这只是一次飞翔(31)_呢喃的火花

三十一

　　能想到这些，我觉得挺高兴的，我总算能为别人想想了，站在别人的立场上，对你对我都是值得开心的事。

　　你在日志里写着。'最近会忙一段时间了。友说，你好好照顾身体，不要荒废了文字。'

　　一个"友"字让我觉得高兴，谢谢你。如果你觉得我还可以是个朋友的话，发个笑脸吧。"

　　但是给她发完这段话的时候，我又后悔了，我知道，无论如何，这样子会让她难过的，虽然我只是想让我们都开心起来，忘掉一些不开心的事情，像朋友那样微笑面对。

　　虽然我还爱她，虽然有很多事情我还想不明白，但是我还是在我的博客里写下这样的话，她不一定要看到，只要她能够想起我们曾经的快乐，把那些快乐当成人生中小小的一个幸福，那么，我也是幸福的。

　　我知道，我不得不在爱的时候离开。

　　要问问自己，如果我还爱他，就要祝她幸福，而不要问她为什么不选自己，如果她不爱我，不是因为我不够好，而是因为我不是她要的那杯茶。那，我就祝她好。

　　爱的时候，她什么都是好的，不爱了，就开始怀疑起那个时候的爱，她是不是真的好，这样做，不是伤害自己或她，伤害的是那个时候的爱，是自己那个时候的感情。

　　爱了就不要后悔，不要去问其他。

　　如果她不爱我，那我就继续等待适合我的那杯茶。

　　对我来说，这个世上只有两种人，一种是他们，一种是我们。

　　如果我们变成了他们，我们很遗憾，因为他们再也不会变成我们。

　　其实我是应该这样做的了，祝福她，然后安静的离开，在的话，多少会打扰到她。

　　亲爱的，我还太小，有些事情等我再成熟些，我就会明白了。

　　爱，不可以遗憾。

　　每个晚上，我知道，她在那边，做一些事情，或许我猜得到，或许我不明白。只是常常，我会忍不住想说。

　　雪非，我去上海的时候，你会抱我吗？

　　我想，我是幸运的，我还可以用我的文字来纪念一些东西，那些不曾写字的人，他们用什么来进行缅怀呢？今天，她们看我ＢＬＯＧ里的文字，看我写的关于蓝雪非的文字，她们问我，你真的丢了你的爱情？我不知道该如何回答。真的不知道该如何回答。

　　只是说，相遇原本已经是一种幸福。我们网络上共同的姐姐说，"她的幸福就是你的幸福，不是么？""是的，是的。"我说。虽然有点难受，但是我很幸福。是的，她写着他，文字轻松，不见以前的忧郁，我想她现在是快乐的，比以前快乐，这就有足够的理由让她来做自己的选择，看到她的快乐，我真的应该高兴和默默的祝福。

　　她说，"其实你不用对我那么好的。"

　　这句话真的伤了我的心。

　　我在这边笑着说，"我们是朋友啊，朋友对朋友好是应该的。"

　　是的，她全心想投入一场爱恋，不想有别的牵挂，甚至对她的好也是一种打搅。

　　其实有关她的爱仅仅只是我的猜测而已，可是猜测更让人不安，让人无所适从。有时候我甚至怀疑，她是不是故意用这样的方式让我来断了这个妄心。这也是猜测。

　　其实，我想我一直是理智的，我知道我们之间隔者着那么大段的空白，那么长的时间，那么多无法言说的情感．我知道，唯一能拥抱到她的，只有不断的努力，直到有说爱的权利。

　　是的，我要给自己说爱的权利，首先我必须战胜我自己，战胜我的悲伤，战胜我的懦弱和穷苦。

　　我对自己说，"嗯，乖乖的，乖乖的努力吧，多写字多做点事情，断绝这种空虚，停下来的时候可能会有意想不到的惊喜．或者会看到，她就站在我的面前，笑。"

　　在她的叶子里听歌，似乎能听到我们的过去，看她的照片，看那笑，看那些调皮，想起她可能又找不到拖鞋了，突然笑出声来。一直就是这样的．我又开始怀念了。

　　怀念也是件幸福的事。就好像看着她的那些笑，我曾经让她那么快乐过，这就可以让我满足了。

　　如果可以，那么就让一切用来怀念，一切重来，看我们的聊天记录那么多，最初的时候，她也叫过我哥哥。真好。

　　或者我只适合当一个哥哥。

　　一个一直平静地享受孤单的人，可以怀念和伤感，也可以笑，笑着说，妹妹，你要乖，哥哥也很乖。

　　前天有个人，很好的人，一直说是我姑姑，叫我"过儿"。喜欢我，照顾我的人这么多，我真的应该快乐。她是有名的时尚杂志的星座作者，她给我算命，说，你这两年不适合爱情。

　　我笑，真的是喜欢笑。以前就有人给我算命。说我一辈子都不适合爱情，我这么大的人了，怎么没有人要，谁要，你要吗？你会难过的，我也会。

　　或者我的爱情就这样算着算着就给算没了。

　　第十九章初吻逃匿

　　那是一场一本正经的游戏，两颗看不到彼此的眼睛

　　翻过沉默的男人点燃的火焰，进行下一世的思念。

　　好吧，再吸最后一口气，储存在没人能够到达的领地。

　　逃亡的初吻在夜的瞳孔里消弭了踪迹，

　　变成有弧度的一声叹息。

　　在我的心中低吟，飞旋过一个又一个结满果实的夏季。

　　最后像蝴蝶一样落在雪白的墙壁上，

　　只剩下一片寂静。

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