左岸天使(76)_一忽儿左

七六

　　上他之后再用冷冰冰的脸孔对着我说其实这所有的一切只是为了报复我。我害怕有一天他会这么对我说，并且甩甩袖子走得那么断然，所以我一直说服自己不要让自己过于依赖他，我在心里害怕每个人，害怕他们会不期然地伤害我，我把自己裹得紧紧的，伤痕累累地住在自己的世界里，只想看到外面的花花世界，却不愿意融入进去。”Anya的眼睛湿润起来，每次说起过去，她都会异常激动，感觉上像是个特别容易动情的女孩子，和过去留在我印象中的形象一点都不吻合。

　　“链是真的喜欢你的，他亲口和我说的。他甚至可以为了照顾你为了维护你而疏远我们这群几年下来的死党，你应该知道他对你的良苦用心吧。”我递给她一张纸巾。

　　Anya睁大眼睛吃惊地望着我，似乎我在开玩笑一样，然后一脸的难以置信。

　　“唉……当时我也觉得挺背的。想我们七年下来的友情居然抵不过一个你。但是现在我想通了，每个人都有每个人自己要做的事情，并不是说在过去和他有什么关联的人将来还能牵扯他的一生。命都是自己的，生活也是自己的，有自由选择权力，既然链选择留在你身边，那就证明他是真的喜欢你，不然以我对他的了解他是不可能那么果断地做这个决定的。我想……”我停了停，看了看Anya的脸，“我想……你身上一定有什么特别吸引他的地方吧。”

　　Anya抬着头仔细想了一番然后摇摇头，一脸天真地看着我，眼神清纯又明亮。

　　“那你就自己问链吧。”我笑了笑说。

　　我不恨你,真的,我爱你

　　日子不知不觉地飞快流转，Anya的腿已经好得差不多了，链和萧逸一样依旧每天来医院看望我们这两个病人，平日里我们四个人尽释前嫌地在一起说笑，山羊胡老头说好像在外地的一个器官库里找到两个可以和我匹配的心脏，最近一直在落实手续和责任问题，他说或许过不了几天我又能活第三个人的命了。我心中的一块大石头也算是着了地。

　　我妈最近一直给我做这做那的，吃得我跟只小白猪一样整天只有哼哧哼哧的份儿。在我住院的时候我可谓是真正体验到了伟大的母爱和慈实的父爱。我妈把我爸一个人丢在家里吃冷饭冷菜，然后带着新鲜的刚出锅的好吃的送来医院给我，我爸不但不计前嫌，而且看上去似乎对我日益飙升的体重很是欣慰。我琢磨着若是病真能好了，我非得下苦功减肥不可。

　　链和Anya看上去越来越像是一对儿了，Anya恢复精神后，摒弃过去夸张的另类打扮，变得愈加温婉可人，柔情似水的，整天和链黏在一块分都分不开。似乎一切都按着正常的轨迹又开始了周而复始的行程，只有留在每个人身上明显的伤疤才提醒我们这不是梦。

　　那天，我刚做完全身检查，链沉着脸跑到我的病房里，眼睛里落满难过。

　　我问他怎么了，他吞吞吐吐犹犹豫豫地什么都不肯说。我见他把一张印满黑色字体的纸朝身后塞，于是一把抢了过来。

　　那是Jamfer写给我的信，白纸黑字，清清楚楚，我看着这些蚂蚁般的文字就像看到他一如既往地用宝贝来叫我那样的亲切，他从来都没给我写过这么多的文字，包括e-mail，思念的洪闸瞬间被开启，回忆像潮水涌来一般地吞没了我。我想起了很多很多过去的湮灭了的曾经，想起了他第一次用手轻轻抚过我额头的颤抖，想他要给我幸福要和我结婚要我为他生孩子的种种话语。那些比誓言还动听的音节依旧跳动在我的耳膜中，就像从来都没有停歇过一样，把我酿在回忆里反复吞搅。

　　我抚平信纸，一个字一个字地看下去。

　　宝贝：

　　现在是凌晨两点，再过八个小时，我就会永远地离开你，离开这个地方，还有小皮，他也会走，和我一起，所以我不必再担心路上的孤独了。

　　小布，知道吗？我从来没有像现在这般思念你。我的眼前会凭空出现很多个你的脸，笑的，哭的，生气的，快乐的，很多很多像行云流水般那样旋转着。有很多次我从梦中醒过来，都会习惯地伸手去拥抱你，只是……这张行军床上的任何一个角落里我都找不到你的气息，它是那样的僵硬，我睡在上面如坐针毡，这些隐隐约约的小疼痛让我无限地怀念起我和你在一起的每个日子。

　　刚才我做了一个梦，梦到你穿着白色的镶满钻石的婚纱向我走过来，我伸出手想揽你入怀，可是你却一眼都不看我朝我身后走去，就像那次分开在你家楼下堵你的时候一样，你的眼睛里都是怅然的冷漠，从我的身边逃掉。

　　如果我还能够重新再活一遍，我肯定不会选择像今天这样的结局，我和你都没有幸福。你不幸福是因为我不能再给你幸福，而我的不幸福，是因为我无法看到你幸福了。我的双手沾满罪恶，我甚至无法再坦然面对你生动的脸，有很多次很多次我在想你的时候就那么哭出来了，我想起过去曾经对你许下的承诺，我说过不会再让你身上的伤口多出任何一个，你看，你看，我又食言了不是吗？我总是把一切设想得那么好那么完美，然后硬带你走进这个梦里，我以为自己能给你你所需要的一切，可是最后呢？我建筑的梦想瞬间坍塌，还把你深深地埋在废墟和荒芜中。就像你说的那样，我真他妈的不是人。

　　第一次见你的时候你给我的那三本书，我都看完了，我把它们安放在我写字台左手边第二个抽屉里，那里还有一个戒指，本来是想求婚时用的，现在看来也用不着了。对一个面临死刑的罪犯来说，没有什么比这个更叫人悲哀了。我的生活由不得我再继续控制下去，法律取而代之地控制了它，八个小时之后，他们会用一颗子弹来结束我的生命，我唯一的遗憾是没能再见你一面。我知道你恨我，我又何尝不恨自己呢？每天晚上的恶梦变成了家常便饭，我一直住在这样的黑暗里，我甚至怀疑自己是不是还能听到些什么看到些什么，我眼前全都是丹尼吸毒时的样子，痛苦，麻木，无法忍受，却又迎刃而上的悲凉。

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