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五十一


  我清了清嗓子,笑:“因为,我刚好是那头猪,笑得太晚了。”

  那天晚上,我把自己喝得醉醺醺的,脚底像踩了棉花,软软的,每走一步我都睁大了眼睛看啊看啊,我怕踩到了沙发。我对着电脑屏幕发呆,发呆到7月又14的信息闪了好久,我都没看见,我又接着喝了一大口啤酒,点开信息。

  7月又14说:“就你这个自称不是美女的人,让我险一险就爱上了。”

  我迟钝地摸着电脑键盘,我知道7月又14身边真的有很多美女,我知道7月又14可以喜欢上任何女人,我也知道我不过是一个女人而已,一个人所有的真实信息不过就是性别上的标注。

  7月又14说:“你可能不知道,你给我的那种魅力,那种感觉,别说是容貌,甚至你可以让我忘记性别,不过可惜,年轻的时候,我一定不会爱上你。”

  我开始麻木地敲击键盘:“有男人跟我说,年轻的时候,不敢喜欢你。所以,年轻的时候没有遇上你是我的幸运,不然栽的是我。”

  方小刀打来电话,移动的手机信号真好,我都能听见方小刀呼吸的声音,方小刀说:“十八,左手走了……”

  我看见7月又14在QQ上发来信息:“恭维,恰到好处,切,我可想拍死你。”

  我对着电脑笑,用手指颤颤巍巍地敲着字:“你舍得。”

  方小刀不解的声音:“十八,你笑什么笑啊?左爷走的时候多伤心多难过啊,这次走都不知道哪天还能再回来……”

  我打断方小刀:“胖子,我的难过,你能看得见吗?”

  方小刀没有说话,7月又14发来信息:“如果拍死你,我是真的什么欲望都没了,认识你之前,只想找古龙喝酒。认识你,就想找你喝酒了,我怎舍得,让你死我之前。”

  我笑着敲键盘:“你说这话,我心里的感觉,一塌糊涂。”

  有句话我从来没有对别人说过,其实我是一个相当没有安全感的人,说不定自己越是想躲开的某个人,反而距离自己的心灵最近,因为太近了,所以才不得不躲开。

  方小刀说:“我不知道我能不能看到你的难过,可是我一直都以为我这样做,可以让你们都好过点儿。”

  手心儿向内,手背儿向外,如果一个人的胳膊肘不是向外拐的话,手心儿永远都是向内,比手背儿更靠近身体。

  我对着电话说:“胖子,左手是你的手心儿,我不过是你的手背儿。”

  说完,我挂了电话,7月又14发来信息,说:“当一个人,不被人触到深处的时候,才感觉安全;当一个人,和陌生人距离三米之外,才感觉自在;当一个人,只能在自己文字之中,才能找到平衡;当一个人,在沉默时候,才感觉自己存在;其实这样,挺悲哀的。我早该知道,从什么时候开始,你的文字就没断过,我就该知道,一些真相。酒精这个东西。让我迟钝了。”

  我呆呆地看着电脑屏幕,沉默了好一会儿,清脆地敲击键盘的声音,让我有些兴奋。我说:“真相,都是围绕在一堆又一堆别人的自己的或者别人和自己的那些事情中,很

  多时候,老是会很想把那些东西藏得更深一些,老是想让别人看了之后说“哦那是别人的故事”,也想在其中渗透一点儿自己的真实,让别人看了以后说“哦这事儿和他有关系”,就这么兜兜转转的,度过了一把又一把的青春,而最应该靠近自己的那个影子反而越来越tmd清晰,像是无限扩大的伤口,多少文字和故事都无法填充得完。”

  然后,7月又14说:“不知道为什么,我可喜欢你说tmd。”

  啤酒罐儿里最后一滴酒也被我喝尽,我看见沙发上放着左手忘了带走的香烟,还有打火机,我有些迟钝地摸过去,烟盒里还剩下最后一支烟,左手的烟一直很辛辣,就像左手身上的味道,很浓。

  我有些艰难地坐回电脑屏幕前,7月又14说:“如果再年轻几岁,我真看不懂你的文字,那些字里行间,之外的东西。”

  我把烟盒中最后一支烟叼在嘴边,感觉有些伤感,我告诉7月又14:“如果再年轻几岁,我也不会把那些文字之外的东西涂抹在字里行间,一个人一旦有了秘密就会很痛苦,痛苦到既想让别人知道那是秘密,又不想告诉别人。因为一旦告诉了别人,那些真相就不再是秘密。所以通常说一个人有魅力的时候,多数是被这种叫做秘密或者心事的东西反反复复折磨出来的。”

  7月又14说:“然后,你知道,我为什么会爱上你不是?”

  7月又14一直说喜欢我,其实7月又14,和我一样,都只是个女人而已。

  唐却曾经问7月又14:“爱是什么?”


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