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二十二

杰笙天生有一股笃定沉稳的气质，在他的怀抱里，格外令人觉得温暖而心安。而这样的臂膀即将离我远去，往后若是思念阿真时，我该何处去寻得这般安抚的力量呢？ 　　想到这里，我更用力的抱紧他了。 　　“以后有空就上来替我看看阿真，嗯？”他拍拍我的背说：“我可会常打电话监督你喔。” 　　我没有回答，长长的静默中，只听见自己惶恐的心跳声。 　　年假结束后，一切都是新的开始。747大鸟载着杰笙飞往另一个国度，我终于提出辞呈，在乡下工厂找到一份业务的工作。 　　虽然是个盖在田野间的工厂，不过工作内容倒是颇具挑战性；除了得和日本客户打交道，也得负责日本区的年度行销企画与市场分析，逼得我不得不早出晚归，把精力全耗在其中。 　　冬去春来，我逐渐熟悉这样的日子。 　　“这样好啊，星期一到五专心工作，周末上台北，刚刚好。”小伍笑着说。 　　“才不呢，我累死了。”我不客气的打了个呵欠，嘟喽着：“好困，有空再聊吧。” 　　“哼，诅咒你迟早变成猪。” 　　笑着挂上电话，转身打开电脑，照例打了封信给杰笙。 　　其实并不是什么了不起的内容，大约也是新工作如何磨人、家里的宝贝狗儿如何逗趣可爱，或是学会哪道新菜、又看了哪些书听了哪些音乐，有时也带上几个冷笑话，琐琐碎碎拼凑成一封传过去，两三天就得来这么一回。 　　杰笙也不嫌弃，总是很认真的洋洋洒洒写上一大篇，还颇得意的附注着：我有的是时间，既然寄信不用贴邮票，不多写点怎行呢？ 　　渐渐地，来来往往之间，成了彼此的默契与习惯，无形的绳线也逐渐牵系了起来。 　　就在我以为日子就要这样永远平淡闲适、无风无雨一直过下去的时候，某个夜里，那只名唤雷米的小白狗儿在突如其来的莫名喘息和呕吐中，忽地断了气息。 　　我整整哭了一晚，疯狂的打电话找小伍，硬要他听我说上几句，甚至我连杰笙也不放过，丝毫不在意昂贵的国际电话费，狂乱的宣泄悲切的情绪。 　　几天过去，伤痛逐渐平息之后，我收到小伍的电子邮件。 　　安： 　　窗外正滴滴答答地下着台北盆地最令人厌恶的梅雨，我倚在整片的落地窗前，呼吸间的热气让眼前——片朦胧模糊。 　　我的情绪随着雨丝——同飘落在这样深沉的夜里。 　　值了两天加护病房，昨个夜里，接连走了三个病人。脱下白袍，换了双拖鞋，我弄了杯咖啡，在值班室的沙发歇息着。病人家属哀凄的哭喊声忽远忽近，我的心情更加郁闷沉重起来。 　　那时，我想的是前几个晚上，你在电话的那端，无法控制地痛哭失声。 　　心爱的小狗儿毫无征兆地骤逝，这样的措手不及，让你惊愕的抱着逐渐失去温度的狗儿嚎啕大哭，任凭家人怎么地安慰劝阻，你都无法相信每天跟你抢棉被、同床共枕的狗儿，就这样轻易地魂归西天。你不断地自责，怪罪自己不够关心，没有尽到照顾它的责任等等。 　　电话里的声音，是如此悲切，而刚从开刀房下两台刀的我，疲惫得不知道该从何安慰你。我静静的听你哭诉，心里想的却是得赶快回去继续第三台刀，深怕去迟了，第一助手的位置就换人了。于是我敷衍了几句，允诺隔天一定陪你谈谈，便匆匆挂了电话。 　　你一定不知道，隔天一早，杰笙来了电话。从多伦多传来的声音竟然如此清晰，他说你写了封好长的信给他，内容除了对狗儿的意外感到非常心痛，还提到因为这件事，而让你重新思考关于人事物生命生活等等艰涩的问题。 　　未了，他叮咛再三：“最好赶快去看看她，小安很需要你，也许在这个时候说些合适的话，说不定是一个很好的机会呢。” 　　那天早上，我的心情就像此时此刻，拿起又挂上了话筒，不知几回。 　　小安，不是我不懂得在你这般脆弱伤心的时候，拭去你无止境的泪水，好好地抚慰你濒临绝望的心，而是我不知道如何才能让你学习接受人世间的无常与生离死别，坦然地面对命运造化的捉弄人。 　　我知道你会恨我，恨我的无情无义，但是，怨憎会，爱别离，这就是人生啊。 　　…… 　　…… 　　…… 　　…… 　　看到这里，我已经没有心思再往下读了。 　　“我要的，不过是个简单而真心的安慰，不是这些人生道理。”我在电话中叹了口气，无奈的跟杰笙这么说。 　　“他只是希望你能……呃……坚强一点。你知道，小伍舍不得你伤心难过的。” 　　“算了。不要再提这种事。”我沮丧的说。在小伍面前，我始终只是个“傻瓜”、“蠢蛋”之类的角色，说得再多，也只是白费力气罢了。

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