是非题(65)_是花

六十五

　　原来如此，我怎么再也不想理这个人了啊？他为什么不直接冲上去找她诉苦？现在想来，在我因为程慕远而变得行尸走肉的时候，欢喜和栎衷是多么不容易，一方面要顾及我的感受，一方面还要忍住心中的郁闷，谁的生活都不容易，还得承受我的痛苦，我真是羞愧难当。

　　周六约了栎衷和欢喜喝早茶，提起班长整夜买醉的事："太可怕了，我都已经连续半个月劝他戒酒了，我想理性分析吧，又怕伤他自尊；想昧着良心诋毁这个女人，我的话用尽了，耐心也用尽了。"

　　栎衷听了火冒三丈："失恋的人多了，他一大男人怎么像患了脑瘫一样！"

　　我气愤道："难道他的本意是想要我把那个女的求回来？追人这可不是我强项。"

　　欢喜总是以为人间爱情都幸福："也许他真的难过呢，古今多少英雄都为美人折腰。"

　　"看来你确实是爱情幸福，否则不可能这么天真的说这些话。"没有爱情的人完全无法理解处在爱情中的人，栎衷驳道，"我们又不是在古代，现在可都是自由选择，他以后一定会再爱上别的女人的，说不定明天就能遇见。人生那么长，现在谁还能为谁厮守一生啊？"

　　"唉，我严重同意，我认为古代之所以发生了那么多生死相随、从一而终的佳话，完全是因为时代限制，"我也是一个没有爱情的人，同样是不平不满兼报复人间，"比如交通不便、视野有限。"

　　栎衷应和："从一而终是因为自己没见过多少世面，没有遇到别人，没有艳遇机会!"

　　我接着说："苦苦等候是因为不知道远行他乡的相公已经另觅新欢。"

　　"你们因为心灵受了点伤，就不相信海枯石烂了，"欢喜抗议道，"你们跟班长有什么区别？他是急性的，你们是慢性的！"

　　欢喜一针见血，我和栎衷猛然一怔，隐约感到内心绞痛，时至今日，我们仍能感受到得不到爱情的切肤之痛，错过了爱情，有人流泪，有人诉苦，有人报复，而自诩刚强的我们所进行的诋毁爱情、质疑爱情、讨伐爱情的一切行为，都是我们尚未愈合的情伤的罪证。

　　栎衷悻悻叫道："反正，爱情没有我们想象得那么伟大，当不能两情相悦，那就放弃好了，谁会哭啊？！"栎衷是恐惧了，对于她的现任心上人，她拒绝谈论，拒绝联系，拒绝听闻，她深怕自己必须无可奈何的目睹，那个男人先她一步与他人携手，为此，她急不可待地给了每一个男人展现自己的机会，"不说这个了。通知你们一声，我下周要回家上班了，再不能像以前那样风流快活了--唉，我怎么觉得好像失去了什么似的？"

　　迟早的，这种怅然若失的感觉我们都有过，这种长期迷惑我们的惆怅情绪，可能是一个时代的矫情，我们以为这种遗失的痛楚不会持续太久，但它好像垄断了我们整个奋斗的青春，甚至更久。我们失去了任性的适度理由，失去了放纵的恣意，从此我们正式和责任捆绑在一起。我们的青春断流了，汩汩离去，至于我们的理想，我们爱意，留在了某个不能回去的时代，我们只能远远的看着署有自己名字的，只能在嘴上抱怨，在心里惆怅的年华。

　　我常有一种幻觉，觉得我保留了我的青春情绪，我依然在上着QQ练着潜水功，去论坛上淘音乐筛图片，控制不住买回许多公仔摆满房间，周末的时候穿着吊带长裙凉拖到出游走。我重复强调着我青春的种种事件，这没有一点用处，我们已经被扔在流行和鲜亮之外，我们喜欢的人渐渐隐没，王家卫让人失望了，陈凯歌在一众不讲道理的骂声中沉默了，张艺谋被指江郎才尽，连冯小刚都惹了一身骚，王菲早就厌倦了归隐山林了，许茹芸倒是还想继续光耀乐坛，可惜人气寥寥。

