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| 八十七 |
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我终于知道，我的一些行为方式让你很为难。我终于知道了你所承受的压力与忧愁。你曾告诉过我，而我当时竟未太明白或在意。我真的不该让你成为一些人打趣的对象或众矢之的，不该把我们的感情太公开化。我已经真切地感受到这些话语对一个纯情女孩的压力。小雪，我真的感觉到了。 我更不该用话语伤害你。一句看来无足轻重的玩笑话很可能就无意中伤了一个人的心。我为什么不能准确而及时地真正传达出我真实的感受给你呢？那天傍晚你回来，在电话里有点羞涩而又娇媚地对我说：“我想去……夜市……”那么软软的声音，那么的信任我，让我很感动很幸福。无论我在做什么，或者有多么重要的事情，我都会立即放下，陪你去的。 你我几乎同时都看中了那件衣服。我坚信你穿上它肯定十分好看。那该是什么颜色呢？如同一种淡白而粉红的桃花的颜色吧。上面还有精致的梅花，一小枝一小枝的，仿佛有一种暗暗的清香飘散…… 如果事后立刻就去看电影了该多好。可是为什么当时会有刹那间的一点犹豫呢？可能是有点余兴未尽，还想继续再玩一会儿吧，两个笨孩子便又走了下去。（你为什么当时就不提醒我一句呢？）不是我小心眼才说出那样的话，而是仿佛有点受了委屈，要你安慰。你说要买个呼机的链子给我，我高兴的像个傻孩子。你是个含蓄的女孩，很少送东西给人，所以你送我的每一件小东西我都珍存起来，哪怕是一张小卡片或者是一枚领带夹。你给我买下那件T恤后，我一直心存感激，却反而傻得不知道说什么才好。我很满意也很喜欢那件衣服，天蓝色的领边和袖边，墨蓝色的衣身，很深沉的样子。名字叫Freeman，很好听的名字。朋友见了都说这衣服肯定不便宜，穿上后也很有个性。我还真的有点飘飘然了…… 根据我所属的星座，书上说，每一次和对方争吵或闹别扭都是要实现自己欲望的征兆。此时，只要你碰碰他的手，拉拉他的胳膊或者轻轻拥抱一下便可以缓解他的冲动，让他心满意足乖乖听你的话。我觉得书上写得对极了。而你好像也不太了解这一点，往往双方硬碰硬，弄得不欢而散，筋疲力尽。最后，我不该说那句玩笑话，的确很伤人。记得我元旦时候送你的礼物吗？我问你是否喜欢，你却不置可否，说了句什么话，我难受了好一阵。费心为对方挑选了礼物却并不被对方看中，当然令人痛心了。现在想起来便不难理解那句不好的话对你的伤害了。可我比你好哄多了，几句话，或微笑或凝视便可抚慰我了；而你小嘴一撇，歪过头去，两只漂亮的眼睛也不看人，爱理不理的，让人好气又好笑。 五一节你回去度假，我一人留在宿舍里什么也不想做。本来腰疼已经好多了，但那天送你走后我在操场的地上坐了老半天，可能又受了凉气或潮气的影响，疼得愈发有点狠了。 早早地便坐在床上看看闲书听听歌。有人拉我去看电影，我没有兴趣。只是觉得咱两个惯了，好像老搭档，你不在，我倒宁愿像个老和尚似的静坐在床上也不愿意和别人一块去。等过段时间你有空闲了，咱们就把那个胶卷拍了，若不能一块去，我便把那胶卷扔了也不想和别人拍。 不知怎的就想起那几句歌词：“你总是在我身后，承受了压力与忧愁……”我知道你的累了，我更懂得你的好了。“人总会有想哭的时候，你总是用你的双手，悄悄地抚平我的伤口，不会让别人知道，你是我的温柔，让我停留，停留在你的港口……” 小雪，我懂得你的意思了，我会按照你的意愿去做的，我给你轻松和安宁。 什么都不说了，我只想让你放心而且高兴。 在最幽远而美好的春色里献给你最美好的祝福。 钟爱你的人：小鱼 1999年5月3日 小雪： 近几日心情甚是烦乱，而面上似乎仍然平静，仍有笑意。我知道，只有我自己才知道，这很可怕。 我为何要戴上面具武装自己？周六中午，当你在后园提出分手的要求时，我竟然仍一副不大在意的样子，甚至有意说了几句有伤你的话语。我为何要如此虚伪，不敢承认自己的虚弱？我不要失去你，却为何还要强硬下，真是死要面子，想和你一块去吃饭，只好谎称什么，如果当真，我会那么轻松地吃饭吗？