青春逆光的伤口(9)_泉浚

九

　　尽管我十分鄙视这本没有任何意义的《大学生行为守则》，但是遇到一些公共场合时，我还是会把自己伪装成一个正儿八经遵纪守法的好公民形象。这是我一直引以为荣的优点，而梁一同学恰恰就缺乏这种品质。与我的含蓄内敛相比，他总显得有些飞扬跋扈。

　　一想到这些，我忍了忍即将上来的烟瘾，把手里的那根烟小心翼翼地装在了上衣的口袋里。梁一自我陶醉的吐了一口烟圈，向前走去。

　　那边的彩旗儿依然迎风飘扬，美人儿依旧刹那芳华。文学院科学大道的道路上已是人头攒动，趋之若骛。转眼间，中文系方舟文学社和外语系环球社的周围已经聚集了更多的同类，例如爱心协会，吉他学习协会，电脑爱好者协会，青春舞蹈协会云云。这些人就仿佛是街道边林林总总的小商小贩，他们差点儿没吆喝出来，瞧一瞧，看一看呀，吐血割腕跪求跳楼大甩卖喽……

　　那会儿，我们被一群号称少林武术协会的热血青年们给围住了。一个貌似和尚的光头走上来，抱拳说：“兄台，想对付你的野蛮女友吗？那么就请加入我们的武术协会吧。”

　　梁一上前，拱手施礼说：“还需要像你们一样剃头做和尚吗？”

　　“那到不必了。”光头微微一笑，飞快地把手伸向头顶，再狠狠地一抓，就把整个头皮给扒了下来。

　　众人愕然。

　　“别担心，这个是假头皮，道具而已。”光头整了整自己油油的中分头，又把头皮给戴了上去，并且还对自己的同伙小声的嘟哝了一句，“这天气真他妈的热，一点儿也不透气，过一会儿该轮到你戴了。”

　　尹明明一看这架势，连忙催促我们快走。事后这小子告诉我们说，最近他的头上总是长头皮藓，需要保持脑袋的通风和透明度。

　　走了几分钟，我和尹明明蹲在了一棵茂盛的大梧桐树下，开始研究过往姑娘们的美腿。而梁一又点燃了一根烟，这会儿他选择在一个“奔驰”轿车旁，看风景。

　　尹明明很快就被一条美腿给迷住了，他还喃喃自语的说了个成语，秀色可餐。一提到餐，我就肚子就开始抗议了。其实美色对我们来说，毕竟是一种精神食粮，无论它今后的地位如何的提高，也不会凌驾于粮食大米的头上。美色在关键的特殊环境下，总显得那么的苍白而且微不足道。可我们的老祖先们却总是喜欢给那个柳下惠同学戴上高高的帽子，说人家“坐怀而不乱”，真假与否，我们现在已经无从考证，不过请允许我提出自己的一个疑问，是不是当时这小子没吃饱饭呀？

　　正当我们起身准备去享受物质食粮的时候，一身黑制服从我们眼前晃过，他正朝“大奔”的方向奔去。梁一此刻还在“奔驰”旁抽烟看天不亦乐乎。恰巧有一对挽手而行的小情侣经过，他们很自然地把旁边的梁一和‘“奔驰”联系在一起。女的对男的说，你们年纪相仿，瞧瞧人家混的，人家已经开“大奔”了，而你却连个“三枪”自行车都不舍得买。男的脸上顿时有些挂不住了，他梗着脖子，最后说了句，急什么？我他妈博士学位还没修完呢！

　　这时候，黑制服已经晃到了梁一面前。梁一迅速掐灭了还剩大半截的烟火，表情紧张呆板。

　　黑制服是学校的保安。他的主要职责就是监督学生，维护学校的生活秩序。不过，保安队伍并没有我们想象的那么纯洁高尚，他们有的滥用职权，以检查学生证为名，骚扰校园内漂亮的女生。有一次，一个保安检查某女孩的学生证时，竟然意外地发现里面还夹着一个超薄的避孕套。

　　“你好，先生！”黑制服敬了个礼，恭恭敬敬的说，“车辆按规定是不允许停放在这里的。”

　　“这……”粱一有点儿语塞了。

　　黑制服又用手朝一个方向指去，说：“我们的停车位置在那边，要不我带你去看看？”

　　“哦，不用了，领导开会马上就要结束了，等会儿我尽快把车开走。”梁一定了定神，泰然自若的说。

　　“那好，谢谢合作。”黑制服又敬了一个礼，转身走了。

　　梁一喘了一口粗气，连忙用手向我和尹明明示意，跑啊，快点儿跑啊！

　　我们心领神会，飞快的跑了起来。在奔跑的途中，我回过头来，发现远处的黑制服正在和一个肥胖的中年男子说话，那男子指着那辆轿车，好像要证明些什么……

　　到了集体大食堂，各个窗口基本都已经关闭了。后台掌勺的大师傅们已经端着饭碗走到了前台。他们边吃饭，边看电视。三十四英寸的大屏幕里，明星李纹正在和一个男子跳惹火性感的贴身舞。忽然间，一个新来的小师傅不小心把一个馒头给弄掉了。那个不听话的馒头像滚轮一样飞快的向前滚去，小师傅在后面急促地喊着，馒头，馒头呀。顿时，场内一片寂静，在场的目光齐刷刷地集中在了李纹的上身区域。

　　我们在商店随便买了一些食物，就匆匆赶回了宿舍。那时，张志超正在睡午觉，地上还扔了几团卫生纸。扫地的时候，我总感觉里面的分量沉甸甸的，似乎还夹杂着张志超体内的某些气息，不由让人浮想联翩。

　　尹明明磕开一个鸡蛋，剥去蛋皮，露出白嫩嫩的蛋青来，正当他仰口准备吞食的时候，隔壁宿舍的高阳闯了进来。

　　“哎呀，生活水平不错吗！都吃鸡的卵子了！”高阳阴阳怪气的嚷嚷着。

　　“错了，不是鸡的卵子，是鸡的煮熟了的受精卵！”尹明明悠然自得的说。

　　我一琢磨，说：“不错，还真他妈的有点儿意思。”

　　梁一听后，革命热情马上就被调动起来了。他喝了一口农夫山泉，说：“我给你们讲个我自己的亲身经历吧。”

　　我们立刻静下心来，围着梁一绕成了一个圈子。梁一说：“有一天，我独自去外面散步。在经过一栋房子的时候，突然从房子的二楼飞下来一个东西，差一点儿就掉在了我的头上，我低头一看，操，原来是个刚用过的避孕套。当时我就感到十分的恼火和恶心，于是我冲到房子的大门口，使劲的敲门。不大一会儿，门开了，出来一个老头，他说，你那么大力，敲什么呢？我问，这房子的二楼上住的是什么人？老头有些不悦，不耐烦的说，这和你有什么关系？上面住的是我的儿子和他的未婚妻。我听了以后就把避孕套递给老头，说，好吧，我只想告诉您，您的孙儿刚才从二楼的窗户上掉下来了。”

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