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| 七 |
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老贾捐精 我中午没吃饭，瓷盆说你还挺能忍啊。我说那是当然，革命就是要彻底，你知道吗。瓷盆不好意思地说，我刚刚去食堂划了一碗米线来吃。我从床上坐起来说，我鄙视你瓷盆。瓷盆有点后悔了，说我晚上不吃了还不行吗。那表情就像是我逼着她不能吃饭，我是地主她是受压迫的佃户一样。 我说行了，你先写一份保证书。瓷盆说写什么保证书啊，我口头上保证一样有效。我就说不行，你得写个“一顿不跟着沈晓野混就罚十块，罚款交给沈晓野”的保证书。瓷盆不干，说受益人都是你了，整得跟遗书一样。 电话响了，我一接，是老贾打来的。我说你小子这次是不是看到兔子和她男朋友互相喂可乐了啊。老贾说我日，拉西你怎么就知道提她啊，我都放下了。我说那就怪了，你给我打电话很少有好事的。他在那边的声音简直幸福死了，他说拉西你知道吗，今天我出门去买邦迪，一出药店就有一个男人递给我一张名片，说他是精子公司的，问我有没有兴趣捐精。我说你少来了，是不是叫你去给那些四五十岁的女人人工授精啊，就凭你那样。 老贾有些不爽，他说拉西我也不差啊，你忘了兔子还是我们年级的级花呢，我能把级花弄到手还是不错了。我想起了兔子的确是我们那级的级花，就问他说，人家找捐精的干嘛长得帅的不找偏找上你了啊，还是人家斜眼递名片给你旁边的人你就接下了？他在那边装羞涩说，哎呀我都不知道呢，那人一个劲地对我宣传，我都不好意思转身就走了。 我知道老贾这个人能虚伪成什么样，就对着电话嘿嘿笑两声说，那你就去啊，保不准重庆人20年之后就差不多都是你的后代了，都长得一个样。老贾说你这是夸我还是骂我啊，人家是弄到沿海去的，你懂不懂捐精是怎么回事啊。我又是嘿嘿两声说，那更好啊，到时候连香港人都是一个模样了。他有点晕，说你说些什么啊，我才不去呢。我心想你小子打这个电话不就是为了宣扬你质量不错嘛，都有人找你干这事了，还给我装呢。 和老贾聊了一会儿，他从头到尾都乐呵呵的。我想还是体谅体谅他吧，人毕竟都是有虚荣心的,就一捐精他就能乐成这样，也够惨的了。 还记得高中的时候，老贾对自己的容貌自信得要死不得活的，他批评一个自我感觉良好的男生说，你就长这样还来地球混？地球不适合你，回你们的火星吧。那个男生也不甘示弱，说你以为你很帅啊，你长得还没得我屁股好看呢。老贾就火了，拉着人家的裤子不放，吼着说你扒下来我们比比啊。 处女情结 晚上猪儿八说她明天去找兼职，还说大学生活简直是无聊没有追求，不找兼职简直是浪费青春虐待自己。说得我们剩下的五个人跳起来把她给打了一顿，骂她找打。瓷盆骂骂咧咧地说，你这是演讲还是骂我们哪。猪儿八被打得一肚子委屈，想说几句给自己辩解，又看我们五个都虎视眈眈地看着她，只好自个儿端着个盆子去洗衣服了，出门的时候还说我们是一群野蛮人。瓷盆把门给关上，隔着门说就你文明，吃饭的时候就你吧唧吧唧的声音最响，影响老子减肥的心情。 我突然觉得有点饿，不知道是不是瓷盆说吃饭勾起了我的欲望。瓷盆回头看了我一眼，有点奇怪地问，拉西你的表情怎么那么怪啊，比便秘还难看。我想说我饿但又不敢，只好哼哼地笑着。 欢欢没事做就清理起抽屉来，我就坐在她旁边看着她清理。她把头绳眉笔睫毛夹一样一样从里面拿出来，然后放在一个水晶之恋的袋子里。最后她拿出一个塑料包装的东西，看着很像槟榔的外包装，我一把抢过去。我想我当时也太饿了，可能都失去理智了，刷拉一下就把那个东西给撕开了。当时全寝室的人都愣了。 欢欢的脸一下就红了，一把抢回来都要哭了。瓷盆大叫一声说欢欢你怎么有套子？！ 在我们的逼供下欢欢说出了事情的真相。那天她和她那陕西男朋友去青城山玩，下着大雨两个人的衣服都湿了，又没有衣服可以换，脱下外衣后俩人就穿着内衣内裤大眼瞪小眼地看着对方。我听到这里就想到她那陕西男朋友的一身醋味，又夹杂着湿气，心里翻来翻去的，就问了欢欢一句，他就这样把你给搞定了？欢欢有点不好意思地嗯了一声。瓷盆满心好奇地问她，你几天和他出去来一次？这样就引起了全寝室的人的新闻批斗会，连猪儿八洗完衣服端着盆子回来还没来得及晾衣服就加入了其中。 欢欢被我们问得满脸通红，我感觉我们更像几只恶狼在欺负一只小羊羔。后来才知道，不是处的不止欢欢一个人，黄瓜也不是处了。黄瓜和欢欢简直像两个教授在开学术论坛会，我们发尽了疑问。瓷盆问第一次疼不疼，猪儿八问第二次是不是还是疼，我问第三次是不是就没感觉了。欢欢刚开始还有点害羞，但黄瓜就很老练的真像被记者访问一样。我一下想到了上高中时，定逸师太痛心疾首地对一个女生说，你们这些女娃娃，怎么一点都不知道爱惜自己呢。要是现在定逸师太在场，准能哭出来。 |
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