亲爱的永远亲爱(26)

二十六

　　三天前我就知道了。我知道的一清二楚，不过是不承认罢了。我刻意的忘记了主任交代下来的话，继续做我无知贪婪的梦。而现在，相同的话从安格嘴里一个字，一个字冰冷的蹦出来，我几乎像受了侮辱一般感到难以接受。我无望的想要捕捉着什么，甚至希望安格的手指在被子里面抖成筛糠……而我伸进去握住它们的时候，除了刺骨的冰寒，它们坚硬如磐石。

　　“不要以为我很脆弱。如果我是那样的人，大概活不过8岁。”

　　安格无比讽刺的冷笑着，将手轻轻的抽离我的控制。

　　“不应该是这样的。安格，不要这么压抑自己的感情好吗？”我对他说，也对自己说。

　　“如果想哭，就哭出来吧。”我对他说，也对自己说。

　　“为什么要哭呢？”

　　安格很奇怪的看着我！

　　“这是我早就准备好的结局啊。”

　　“人性的背叛在这个世界上本来就俯仰皆是啊。”

　　然后他久久的看着我，看着我现在的表情比他更像一个初闻噩耗的病人。

　　“别的医生没有告诉你吗？”

　　“不要跟病人做朋友。”

　　“因为他们会死。”

　　同样的话，同样说话的人，同样的听众。我有一种时空倒错的感觉，仿佛安格还是那个乖张的安格，我还是那个嫩头青的医生，安格在说到死的时候眼睛会突然一亮，然后满意的看着我的愤怒在胸腔里集聚。

　　一瞬间我明白了母亲的担忧，也明白了主任的犹疑。他们没有点明的顾虑，就是人那飘忽不定的感情。可惜我清醒的太晚，我一头扎进安格淡淡悲伤的目光里，怎么游都游不上来。

　　“对不起啊，又让你伤心了。”

　　“不过我只有十六岁啊，所以，所有的错都可以被原谅的，不是吗?”

　　安格这样笑着，眼睛里是怜悯的悲伤。我不知道他是因为自己？还是，只是单纯的觉得愧对别人。

　　对不起哦。

　　让你伤心了。

　　其实我也不想的。

　　虽然我只有16岁，任何的错误都可以被原谅。

　　但我还是不想承担太多。

　　太多的情感跟太多的幸福一样，都是要还的。

　　可惜我没有时间还。

　　如果上帝可以多给我一点时间的话，我会让你觉得幸福。

　　既然不能够，那就让你觉得我很幸福好了。

　　我想给你一个真正的安格。

　　一个真正的Angel。

　　9

　　我知道这样的决定有些冒失。

　　我知道自己有很多的借口可以推翻自己的坚持。

　　我可以说自己刚刚工作，要学的东西很多，工作很辛苦，情绪上也不太稳定，身体好像也大不如前……不过我知道每一个人最初的借口都是这样的。然后我们就被这样那样的借口束缚住了，忘记了自己做出决定的初衷，忘记了自己曾有过的悲天悯人。

　　我报名参加了骨髓验型，我知道两个人的骨髓相符好比要找出两个人的指纹要相似一样，属于大海捞针的低概率事件。但我依然在每个夜晚祈祷着自己的骨髓和安格是相似的。我想让自己彻底的自私一次，如果我可以救一个人的话，我希望他是安格。

　　骨髓验型的事情我没有告诉安格，在他的原罪理论里，我想他也不愿意知道。

　　安格彻底像变了一个人一样，安静而乖巧。我不知道是不是人之将死，其“颜”也善，安格在这个时候表现出来的温柔和恬静，正好可以证明他对死亡的感召。其实我更加希望安格像刚入院的时候一样，颇有生气的捉弄我和其他人，如果是那样的话我知道安格至少还有力气跟死亡开玩笑。

　　原来这样也是奢侈的。

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