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十六


  大一下学期。我剃掉了长发。在外面租了房子,从宿舍里搬了出去。我开始逃课,一个人躲在一个小小的空间里画画,写作,睡觉。时间一天一天的重复,我觉的日子好长好长。

  偶尔也跟她说上一两句话,但更多的只是在逃避,除了逃避,我什么也做不了。

  后来有一天天上毛泽东思想概论,我坐在她的后面,她突然给我传了张纸条。

  其实是些无聊透顶了的对话,但对打发时间很有用。

  "很无聊,好久没有聊天了?"

  "我已经无聊习惯了,都不知道自己在想什么。什么都想干,又什么都干不了,因为什么都没有。"

  "我能感觉到你的心情是这样子,经常看到你望着一个地方发呆。正因为你什么都想干,才会觉得什么都不会,不要对自己要求太多,会感觉好一点,不要和别人比。"

  "我从来没有想和别人比,因为我觉得和周围的这些人没有什么好比的。只是会自己卡自己,觉得自己越来越不适应这种生活。可是,自己却已经失去了独立的能力,从我考进这学校以后。怎么?看你最近也不大开心啊!"

  "一句话,因为朋友。"

  "朋友?我倒发现我的朋友越来越少,真正的朋友,可能是我不喜欢依赖别人吧,或许正因为这样我才会觉得很空虚吧。也许我就是太依赖了,但又不愿太相信人,这种矛盾让自己痛苦于其中。"

  "人就是这样常常自己折磨自己的,很莫名其妙的。"

  "是啊!不过我明白这样的都是有周期性的,会过去的。"

  "确实,心情是自己控制不了的,只能慢慢调节。"

  "你说你没有跟别人比,我不这样觉得。"

  "是吗?那是我自己没有发觉吧!说实话,我不知道自己是自恋还是自卑。"

  "这是关键,对你的情绪,也许也是我的。"

  "我不想了解自己,了解自己内心的东西,这会让我感到恐怖。我知道自己欠缺很多东西,但我不清楚是什么。而且我从没有想过弥补自己,是的,弥补。"

  "我曾经这样想过:自信--过分自信--自负--自卑--毁掉。"

  "有人说我们是'飘'一代,应该对什么都无所谓,没有自尊也没有自卑,可是他们不明白,正因为如此我们才狠狠的感到空虚,欲望式的空虚。到了极端,就想自己毁掉自己。像毁掉维纳斯的双手那样,把最美的东西毁掉,因为这种美让别人感到眩目,让自己感到恐惧,极度的疯狂的恐惧,满脑子都充满了幻觉,邪恶和犯罪感。想撕裂,撕裂,再撕裂……一切,思想和情感,然 后就是长时间的沉默,可能会再爆发,但更多的就是静止--永恒--死亡。"

  "没有必要知道或去想这么多。只要知道我此刻是快乐还是难受就够了。"

  "我是说的太过了。但要命的我不知道自己是应该难受还是快乐,跟直接的说,我不知道自己是快乐还是难受,就是现在,现在,你明白的。可是我不知道,真的不知道,因为我没有理由难受,又找不到快乐的样子。"

  "我也很久没有快乐的感觉了,忧伤似乎已经成了习惯,成了我的本能。"

  "还记得那歌词吗?'连蘑菇最深的阴影都忧伤' "

  "不过更多的人就不明白我,觉得我不应该会难过,根本不会不快乐。"

  "是啊,我们有什么理由难过?什么理由?我们也不知道。可他们更不明白,这是一种内藏的因素,随时都会骚动不安。记得梁遇春先生曾经说过'我最感到苦痛的就是我的心太活跃了。'有谁能理解别人呢?又有谁需要别人理解呢?或许是需要的吧!但应该是特定的时间特定的人,我也希望有人能真正明白我,但我不知道是谁,这种不知道是充满痛苦的希翼的。矛盾的是,我又害怕被别人了解,我把自己藏的很深,我不想自己被一览无余。我喜欢说,请不要为我哭泣,我在为我自己哭泣。现在也是,或许。因为我现在不敢肯定也不敢保证。我说过的,这是一种痛苦的希翼。"

  "我现在希望将自己抛出我原本的生命,活的不要像自己,过一段时间再回来。"

  "考了这么多年美院没有进。我拿到这个学校的通知书的时候,我有点傻,我不知道我要不要来,我感觉我可能已经失去了一切。我哥对我说,每个人都有性病,性格上的病态。你已经是一个很严重的病人,但并未病入膏肓。你要学会自我丢弃,是丢弃,而不是丢失。"

  "对'弃'与'失'相差太多了,两个极端。就像你没有拥有过,其实根本不用难过,那些得到过却失去了的,那才需要悲哀。"

  "假使从未得到,能否说再三失去?我一直想要的就是离开我所熟悉的放弃我所拥有的忘掉我所失去的。但这是不可能的,除非我看破红尘,但我能看破红尘吗?不能。所以我就拼命的压抑自己,明明知道这对自己没有什么好处,却又不能罢手,这是我的劣根性吧!"

  "我现在什么都不想做了。"

  我们说了很多,我回来觉得,那天我们说的话是那么的虚假,那么的书面,都拼命想表达自己,又想隐藏自己。但是我知道我很平静,我把压抑在心头的话全部说了出来,我从来没有感觉那么轻松过。 

  下课后我们很自然的脱离了人群,从另一条路回宿舍。

  一路上我们都不说话,道旁的路灯把我们的影子纠缠在一起,像一对亲密的恋人。

  "我喜欢这路灯"。我突然停下来抬头看路边那盏路灯,"多孤独啊,只有大片的阴影。"那路灯立在树丛中,发出的光使后面的树都隐在了黑暗之中。

  她不说话,只是默默地走。

  她在通向艺术学院的小桥前停了下来,桥头立着两根花形的路灯,路灯上已经蒙上了厚厚的灰尘,散着昏暗的光。

  "淡淡的忧愁,连影子都没有。"她望着桥下的那条幽暗的小巷。那里曾经是她第一次和我说"Hi"的地方。路灯的光投在她的脸上,像一层夜里浮着的雾气,她靠在桥的栏杆上,夜风轻轻的拂动她的头发,她的眼神若即若离。

  我看着她,她真的很美。但是没有了我最初遇见她时的那种印象。

  后来,我再也没有和她这样亲近过。


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