要有多勇敢，才能念念不忘(84)_目非

八十四

　　【旁支二:陈勉】

　　1、我们都要回归

　　回京第一夜，我睡不着，打开电脑，边抽烟边缓慢敲字。

　　在这样的静夜向一个固定对象抽丝剥茧般献出自己，于我来说已很平常。在国外多年，我养成了如此这般诉说的习惯。每一次诉说都轻柔无比，心团在一片安然中，像躲在一个温暖的巢穴。怀念真的是一个最安静的动词，只因怀念具有某种乌托邦的色彩，每一次怀念都是一次臆想的旅程。可以轻装上路，可以海阔天空，心是无所不在的。然而这次，总是不同的，因为，我回来了。回到一块现实的土壤。曾经的亲密已如云而去，只剩下冰冷的距离，连梦都做不得。

　　锦年，我是黄昏时分到的北京。血红的日头在车窗外冉冉下落。川流不息的人与车镀上沉暗的金边。喧杂声逐渐过滤，变得安静，宛如石块。无论怎么克制，我还是恍惚了下。时光在我这里好像打个盹。可我一睁眼，却成了陌生人。

　　我竭力想找到一点熟悉的感觉。可是，一无所获。熟悉，是一种心灵的感觉，跟外物的沿革、保留毫无关系。锦年，对于这个世界，其实我一直有着无法磨除的局促，觉得自己好像是被谁恶作剧似地偷偷扔在人间的，我孤独并卑微着，迷糊并无措着。只有在你那里，我才能找到一点塌实的感觉。认识你，不知道是幸还是不幸。

　　还是幸吧。如果一早知道终须别离，我仍会选择去遇见你。只因人这一生过得其实很糊涂，有那么一段眼明心净的日子可以铭记已经足够幸运。总是忘不了我们第一次见面，你把一双干燥的拖鞋放到我面前，让我长那么大，第一次感觉心原来是个熔岩，会轰地生出滚烫的液体。也忘不了，在我生病的长长日子里，你为我捶背的殷勤模样。后来每次生病，都会无比眷恋你的小拳头，然后怅怅地想再不会有。喜欢听你弹琴，你不知道吧，每次送你去钢琴老师那边学琴，告别后，我都没走，一直在楼下听你弹。有时候会嫌老师麻烦，你弹得那么好，可她老要中断你。喜欢，你练完琴下楼，看到我时两眼发光的样子，“来这么早？”你说。我跨上车，你老实不客气地跳上来，脚踢腾着，总是不安分。你在我身后说，陈勉如何，陈勉怎样……说了好多话，我都不记得了，只记得我很喜欢。落在我们之间的风很轻。轻得我听到自己的心在扑腾扑腾地乱跳着。

　　那时候就喜欢你了。可是不敢，觉得你那么好。

　　锦年，那时候，觉得这样偷偷喜欢你就好了。固然有点伤感，但是知足。

　　后来去了郊外，就一周一周地等你来。你总觉得我不苟言笑，说我冷漠无趣，我哪里敢让你瞧见我热切的模样：你要晚来几分钟，我就担心车子是不是出事了，或者，你是不是病了，就会焦灼，就会失落，就会不安。有次，你没来，我急急赶回市里你家，你原来是参加学校的运动会来不了了，锦年，那时候我贪恋着，你若不能来可以给我一个电话，好叫我不要这样担忧。

　　锦年，我是看着你一点点长大的，像一朵花一点点地在我面前开放。我看到初萌，看到盛放。你很美。教你游泳的那个夏季，我看到你全部的美。

　　细软的身体，萌芽的乳，甜甜的体味。我说好香。你总以为我在说桂花。其实是你独特的味道。一点点游丝一样钻出来，捆住我。

　　锦年，那个夏季，我不敢离你太近，远远在岸边，抽着恼人的烟。我知道我不能拥有你，很惆怅，就会恨自己。

　　后来，在后山林子中，你说爱我，我狂喜到昏头昏脑。我反复亲着你，这味道是不是作梦？你说不是的，你说吻真的很好，我们再来。锦年，你好可爱。再来。我们不知疲倦，好像把一辈子的吻都亲够了。够吗？不够。永远不够。锦年，我又渴了。这样的渴是在别人那边无法解决的。它不只要水，也要心。