我还能笑得出来吗？ 我爱你，无论如何我依然爱你，小雪。在风里，在雨里，在洁白的雪地里，我们曾是如何地相拥相依。你的眼，你的眉，你的脸，你的唇已经深深地印在我的心里，挥之不去。 我对你的这次考试要负责任，是我连累了你。一千次的对不起也不足以弥偿，但是，相信我，我能把你带好。只是两人以前在一块时候，除了平淡地各自学习外，很少在学业上相互帮助而已。我若讲些学习方法之类，就显得炫耀卖弄，而你也觉得没有什么必要去听。自己便也很少开口去提。我很想在这件事上为你做点什么。是自愿地纯粹地去做点事，而非其他。 我是个不甘于平庸的人，所以我很累。我所做的一切都是为了什么？为了谁？若没有你在身边，再多的成就都不完满。你需要的我能给你，我会哄你，疼你，不再惹你生气。 走到这一步不容易，有什么不可以商量着做呢？考试不好过关，我可以尽我所能去帮你。性格不太好，我可以为你而改变。有人说，女人是最能改变男人的了。其言有理。 小雪，你对我的好，为我而做的牺牲与付出，小鱼死不敢忘。在我承受压力、痛苦和忧愁时，你用温柔抚慰我，我心存感激。你不要不给我机会，让我做出哪怕是一点点的回报。 我不想用咱们的车子去带别的女孩，更不会让任何人弄脏那新的被单被罩。又回到老太太家那间东屋，收拾的很干净。自己煮米粥，炒芹菜，发觉只花几毛钱就能吃得很不错，也很可口。我不喜欢学校的饭菜。 我的要求不算太高。让我知道你在做什么，让我安心，让我知道你健康快乐，不让我心痛…… 你安静地学习，我耐心地等待。 乞求上苍让宝贝赶快恢复健康。 爱你的 小鱼 2000年2月28日晚23点23分止 第六章 伤别离 2、悔过书（2） 小雪： 春天是真的又来临了吗？阳光是那样温暖，风儿依旧那么柔和；就跟我们拥有的那个春天一样，甚至连心底那种温馨轻柔的感觉也都没变。可变了的是什么？ 又想陪你去看夕阳，在林阴下的小径上散步，或坐在清风习习的石阶上守着你……在那个春天，我们打扮得清清爽爽漂漂亮亮，一同去上自习，或者在华灯初上的街市上携手徜徉…… 我知道，我将再也无法离开我心爱的姑娘了。我承受了呵斥、指责、责问、痛骂甚至侮辱，都是为了什么？为什么我们爱得那么痛苦，那么疲惫，那么辛酸？是不是上帝要惩罚我？全部都让我一个人来背负好了。但我心爱的姑娘，你不要难过，你不要难过好不好？不管是因为我还是因为别人，我怕你伤心。 我不是没有尝试过，真的没有任何人和事物能够取代你在我心中的位置。我去歌厅，去看通宵电影，去打台球，去打牌，去喝酒，一支接一支地抽烟，脸上在寻欢作乐，内心却在哭泣流血，虚伪而“强硬”地说着满不在乎的话。我知道这样会毁了我的。我可以为理想打拼，可以跟穷凶极恶的人对抗，可我为什么会在一个春日的午后一边写信一边痛哭失声？ 感觉如同泅在黑暗的水中，你在岸上望着我吗？给我一点点希望而不要让我绝望。只要有你在身边，我可以什么都不需要。仿佛我平心静气默默地等待，你会让自己回来。 看了几本书，才得出一些结论。原来女友意味着朋友、姐妹、母亲、情人等好几种角色。生于母亲的溺爱之中更会使孩子对女性产生依恋之情。你帮我解脱了很多压力与忧愁时，心里真想叫你一声妈妈（很好笑吗）。而自己有时却又愿意像父亲一样疼爱你，你有什么要求都尽量答应。也想像兄弟一样去保护你，为你担心；如恋人一样去体贴照顾你。 有时也想做个洒脱的人，可以对过去挥挥手，但又发觉自己真的不是那种人。一脸坏笑，却做不出阴险缺德的事；满脸的不在乎，内心却又坚如铁石。我说过，岁月会冲走很多，但最后留在你身边的人是我。我无怨无悔。心爱的人，我知道你现在的想法，你知道我的感受吗？ 我爱的是你这个人，其余的问题都不计较，都可以解决。你忍心让留下来的我绝望吗？让我陪着你，远远地，安静地看你一眼。有时找不见你，心里呼喊着你的名字，流泪狂奔，如同一个被遗弃的孩子。可能你体会不到那种孤独、无助和委屈的感受吧？ |
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