我的天啊，被你喜欢，我连拒绝的权利都没有，周围的人都可以用眼神来杀死我了！求求你，放我一马好不好？” 　　“你没听说吗？” 　　“什么？” 　　“受人滴水之恩，自当涌泉相报。” 　　“那施恩的人不是赚翻了，受恩的人不是亏大了？” 　　“对啊，所以你赚翻了，我亏大了！” 　　“和我有什么关系？” 　　“你忘了？你救过我的，所以我要效仿古人，以身相许喽！” 　　“千万不要啊！” 　　“那你可没得选，谁叫你当时救了我！” 　　“我现在后悔了，行不行？” 　　“不行！货物既出，概不退换！” 　　“噢，刚才小元来过了。他要我告诉你……” 　　“什么？” 　　“他很喜欢苏苏。” 　　“那不是很好吗？” 　　“他还说……” 　　“什么？” 　　“要你同意他和苏苏先定亲……” 　　“什么？” 　　“等他一成年，就要娶苏苏……” 　　“什么？！” 　　番外篇之一：小小的成长日记 　　从小我就知道自己和别人不一样，因为我的周围都是一群古怪的人． 　　先说我的监护人，她是一个标准的崇尚暴力主义者。 　　我经常看到她对她老公拳打脚踢的。奇怪的是她老公还很配合，明明自己有很高的武功，可以闪得很轻松，却偏偏要装得一副可怜相，让她事后后悔半天。时间长了，我才明白她的老公是在筹集“漫天要价”的本钱——基本上，只要在她悔不当初、神志不清的时候，任何要求都能达到——当然，这就涉及到人家的隐私问题，苏姐姐自然不肯多说，不明白的地方看来只能以后靠我自己慢慢研究了。 　　根据我监护人的说法，我是在她偶然的大发善心下，被捡回来的，要不然，我早就成了野兽的小点心了，所以说，她绝对是我的“救命恩人”，“再生父母”……反正能想到的这类词，她是不厌其烦，一个、一个地往自己身上套，但是，她却死也不肯让我叫她“娘”，说是不能占我便宜，其实还不就是怕我把她叫老吗？人要是老起来，不叫老，不也得老吗？实在无法理解。但是更让我无法理解的是，她的样子的确是没有什么变化，同时也造就了她更加“小鸟依人”的假象，如愿以偿地骗得旁人无数艳羡的目光，其中的水分也只有她和她老公自己知道了。 　　我是个懂规矩的好小孩，但是“肉麻当有趣”这种事情我是绝对做不出来的，所以，我是坚决不会把那些字眼儿成天挂在嘴上的。那就势必要找个别的称呼来代替。 　　问题是，凭我这样还不能充分理解复杂的人际关系称谓的脑袋，要我想出一个和她相称的称呼来，的确是有一定难度的。好在那天，我看到心姨正拿着戒尺，正和元哥哥一起上演“三娘教子”的戏码，我灵机一动，深受启发，于是，兴冲冲跑去发挥我搅尽脑汁新想到的称呼。结果，却是被结结实实地赏了一顿“糖炒栗子”，不知道敲死我多少脑细胞，只是因为我想到的称呼在她听来更像是——“可疑”？ 　　在我狼狈地上窜下跳的时候，救命活菩萨——她老公来了。 　　说起来，她老公还是很喜欢我的。据说，当初他们浪漫的相识，可是有我一份大大的功劳——也就是说，我也应该算得上是个“媒人”咧！而且，虽然我的监护人很强悍，可是每次斗争的结果都会无一例外地惨败，最终屈服于他。苏姐姐说：这是标准的“扮猪吃老虎”。鉴于平时他一贯为我撑腰的立场，所以这次我也坚定不移地相信，他一定会伸张正义，主持公道的。没想到，他竟然微笑着坐在一边，端着茶，冷静地欣赏起我被揍得东逃西窜的场景来。后来我才知道，是我脱口而出的称呼坏了事——他以为我在叫他“白薯”！ 　　经此惨痛教训，我明白了一个道理——求人不如求己。 　　我痛下决心，要加强锻炼，为不再挨打而努力！

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