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三十一


  能想到这些,我觉得挺高兴的,我总算能为别人想想了,站在别人的立场上,对你对我都是值得开心的事。

  你在日志里写着。'最近会忙一段时间了。友说,你好好照顾身体,不要荒废了文字。'

  一个"友"字让我觉得高兴,谢谢你。如果你觉得我还可以是个朋友的话,发个笑脸吧。"

  但是给她发完这段话的时候,我又后悔了,我知道,无论如何,这样子会让她难过的,虽然我只是想让我们都开心起来,忘掉一些不开心的事情,像朋友那样微笑面对。

  虽然我还爱她,虽然有很多事情我还想不明白,但是我还是在我的博客里写下这样的话,她不一定要看到,只要她能够想起我们曾经的快乐,把那些快乐当成人生中小小的一个幸福,那么,我也是幸福的。

  我知道,我不得不在爱的时候离开。

  要问问自己,如果我还爱他,就要祝她幸福,而不要问她为什么不选自己,如果她不爱我,不是因为我不够好,而是因为我不是她要的那杯茶。那,我就祝她好。

  爱的时候,她什么都是好的,不爱了,就开始怀疑起那个时候的爱,她是不是真的好,这样做,不是伤害自己或她,伤害的是那个时候的爱,是自己那个时候的感情。

  爱了就不要后悔,不要去问其他。

  如果她不爱我,那我就继续等待适合我的那杯茶。

  对我来说,这个世上只有两种人,一种是他们,一种是我们。

  如果我们变成了他们,我们很遗憾,因为他们再也不会变成我们。

  其实我是应该这样做的了,祝福她,然后安静的离开,在的话,多少会打扰到她。

  亲爱的,我还太小,有些事情等我再成熟些,我就会明白了。

  爱,不可以遗憾。

  每个晚上,我知道,她在那边,做一些事情,或许我猜得到,或许我不明白。只是常常,我会忍不住想说。

  雪非,我去上海的时候,你会抱我吗?

  我想,我是幸运的,我还可以用我的文字来纪念一些东西,那些不曾写字的人,他们用什么来进行缅怀呢?今天,她们看我BLOG里的文字,看我写的关于蓝雪非的文字,她们问我,你真的丢了你的爱情?我不知道该如何回答。真的不知道该如何回答。

  只是说,相遇原本已经是一种幸福。我们网络上共同的姐姐说,"她的幸福就是你的幸福,不是么?""是的,是的。"我说。虽然有点难受,但是我很幸福。是的,她写着他,文字轻松,不见以前的忧郁,我想她现在是快乐的,比以前快乐,这就有足够的理由让她来做自己的选择,看到她的快乐,我真的应该高兴和默默的祝福。

  她说,"其实你不用对我那么好的。"

  这句话真的伤了我的心。

  我在这边笑着说,"我们是朋友啊,朋友对朋友好是应该的。"

  是的,她全心想投入一场爱恋,不想有别的牵挂,甚至对她的好也是一种打搅。

  其实有关她的爱仅仅只是我的猜测而已,可是猜测更让人不安,让人无所适从。有时候我甚至怀疑,她是不是故意用这样的方式让我来断了这个妄心。这也是猜测。

  其实,我想我一直是理智的,我知道我们之间隔者着那么大段的空白,那么长的时间,那么多无法言说的情感.我知道,唯一能拥抱到她的,只有不断的努力,直到有说爱的权利。

  是的,我要给自己说爱的权利,首先我必须战胜我自己,战胜我的悲伤,战胜我的懦弱和穷苦。

  我对自己说,"嗯,乖乖的,乖乖的努力吧,多写字多做点事情,断绝这种空虚,停下来的时候可能会有意想不到的惊喜.或者会看到,她就站在我的面前,笑。"

  在她的叶子里听歌,似乎能听到我们的过去,看她的照片,看那笑,看那些调皮,想起她可能又找不到拖鞋了,突然笑出声来。一直就是这样的.我又开始怀念了。

  怀念也是件幸福的事。就好像看着她的那些笑,我曾经让她那么快乐过,这就可以让我满足了。

  如果可以,那么就让一切用来怀念,一切重来,看我们的聊天记录那么多,最初的时候,她也叫过我哥哥。真好。

  或者我只适合当一个哥哥。

  一个一直平静地享受孤单的人,可以怀念和伤感,也可以笑,笑着说,妹妹,你要乖,哥哥也很乖。

  前天有个人,很好的人,一直说是我姑姑,叫我"过儿"。喜欢我,照顾我的人这么多,我真的应该快乐。她是有名的时尚杂志的星座作者,她给我算命,说,你这两年不适合爱情。

  我笑,真的是喜欢笑。以前就有人给我算命。说我一辈子都不适合爱情,我这么大的人了,怎么没有人要,谁要,你要吗?你会难过的,我也会。

  或者我的爱情就这样算着算着就给算没了。

  第十九章 初吻逃匿

  那是一场一本正经的游戏,两颗看不到彼此的眼睛

  翻过沉默的男人点燃的火焰,进行下一世的思念。

  好吧,再吸最后一口气,储存在没人能够到达的领地。

  逃亡的初吻在夜的瞳孔里消弭了踪迹,

  变成有弧度的一声叹息。

  在我的心中低吟,飞旋过一个又一个结满果实的夏季。

  最后像蝴蝶一样落在雪白的墙壁上,

  只剩下一片寂静。

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