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九十三

脸上挂了点彩，险些被笨蛋发现，我谎称是“劣质口红印”，笨蛋居然相信了。呵呵，他好像从来没有怀疑过我。 　　但是他却老是误解我。 　　轮到她指明亲吻我的时候，她明明指了我，可是又反悔举起了酒杯。 　　这个笨蛋！我冲动的上前按住了他，脱口而出：“选都选了，不许反悔啊！笨蛋！” 　　然后，我冷静下来了，决定带她离开。 　　这样暧昧的场所，不适合单纯的笨蛋，也不适合没心没肺的我…… 　　我无法继续逃避自己喜欢上了笨蛋的事实。 　　在那个叫顾皓辰的家伙来找笨蛋回家的时候，我看着他们离开的背影，忽然觉得自己很悲哀。 　　我抓住了萤火虫，但我捉不住属于自己的幸福。 　　6月18日星期六 　　因为嗜睡还有眼前忽然模糊一片的症状加剧，我终于去医院做了检查。 　　看到医院里的病人都有亲友陪伴，而我只是孤零零一个人，心情很坏。生病这种事情，就算告诉爸爸，他也只会让我“自己的事情自己负责”吧。也不能去找妈妈，那只会给他新家带来困扰。 　　其实我一直也想不明白，为什么当一个家变成两个家之后，我就再也感觉不到温暖和关注了，我不是他们的孩子们吗？ 　　想来想去，愿意陪我来的恐怕只有笨蛋，可是我又不想让她知道。 　　我对医生讲述身体的症状时，从医生越来越严肃的神色中，我隐约猜到我的病也许很不妙。医生给我开了几张化验单，和我预约下周进行更详细的身体检查。 　　离开诊室时，我隐约听见医生略带遗憾的对身边见习医生说：“对，有可能是你说的那种情况……嗯，那是最糟糕的情况……不过确诊还需要根据他接下来的检查结果诊断……希望不是，不然真是可惜了，年纪还这么小……” 　　最糟糕的情况……呵呵，我差不多可以猜到了，反正最多也就是死吧。不知道我快死的时候，爸爸妈妈会不会抽空来看看我。我来到上次遇到笨蛋的空房间，坐在窗台上发呆。 　　还有笨蛋……如果他知道我快死了会怎样呢？会哭吗？正想着，笨蛋就走了进来，在门边哭得昏天黑地。 　　他不肯说出哭的原因。我本来想吓唬她让她告诉我，可是后来就情不自禁地吻了她。 　　吻她的时候，我很清醒，似乎绝望的清醒。 　　然后，就想逃跑。可是笨蛋却说无论我去什么地方他都会陪着我，陪着我。 　　曾经，我多么渴望有一个人能说出这样的话。 　　可是现在笨蛋说了出来，为什么我只感觉前所未有的害怕？我害怕我的病，害怕我会死掉，害怕我不能给她幸福…… 　　害怕我喜欢他这件事…… 　　原谅我，笨蛋…… 　　6月20日星期一 　　一只蚂蚁嫁给了大象。请问大象死后，蚂蚁会是怎样的心情？ 　　答：她很发愁，下半生的时间就要浪费在埋葬大象的事情上了。 　　这是一个笑话，却让我觉得恐慌。 　　假如我变成了笨蛋心里的那头大象，那么当有一天我死去，他会不会也要用尽一生的时间来埋葬这份感情？或许，连同她的人生也会一并跟着毁掉…… 　　可是我总是没法坚定的拒绝他，甚至在老师和同学误解他的时候，为了袒护他而说出了他耳朵有病的事情。 　　这件事是她一直隐瞒的秘密，虽然我以前就怀疑过，可是却是在昨天才得到确认。我想知道他为什么躲起来哭，更想知道他为什么会出现在医院，于是我去查了一下，没想到她居然会有着种病。 　　他隐瞒耳朵有病的原因竟然是害怕被关注，那我呢？ 　　我一直在渴望着得到更多的关注，可是当有一个笨蛋真正的愿意来关心我之后，我却又想把他推开，向他再也不要再在我身上投入感情…… 　　矛盾的可怜虫，连告诉他“你在我心目中是最最特殊的存在”的勇气都没有。 　　我真没用…… 　　7月9日星期六 　　笨蛋的病情加重了，医生建议她做手术，但他一直拒绝。我想去劝劝她，又怕他追问那个问题的答案。 　　这段日子，我频繁的出入医院。心情很糟糕，什么事都懒得做，包括写日记……但是估计也写不了多久了……一连串的检查下来，我的病终于得到了确诊，是哪个最糟糕的情况…… 　　医生说如果控制得好，那我还能活多一段时间，可是哪有什么用，根本就不够陪笨蛋走到最后…… 　　机缘巧合，我看到了第一次见到笨蛋时和笨蛋一起玩的小女孩小樱，病危的小樱还惦念着他的彩虹棉花糖。 　　我带笨蛋到医院见小樱，没想到却是最后一面。 　　小樱的离开似乎给了笨蛋很大的打击。她沮丧让我害怕，将来我死去的时候，他会不会也一直这样拒绝从悲伤中走出来？ 　　为了让笨蛋鼓起勇气接受手术，我为她做了一顿汤圆。 　　曾经，他也为我做过一顿汤圆，汤圆里加了草莓汁，是和妈妈相同的做法。那顿汤圆让我觉得很温暖，但我告诉他，她做的汤圆里缺少一点东西。 　　我在这顿汤圆中，补上了那唯一的欠缺。 　　笨蛋吃的第一颗汤圆是绿豆馅，其实她不知道整碗汤圆都是绿豆馅，因为我想让她感受到我传递给他的勇气。 　　之后，我借口汤圆凉了，换了一碗。他迟到红豆的时候，我想起了妈妈。 　　妈妈总是给爸爸做红豆馅的汤圆，可是爸爸始终不明白。 　　现在我给笨蛋做这碗红豆馅的汤圆，笨蛋明白吗？ 　　他一定不知道，在他追问我那个“在我心目中她是不是特殊的人”的问题过程中，我一直努力地尝试着忘记，忘记我有病，然后认真地宠这个笨蛋，跟她一起幸福一辈子…… 　　可是不行……有病的记忆怎么能这么听话的消除…… 　　所以我依然无法给他答复。 　　只能逃避，知道无法继续逃避的那天来临…… 　　8月11日星期四 　　今天是笨蛋出院的日子，我带她去看七夕节的灯会。 　　他一定不知道这一天我筹划了好久。我给她买了很多很多的生日礼物，十年的礼物……如果可以我真想买一百件，这样在我死后一百年他都能记住我。可是我不可以这么贪心，如果我死了，我希望他仍然幸福…… 　　再分开的时候，我忍不住抱住了她。

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