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| 五十六 |
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看着妹妹，真的，其实她并没有我说的那么难看，以前那么诋毁她——说她长得“拖慢网速、太耗内存”真不应该，我不禁长叹一口气问道：“你看我像成功的男人吗？” 妹妹上下打量了我几眼调皮地笑道：“不像——但是你是我哥！我的哥哥肯定会是非常成功的，否则怎么能做我的哥哥呢？是不？” 我心一酸，眼泪又差点不争气地涌出来，于是赶紧背过脸去面对着墙，假装整理被子…… 可能是因为我的缘故也可能因为别的，谁知道呢，几天后周兵就搬出去住了，具体搬到哪里我不知道，也不想知道，于是宿舍暂时就我一个人住了。“呵呵，待遇不错啊，”我想着，“享受单间呢！” 我在床上躺了几乎有一个星期，尽做了些乱七八糟的梦，能起床后的第一件事情就是把手机给卖了，顶了上个月的亏空并补贴了这个月的生活费。怎么办呢，日子还要过啊，难道不活了啊？ 我知道我的情绪很低落，心情非常不好，遇到了人要费力才能挤出笑容，我都能感觉到自己有怎样的一张面孔，我也能感觉到那是多么的假。就连元旦我也找了一个借口没有回家过，我努力地想让自己跳出那个陷阱、跳出那个迷雾，费力地不去乱想，费力地去做一些能令人快乐的事情，但是抑郁的心情就像跗骨的蛆一样挥之不去，我深深感受到的是一种悲哀。 真想现在就放下一切，像以前那样背起行囊就能出发，收拾起这颗受伤的心，出门流浪旅行也好，可是我现在落魄得连钱也没有，想逃都逃不掉啊！ 另外几门挂掉的考试补考总得过吧！我还不得不在这方面牵肠挂肚。 我现在终于能理解中国哲学中的“否极泰来”的真正含义了——对啊，A MAN WITH NOTHING TO LOSE（一个人没有任何东西再可以失去）——等到这种时候这种状况，如果有动静当然只能是反弹啦！好巧妙的中国哲学，说了和没说一样。 我以前还总以为冥冥中会有什么定数或者会有什么奇迹，结果要你死你还是得死，半点讨价还价的余地也没有。这个世界上本来就没有什么天理，要不我也不会总是骂天上面那位了。要是天上真有那么一位的话，我真想揪他下来，让他带上他的老花眼镜好好看一看这个世界，看看这个世界上的战争、灾难、犯罪等等，每天都有成千上万的人死去，其中坏人的比例却不比好人高，另外还有，为什么像我这样善良可爱的却要受到如此的折磨？现在的我真是跌到底了，就算再来个什么“泰山压顶”我都不会有什么反应大惊小怪了，活生生的“死猪不怕开水烫”。 （第十二章）(2) 当一个人遇到很大的挫折和打击时，往往就会变得很多疑，对每个人都怀疑，觉得世上已没有一个他可以信任的人——可能我现在就有点这个味道了，走到哪里都不由得感觉到其他人窥视的目光和议论自己的窃窃私语，他们仿佛在说：这个人以前不是很得意吗？还要去美国的——现在怎么不去了？另一个道：他女朋友倒是要去了，不过却是跟别人一起去…… 对于这些，我几乎无法忍受却又不得不忍受，我能不让别人说，但是还能不让别人想吗 ？何况我现在根本连面对人让人不说的勇气都没有了。如果说，还有一个人值得我信任的话，妹妹就是，虽然我不是很想见她，但是交代什么她总能办得妥妥帖帖的，甚至要她帮我撒谎应付爸妈她也肯合作，有时候自己懒得动了也支使她，妹妹虽然嘴上还要骂骂咧咧两句，最后还是会帮我搞定的。搞得我自己都觉得自己有点过分了——良心发现？他母亲的，和“恐龙”讲什么良心啊？真是的！ 这些日子, 因为所谓爱情, 弄得没心思做论文写稿子，反正也出不了国了，我把自己散乱地放在抽屉里的资料以及数据重新拿出来，每天的生活就是看书写稿子。我可以整夜地在宿舍里独自敲打着键盘，有时候看着镜子中自己的脸——唉，老天啊，这他妈的根本就不像人了，活像被别人打了一拳的骷髅。 我总是一个人在图书馆看书查找资料直到闭馆才回来，我把全部的精力都投入到自己的专业论文当中去了。说实在的，如果我要认真做一件事情没有几个人能像我这样专注且出成绩的，更实在地说，我还想分散一些精力，好不去胡思乱想，当然也希望能再收几张稿费单，好改善改善生活。 从图书馆到我宿舍再到王琦她家正好是一条直线，以前时常送她回去再回来，走了多少遍了，是再熟悉不过的了。如今，在这清冷寂静的冬天的晚上，这么晚校园里面根本没有什么行人，路灯也有不少坏了，路很黑很黑，我几乎每天都一个人走回来，在寒冷的风中瑟瑟发抖…… “曾经我们深爱着对方 许诺这一生要甘苦共尝 捱过黑夜迎接蔼蔼晨光 能在一起就是个希望 尽管过得那样凄凉寒怆 你也会明白我会潦倒荒唐 每当面对那些怀疑眼光 我要自己不要去想 也许谁也无心伤害对方 只是注定要以悲剧收场 明白自己无论如何感伤 终须忘了过去的时光 原想与你爱到白发苍苍 现在知道只是痴心妄想 所有过去让他从此埋藏 伤心事不必再讲 我试着假装 心不曾伤 于是我假装 心不曾伤 我让我自己 似疯狂没日没夜的忙 曾失神游荡 醉宿长巷 OH 一生中从来未知如此G8FCF徨 如果我看来悲伤 只因为心痛难当 不想让人知我心慌 |
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