　　那段日子过得像黄昏的落日，浩瀚盛大、浓墨重彩，可终是要被黑暗挤走。我喜欢安宁平静，可是为了你，我不得不出去找机会。只因，我希望我不仅能给你幸福，也希望你能以我为傲。

　　我从没想过，原来我是被诅咒的，原来我深陷泥淖。就像一个竭力要摆脱自己影子的人，每一次努力，都只是徒劳。

　　生命是一场虚无。

　　怎么不是？

　　我是谁？我不知道我的父母是谁？你们大家也别得意，以为知道自己是谁？你是你父母的产物，那么请告诉我，在这之前，那团包裹你的混沌是什么？

　　为什么你是这对父母的产物而不是那对？为什么你一出生就存在于这样的环境与关系？你的拥有为什么与别人会有那么大的差异？是你以前做了什么合该得到？那么，又有什么凌驾于我们之上做着这样的分配？根据什么？

　　每个人都是一片沉在海里的黑暗岛屿，它露出水面的东西只有那么一点点。

　　锦年，每次想到这里，我就会产生大的恐惧。恐惧来源于未知。未知让人寒冷。我时常会在梦里惊醒。渴望着握一双手，握住尘世一点暖意。可谁有本事让那肌肤的暖从指尖直抵心头？

　　安安不能。

　　我和安安的关系，真的很难说清。她在我身上找传奇，我在她身上寻慰藉。我们彼此利用。

　　或许也不尽然。我最初接触她，也有嫉恨的念头。后来跟她相处长了，也有超越朋友的感情。

　　锦年，在国外生存很不容易。语言不通，找工作不顺，我几乎什么都干，擦玻璃，洗盘子，送快递……因为气候的缘故，旧疾经常会勾出来。咳嗽得厉害。你说我身体里有只鬼，是这样的，总在我落魄的时候跳出来。可是如今，没有人把我抱住，说，我不怕，你朝着我。说，我要把它敲出来。

　　锦年，有时候很累。工作完回家的时候，会特别渴望田螺姑娘。渴望灯火通明，渴望香喷喷的饭。当然只是白日做梦，打开门，展现给我的依旧是黑暗与冰凉的租房。

　　我想要家。你能明白我的迫切吗？别人都有一个家，不管好赖，独我缺。我多么渴望自己能够被收容。这可能也是我接受安安的一个原因。

　　有个暑假，她到美国来，跟姚谦在一起。我也不知道出于什么心理，可能是愤恨，可能是报复，也可能是不平衡，总之都是很见不得人的理由，我把安安叫出来。自此后，离你越来越远。

　　后来想，针对姚谦的那些理由都不是理由。我只是累了，倦了。我不要再想你了。我要回归正常的生活。正如锦年你，可以把我们的隐秘随随便便告诉别人，可以坐视我孤独无动于衷，可以一次次拒绝我，以道德的堂皇借口。你做得比我好，无望的事情为什么不抽刀断水？抽刀后水要流随便流，至少要把刀子架上去，这是一种决心。你要放下我，我也要放下你。锦年，我把你放在特殊的位置，但是我不要再想你了。

　　我要结婚了。对象是一个认识了不过两个月的女子。离异，有一个孩子，年纪比我还要大一点。我不计较这些。因为她宽厚善良。这次回国，官方的说法是参加公司在华十周年庆，私人的目的是办结婚手续。你也许要问我为什么不是安安。安安拒绝了我。拒绝是好的。她迟早会明白她看到的我跟现实的我并不是一码事，她隆重地爱着她的青春，和她的爱情。我不过是斜逸出她世界的一条轨道，她觉得我这边的风景独好，只因为她不从没真正踏足。她不懂得我。

　　我相信姚谦或者如姚谦那般的男人应该才是她最终的归宿。他们有同样的底子，根本不需要懂得后的慈悲。有本钱在年轻时恣肆消费叛逆，然后在适当时候回归。回归对她来说就是洗个热水澡一样轻便的事情。

　　我们也都要回归。只是回归的方式与心态不一样。

　　锦年，我不知道你现在在哪里，也不可能再去找你。

　　在德国见到你。我已经没有勇气站在你面前。

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