　　我有时候厌倦悠悠的哭声和纸尿片，厌倦栎衷的怨声载道，这彻底揭发了我的窘境，我正在衰老，一事无成，只能竭力守着年华的断壁残垣。

　　次日深夜，班长约见了我和栎衷，我想起欢喜说的，其实我们三个，没有本质区别，我有点心虚，不敢说话。栎衷有点恨铁不成钢，用了犀利的言辞，嘲笑班长变得伤春悲月。

　　那一夜班长被骂狠了，暂停了堕落的生活，我们三个一起回顾了许多大学逸事。我很好奇：班长怎么突然变坚强了？

　　夏阳回公司上班，带了一个小班底，他的秘书是一个充满智慧和阅历的海归小少女，二十二岁，噢，多么惹火的青春！

　　我开始嫉妒青春美少女。

　　从大学毕业至今，关于青春的文章，一写再写，越老就越怀念。先是写了一篇悼念词，再来就是纪念词，接着写回忆录，然后写情书，到了现在人老珠黄，还是不肯认老，居然还写出了当年没写的青春宣言。

　　现在的我们，照镜子非要笑容天真，偏把自己的神情拧出一个老态少年的花痴样，长期练习着。照相的时候就更为矫情了，坚持把自己日夜对镜练出来的神情僵住，搔首弄姿，"V"一个，偶然还把小腿抬起来，强己所难摆出一副"我还很娇嫩"的怂样。

　　正值娇嫩的时候，我们爱尊称自己"老娘"、"姑奶奶"，现在全改口了，都说"小女"、"姑娘"，最暴露自己怕老心态的就是回去给外婆过大寿的那次，表哥送了一瓶香水给我，表妹不乐意了，偏说表哥偏心，表哥于是哄她说，这是送给女人用的，少女不用这些东西。我当即把礼物回绝了，高调声明：我不是女人，我依然还是少女!

　　我一个二十六岁的大龄女青年，绷紧一切神经，时刻把自己描述为少女，我每次想到这个，我毛骨悚然，觉得人生千疮百孔。大龄就够可悲的了，可恨还是单身，最要命的是到了这个年纪，情事还一片空白，纯种的女青年。你知道，有时候，他们会将我们这种尴尬的人群称做"老姑婆"，我一想起这个称谓可能在不久的将来会降临我头上，我就全身发痛，使尽浑身解数，怂恿各处朋友再帮我物色一些剩余男人。

　　是的，看着年老的倒影，我现在不得不正视自己的尴尬处境，如果一个独身女人要遭人非议，我定是别人茶余饭后的窃语，受人细细碎碎的猜测。

　　我马上就二十六岁了。我还没尝过什么叫两情相悦。

　　我知道二十六岁对于一个人意味着什么，我对自己的寿命希望是五十岁，五十岁就够了，皱纹不会太深，依然能够生活自理，可以头脑清醒地交代遗嘱，干净地离去，我甚至还可以步行去为自己选墓地，订花圈。

　　我已经过了我的半辈子，我感到害怕，不知道要对谁交代遗言，不知道希望谁纪念我，我连个能对他说"忘了我，好好活下去"的人都没有。

　　有没有人记得我？有没有任何一份关于我的纪念让我于心不忍？有没有人把我看成爱情的代名词？

　　继上次的那位公务员之后，我又开始了相亲，这次的对象是一个医药研究院的研究员，发表了很多作品，年薪二十万。他在电话里妙语连珠，他说他其实很腼腆，但是这位腼腆每夜紧紧握着手机，不肯挂机，好像要用后半生把前半生的沉默形象打破，直到我睡得不省人事，我在梦里说，我的两只小耳朵无法独自代替他这么多年来错失的听众。

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