双色烟花(51)_黄荣

五十一

　　我赶紧答应，不然周围群众该骂我欺负智障人士了。

　　“行，我答应你，但你快起来，明天把这地板补平了。”

　　“大哥，您的大恩大德小弟永生不忘。”他颤颤巍巍地站起来，地板上两个坑里印着血迹，他抹去泪水，说，“不愧是大师，这么有修养，这么有素质。”

　　我被他夸得快不好意思了，摆出一副大哥的气势，问他：“小弟，想学点什么呢？”

　　他脸上顿时精神，眼冒金光，露出贼儿的职业表情，说：“大哥，俺就弄不明白您在超市拿东西，动作咋就能快到让拍照那机器都看不见的？”

　　我当场昏厥。

　　等我醒来的时候，我那价值高达二十元人民币的电风扇不知去向，估计是被我那宝贝小弟拿去当做纪念了。不愧是东北来的，真会忽悠。

　　趁超市没关门，我又迅速去买了同样款式的一台，以这种疯狂消费的方式来消除心痛。

　　电风扇欢天喜地到家，让我十足高兴了一把，就差放挂鞭炮迎接了。这台电风扇也成为了我屋里添置的第一台电器。我望着这台电风扇情不自禁地笑了一整晚，它也十分给面子，无比欢畅地转了一整晚，结果经不起表扬，第二天就罢工了。在确定没有停电的情况下，插头仔细连接数次，开来关去，扇叶纹丝不动，急得我满头大汗。拆掉外面的转盘，伸手进去进行人工辅助，捣鼓了半天，扇叶才懒洋洋跟耍大牌似的移动了小半圈，然后再又打住，并且发出嗡嗡的呻吟声，像是在发牢骚。隔一秒，扇叶再次启动。显然这玩意已经退化到半自动范畴了，跟拖拉机似的，发动之前得人工摇两下。经过我坚持不懈的努力，机器终于恢复正常运转，收尾阶段我再把转盘装回去。此时我已汗湿全身，但脸上露着开心的微笑。

　　后来这机器不定期罢工，时常搞得我措手不及，最要命就是写稿子写到激情澎湃豪情万丈的时候，这玩意戛然而止，我不得不放下笔来，实施抢救，真是苦不堪言。这样恶劣的环境怎么可能诞生出伟大的作品嘛！

　　每次夜里被热醒或被蚊子叮醒，我都要振作精神，辛辛苦苦将其发动起来，边发动还得边说好话给它听，这玩意还真是人性化，我夸它长得帅，它毫无反应，改口夸它漂亮，立马转得飞快。敢情这家伙还是个母的，难怪这么难伺候。但之后我几次夸它漂亮都没能成功，我想理由也非常有个性，好话这东西不能说多了，说多了就成拍马屁了，可能这玩意已经意识到我在拍它的机屁了。机器重新运作之后，我的脑中仍然反复回放着刚才修理机器的艰辛，我在床上酝酿半晌，直到我因失眠而心烦发出一声怒吼，这个画面才渐渐散去。刚要睡去，关键时候这台机器也准备开始休息了，让我郁闷不已。此后数次发动之后，我却闹下心病，不敢再睡，生怕这玩意在我正准备入睡的时候毛病复发。

　　随着这机器罢工的次数越来越频繁，我不再反复拆装，干脆把外面的转盘卸掉不要，以便随时可以伸手进去人工辅助。再后来这机器完全实现智能化和人性化，天气温度越高，它的罢工次数也就越多，好像还得我帮它扇风散热似的，而且它在设置了定时功能的情况下一般比不定时的情况下工作要卖力许多。我猜大概是因为不限制时间的工作让它感到工作遥遥无期，于是产生了心理恐惧，从而影响了工作心情，不如干脆装病。真是人类科技的一大进步，原来这电风扇还有自我进化升级的功能。

　　我由此长了记性，常备一把扇子。别说，古代的发明就是伟大，多听话啊，跟自个儿宠物似的，随时待命，莫敢不从，还能由人自主掌控风力和风向，又不耗电，省下一笔不菲的开支。况且，一边摇扇子一边写作，这让人看着多专业啊。唯一的缺点就是当你睡着的时候不能发挥作用，除非你有幸跟拳王阿里成为帕金森症的病友，这样就可以把扇子粘在手上，晚上睡着了照样能扇。看来，任何事物都不是一无是处，就看你怎么利用了。

　　入秋之后，天气转凉，我冷静下来发现以上的事情很愚蠢。愚蠢有很多种表现，其中之最莫过于做了一件自己看来最为愚蠢的事，这无异于做了一把本来用于杀人的匕首却在神志清醒的情况下给了自己致命一下。

　　生活所迫，寂寞难耐，或者其他的原因，我做了……

　　我这人生来面子为尊，极其不喜好笑脸逢迎巴结讨好之事。但不幸的是，我在饿得实在不行的时候，经人拯救（事后才发现是陷害），进了一家大规模的网吧当服务员。试用第一天，我热情积极，箭步如飞，认真细致对待我的新岗位，将上帝奉为顾客，给客人倒茶先讲“打扰了”，帮客人飞速买烟回来得说“久等了”，受了客人的脸色还得赔礼“对不起”，基本上都是一些我小学一年级之后就没做过的事。失败。但无奈的是，当我站立在门口时，需对想进来却不敢冲进来的顾客喊一声抑扬顿挫的“您好，欢迎光临”。主要是因为我老把这迎宾的事当成是小姐的差事，你说我一个大老爷们儿，未必也……

　　这时矮冬瓜女经理跟幽灵一样飘过来，对我说：怕什么怕，给我叫，大声地叫，让我听见你的呼喊。你要想到进来的不是人民，而是人民币，这时你就会真诚地喊出你心底的那个声音。

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