这只是一次飞翔(23)_呢喃的火花

二十三

　　第十五章忽而一秋

　　你的城市离我不远，只是隔了个城市又隔了个城市。

　　不过听说，你那边的风比这边大，或者只剩下了掉光叶子的树。

　　独自欣赏，不肯看我一眼。

　　但是，太阳还是像以前你看我的时候那样，如期而至。

　　你依然唱歌。歌声像你本来要折给我的纸飞机从城市的上空和一群鸽子一起飞来。

　　围着我的身子，绕了又绕，最后一圈不肯圆满，远去了，想抓也抓不住。

　　飞到另外一个少年的手中，他笑的很好，听说会唱歌的人，都一脸明媚。

　　在你面前，我一直是个哑巴。

　　其实，我和蓝雪非一直是处在一种朦胧的状态当中，正是因为这样的不确切感，让我更加依赖起她来。

　　我变得非常的敏感，我试图从她的文字里去窥视她现实生活中的点点滴滴，我认为，我们的快乐与不快乐应该是要联系在一起的。

　　而她后来跟我说，两个人还是要有自己各自的空间的。只是我一个人不明白而已。

　　和她视频，她那边经常会很吵，我看着她，感觉在她的生活里，又好像只是在看一场电影。我在感受她的生活，她要我多听听他们的上海话。我在这边，而她爸爸妈妈在那边唠叨让她结婚。

　　她跟我说巴黎和米兰，她跟我说婚纱，她说她看到美丽的婚纱都会走不开。

　　她说她爸爸妈妈一定要她在25岁前把自己嫁掉。我算了算，那时候我刚好大学毕业一年，应该有一份固定的工作。可是我不知道我能不能养活自己。

　　今天跟一个网络上的妹妹说，哥哥可能一辈子都不会有人爱。她说，真傻，哥哥，真有那么一天，我爱你。

　　我很感动。

　　我以前跟朋友说，我一辈子可能都不会结婚。但是，现在变了想法，突然好想结婚。

　　她问我为什么，我说，"不知道，我们说不说这些好吗？"

　　她说，"你不想说就不要说吧。"

　　我又自言自语。我想，我还是要爱的。不管有没有被爱。我渴望被爱了。

　　可能我一直觉的自己是个不会有爱的人，也不会有人爱，我不够快乐，也不能给别人快乐，我的本事可能仅仅足够我养活自己。和足够自己去流浪。

　　后来，我又跟她说。

　　"如果真的是这样子的话。我会到你的城市去流浪。"

　　她跟我说，她不要"柏拉图"式的爱情。我们笑着答应彼此，允许对方找到现实中的爱人，要为彼此祝福。

　　就在说出这些话的时候，我知道有些事情，已经无法再来。

　　而我正在慢慢地感觉到她在这一段时间里开始躲避我。可能我的爱太明显了。

　　都是爱写字的人，因此也知道彼此的言行是会影响到对方的文字的。我因为她，文字开始变得温情而忧伤，无棱无角。而她因为我开始慢慢写出风花雪月的故事，因为我而喜欢上了绵缠诗歌。我是沉默而天真的人，她是倍受欢迎的人。我会去看她所有的帖子，寻找她现实的痕迹。其实她也看我所有的帖子的，但是从不回复，因此我不知道，因为她即使是在网络上也是矜持的，不肯放开所有的爱，她放不开，怕伤害。她看我的字，看着我怎样把她融入文字，此刻又有怎样的想法。

　　我并不知道，我只是想跟她说很多的话，但是她开始在淡淡的躲避，因为害怕，害怕给我太多的幻想，我们相隔太远。

　　我开始觉的自己烦，每给她留一次言，每发一个帖子，都会自责，不该任性地影响着她的情绪。而我也控制不住自己把我们共有的细节讲述得这般清晰。

　　如果有一天，我们分别，那留下的那些真实的文字，我一个人将如何面对，她又该如何面对。

　　于是都开始想着分别。在深爱着的时候仍然惦记着分别。她本就是一个不善于想象的女子，当爱情来临的时刻，排山倒海，会恐惧。她向后退，不由自主。她知道她的懦弱一直使我不安，于是我拼命地想抓住，于是她小心地闪躲，于是我更加的不安，于是她仍然退却。她知道这样的个性，她不能给我足够的安全感，她真的知道。可是，有的事情她也无能为力。

　　我其实太敏感，比她还懦弱，不知道如何保持最适合的距离，慢慢发展。其实我只是想什么都能够和她分享，却感觉到她在刻意的慢慢的疏远我。

　　因为害怕，所以假装。

　　我习惯性的假装一切都很好只要她开心但是我欺骗不了自己知道当她开心的时候我并不一定开心因为只有她愿意和我分享的时候我才会真正的开心。这好像很复杂，没有人能够真正明白。

　　而我只想她明白。

　　我心里想着所有的人都比我优秀，都比我喜欢她，这样我才可以真正的放心，因为她是那么的孩子气。

　　那么的孩子气。

　　闪烁的眼神里让人看不清。

　　只是希望她开心，但并不是我的真心，因为更希望能够一起开心，在一起的时候能够开心，为能够在一起而感到开心。

　　但有一天我渐渐明白这已经是现在我们最适合的距离，只是我不愿意先她离去。

　　我也不会离去，但她已经在慢慢地背过身去。

　　可是真的太快，真的太快啊。不是我反悔，如果有的话，请让我慢慢接受，好吗。我说过的，只要她快乐。

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