你是我的向往，永远的光(8)_阎春辰

八

　　我猜想，在这个城市里，有这个疑问的不止他一个人。

　　夜晚，如果没有工作，是我独自的时间。在我的房间里，我装了两层遮光窗帘。卖窗帘的人觉得很奇怪，问我为什么要买两层遮光窗帘，一般人都是只买一层就够了啊。

　　这是我小小的世界，我自己陪伴自己的世界，我不要外面的光透进来。因为别人说所有的感觉和形容词其实都是相对的，没有苦就没有甜，那么如果没有悲伤，也就没有快乐的定义了吧。

　　如果……这个世界上只有我一个人，或许孤独和寂寞的定义就会自动消失了吧。

　　大学毕业的时候我就这样轻易地将我的爱情拱手相让，我当时只是不愿意给他选择的机会，而后来我才知道，我也没有给自己任何选择的机会。

　　我把全部的时间都用来继续学习，准备高级口译的考试，接下一个又一个的翻译工作。在我还没有意识到的时候，我已经渐渐地将自己封闭，而当我意识到的时候，我却已经忘记怎么重新打开，怎么重新恋爱。

　　没有工作的时候，我将网络上白羽的小说翻译成日文。文字与文字之间的调换，一次又一次地删除不满意的翻译，一次又一次地重来，有时候我会想象着，这从一种语言到另外一种语言的转换，在我的笔下是一种再生--说着我一直想说，然而又从来不曾说过的话。

　　日文的写作习惯用长而复杂的句子，无数叠加的定语，我一点一点地组合排列着，力图最大化地保留作者试图传达的意思。我通常会花很长时间翻译好一篇白羽的小小的文章，然后便放在电脑的文档里不再动它，就好像有些人喜欢玩拼图最后再将拼好的拼图打散一样。

　　翻译到肩膀和眼睛都酸痛的时候，我便靠在床上看偶像剧。黑暗的房间里，电视的光芒变幻，我静静地面无表情地坐着，看着电视里虚构起来的美好的人生，美好的恋情。

　　有些时候，在女主角的眼泪流下来的刹那，我瞬间感到如此地想要哭泣，这时，我便会拿起遥控器，按下倒退键，女主角的眼泪会倒流，所有的悲伤的事情会倒退，倒退到快乐的情节，而我的眼泪就不会流出来了。

　　我的人生，如果也可以按下倒退键……我会选择退回到大学毕业的时候，我会努力争取我的爱情，我会勇敢地告诉他，我不愿意也不会放弃我和他之间的爱情。

　　今夜的凌晨两点，当那个女主角的眼泪快要流下来的时候，在我按下倒退键的瞬间，闻到了那被我插在一个小小的玻璃瓶里的玫瑰花的香味。

　　虽然我可以挡住外面的光，但是我挡不住春天夜里特有的味道。那株被插在玻璃瓶里的玫瑰花在这个春夜仿佛忽然绽放出了它所有的芬芳，我闭上眼睛，想象阳光瞬间透过那遮光率百分之百的窗帘照了进来，洒满了整个起居室，而我这个小小的简单的居室则在顷刻之间变成了开满玫瑰的玫瑰园。

　　这，可能就是我自己的，小小的魔术吧。

　　有没有一种魔术，可以将人变回到过去？即使只是让我回去对当时的他说一声，表白我对他明明白白的确定的爱情，让我努力过，争取过，那么--现在的我，就不会这么地不快乐了吧。

　　收件人：晴川

　　发件人：王以路

　　主题：你还是你，一点也没有变

　　晴川：

　　今天又有了你的消息。不过是很坏的消息。J说你病了。她说你实在是没有生活费，又不愿意向父母要钱或者是向身边的朋友借钱，于是去地铁站的出口处弹吉他唱歌。这是你吗？晴川？我不知道你的生活已经到了这种地步。

　　J并没有跟我说你在哪一个地铁站，不过就算我知道，我又是否会有勇气去看你呢？J说警察来赶你的时候，你提着吉他跑进了雨里。如果不知道你的现况，我可能会像以前一样笑你，真是笨蛋，一个大男生竟然还会被这淅淅沥沥的春雨给淋得生病啊？但是我知道，或许，在毕业之后，你困苦的生活，有一餐没一餐的生活方式，使得你的身体已经不像以前那么好。

　　在听说你花了很多钱买了一套面试的时候穿的黑西装时，我想象着你穿着黑色西装的样子。对不起……我实在想象不出你一本正经地面试的时候会是怎样的一番景象，因为在我的记忆里，你永远是轻松快乐的，即使是唱着你写的悲伤的情歌，我也只是感觉到歌曲的悲伤，而从来没有在你的脸上看过悲伤的影子。

　　在听说你病了之后，我到底还是打了电话给你。

　　电话很快就被你接起来了。

　　"在干吗？"我问你。

　　"在写歌。"你的声音有些沙哑，或者是因为重感冒所致吧。你顺手拨了一下吉他。我在电话里听见熟悉的吉他声。

　　"最近好吗？"我问得小心翼翼，你一向是如此地要强和自尊，我不敢让你听出来我知道你去地铁站口唱歌的事情。

　　"再好没有了。"你说。

　　再好没有了……你说……我深深地吸了一口气。你还是你，一点都没有变。

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