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  只是突然间觉得自己好傻好可怜,大约半年前他就时不时地提起,无法给我幸福。我当时还天真地说:"傻瓜,我不在乎,我们可以一起拼搏属于两个人的幸福啊,我们的工资也算中等了,明年贷款买个房子,以后结婚了再生个宝宝,女孩儿叫严格格,男孩儿就叫严哥哥,多么幸福啊……"

  只顾兴奋而喋喋不休的我,完全忽略了他湿润的眼睛中的深意,他想说的是:"我在乎,我不想过这样平庸的生活,我想过有房有车有存款,还有……的生活。"而我却以为他是在心疼我,一把搂住了他的脖子,轻轻地拍拍后背安慰着他,"没事的,浩,我们可以一起加油!"。

  我实在是太傻了,坐在孤单而冰冷的过山车上,回想我们一年十一个月零十三天的一幕一幕,真是白白浪费了我聪明机灵凡小二的头衔!想起他的懦弱,想起他父母的挑剔的架势,想起他对我说过的每一句看似无心却又十分有意的话,简直不敢相信,我就是这故事中的悲情女主角。如果今天他没有提出分手,我蛮以为苦尽甘来的幸福女人,只有我当之无愧,结果换来的却是这样一个无能为力的结局。

  眼泪继续奔腾,分不清到底是回忆,还是在亲情演绎,分不清哪个是他哪个是我,更分不清哪个才是曾经相爱的我们俩。拼命抱住胀痛欲裂的脑袋,呆呆地看着不断滴落到地上积攒成摊的泪水,从不认输的我,此刻终于承认自己错了,爱上你真的是我的错,大错特错的错,错乱得都不知道是否真正爱过你。

  02你来一下子,我们爱一阵子,足够影响我一辈子

  记忆继续残忍地忤逆着我的情绪,不肯罢休地上演过往的一幕一幕。刚参加工作的时候,我在企划部,他在技术部,为了配合做好公司的业务宣传工作,我们被安排到一个策划组。他长得很斯文,有些壮壮的,但绝非我喜欢的Style。工作期间他对我很照顾,有时会跟我讲一些为人处事的方法,虽然那些道理我都懂,可用他磁性的嗓音说出来,总会让我有些陶醉。

  慢慢地接触久了,也就淡淡地开启了我奉行"慎独"长久以来的初次恋爱。对于他明显的暧昧却始终不肯提及恋爱的问题,我傻乎乎地在电话里问他:"你在追求我吗?"

  他支支吾吾地说:"咱们先从朋友做起吧,我还没有征求过我爸妈的意见呢!"听到这句话我有些发愣,觉得他是在开玩笑吧?哪曾想就这一句话贯穿了我俩爱情的始终,时而惊涛拍岸,时而暗流汹涌,时而水滴石穿(你猜得没错,准婆婆的问题很狗血)。

  在无限暧昧的一个多月里,我将自己完全沉浸在有相思寄托的爱情中,每天都会电话聊到很晚,每天都会抱着手机等候他的号码出现,甚至连梦中都会经常出现他的身影,我知道我彻底沦陷了。可是某个晚上,他却突然跟我说:"那个,我爸爸妈妈不大同意,说你是农村来的,以后你父母的养老问题都落在我身上会很累;你的家也不在我们这里,以后照顾孩子的话,我爸妈会很辛苦的;我妈妈还说如果以后公司效益不好,咱们双双下岗,那生活就大受影响了;还有我的性格不适合做人家的长女婿,……"

  "可是?"我竟然一句话也反驳不上来,虽然平时我那么的伶牙俐齿。人家说的一句都没错,我就是个农村的孩子,父母倾其所有供我上大学,以后也没有任何的养老保障。不过我想不通,这到底跟爱情有什么关系?难道小说里描述的简单而美好的爱情不存在吗?难道爱情的开始都要考虑得详尽和长远吗?难道农村的孩子就不能有简单的爱情吗?难道我一直以来信奉的爱情只是个幻想吗?

  那天晚上,在他面前我第一次哭了,感慨自己第一次想要开始恋爱了,想要享受爱情的美好了,现实却把我期盼许久的爱情一下子打到了九霄云外。眼角的泪花在冬夜里冰冷地闪烁着,我背对着他,拼命地想用小手扇回那不争气的泪水,不希望让别人看到我的脆弱和无助,即使他也不行。

  我说:"好的,那分手吧!"旋即转身回到住处,很失落地打开QQ,发现只有师兄在线。

  "我失恋了,师兄!"

  "不会吧?怎么了?你这才幸福几天呀?谁欺负我们小师妹了?"

  "我在哭呢,师兄,我的心感觉好痛,我不够好吗?农村孩子难道不能恋爱吗?"

  师兄拨来电话,真想要告诉全世界我的心在痛,但又不想人家彻底看到我的伤口,我没有接听,只是短信说累了想要睡了,其实在卫生间独自对着镜子哭到大半夜。

  第二天,我顶着两颗水汪汪的大肿眼泡儿上班,除了这哭过的证据以外,没有任何痕迹证明我昨夜撕心裂肺地度过,因为我不想示弱,不想因为自己的出身而示弱。下午公司开会要确定最后的策划稿,部长派我去技术部对涉及技术信息的资料做最终审核。在楼道里我碰到了他,心跳得虽有些慌张,仍旧刻意简单地点头示好,他倒显得很尴尬。

  "你没什么事吧?" 严正浩轻声问着我。


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