月亮的孩子(38)_苏夏

三十八

　　之后，我却是无比忧伤。

　　我是那种很容易触动，情商很低的人吧！

　　高速公路很宽敞，如同锦厘一样的小而精致，却又舒适。

　　或许是因为要落雨，蜻蜓低飞，车跑得飞快。

　　一只又一只的蜻蜓就这样直接撞在车的前窗上，声音很响亮，每一只撞上，都发出很闷的一小声，但是确实都能听得见，然后生命结束，我知道它结束了，因为残留的身体和着残留的血液贴在了前窗上。

　　两个小时去机场的路上，停顿了一次，司机出来，擦干净前窗上已经满布的蜻蜓的尸体，他们回不了家了。

　　不知道，我的小小书写能否安抚它们，但是当时是无限地悲伤，那是生命的脆弱，只是很闷的一声，然后结束。

　　０４　无法割舍

　　我终于为你开了一章节。

　　《遗》出版后，你半开玩笑，说你出镜两次，甚至两次在哪几页都记忆深刻，比我这个作者还要深刻。

　　想了半天，给你安排了一章节，还取名是无法割舍。

　　这个题目很特别，或许在上一秒，我还在和你争执，还说很伤害彼此的话，但是依然无法割舍。

　　两年前，我是丢在一群默默无闻的作者里。两年前，你是一个新的编辑。

　　认识得很意外，然后合作、争执、冷战、哭泣，犹如偶像剧一样。现在想起来，那还真是比小说还来得曲折以及反复。我当然是清楚伤害，因为伤害你的同时，也同样刺了我。

　　我一直认为你我是一体的，我甚至一直惊喜，有人知道我要书写的什么，我要表达的是什么，你是精确的，你是明锐得了解，虽然我们交流得很少，很失败的交流。

　　但是还是无法放弃……无法放弃……无法……放弃。

　　你或许帮我割开了一片黑暗，我这样属于月亮的孩子，只呆于寂寞黑暗里的人，因为你的指引，我才书写。

　　这已是我与你的第二本合作，你换了东家，我换了风格。你知道我懒惰，给我最最宽松的条件。

　　这也是为你写的小说，或许你不相信。

　　以我的懒惰，以我的拖稿，或许不会是其他的编辑可以接受的，但是你总是宠爱我，只是我恬不知耻地一再地需要宽容，我真得很难搞。

　　你说你的哭泣。你鼻子酸酸带着红说着你的哭泣，那是在公交车上的闷热下的眼泪，那是为了我而受的委屈，我都知道。

　　我不动声色，可是嗓子眼已经是微酸的气息，不敢多说。你知道我是容易动情的人，虽然倔强，虽然表现得那么强势。

　　你怎么可能不了解我，你是清楚我的焦躁，我的不安。我的强势只是掩饰自己的自卑。我知道你一再给我自信，给我所谓的文字上的安全感，你了解我的缺失，我的无助，只是你有时候无暇顾及，你我都是两只舟，方向有时候相同，有时候拐弯，有时候再一次遇见。

　　我依然相信你能给我你所能给的最好的，我依然相信你的在乎。只是我也不清楚哪来的害怕，所以只能依靠不断地索取来压制内心的恐慌。

　　我以为你能了解，或许你已经要给予的人太多，所以开始远离，这样的远离我能理解，只是更加的恐惧。

　　有人告诉我，安全感有时候要自己给予。

　　我不清楚如何。

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