你的年少我轻狂(28)_任增超

二十八

　　老四，就是肌肉男。酷爱那个现在因为各种丑闻而被咱们唾弃很久的运动———足球。

　　我亲眼看见过，他三天不踢球，脚就往下脱落皮，一层一层的，还散发着让人头皮发麻的味道。人家夏天不用蚊帐，也不会被叮着。不像我们，不光得掩得严严实实的，时不时就得去医务室吸点氧气。

　　老小嘛，呵呵，怎么看都像是颗软柿子，谁逮着谁捏鼓。但注意，不要被他的外表所欺骗。据说，他在高中的时候，看着心爱的姑娘靠在别人肩上，心里这个搓火，肾上腺素暴涨到极限，正赶上有个不开眼的拿他的身高开玩笑。老小郑重地警告他，自己心情不好，别惹他。

　　那人反而变本加厉的骂起他来，这下，老小爆豆儿了，扑出去咬了那人的脸，然后疯了似地大喊:“我杀了你！”

　　本来我们谁也不信，直到他为了陈菲而咬了我……

　　觉得到了大学就可以撒着欢玩儿的人，比如说我，在拿到课程表之后，会有种从天堂跌落地狱的感觉。打个有点成人的比喻：我刚成年，我又刚有钱，认为自己已经有充足的资本去趟发廊或者洗浴中心什么的。到地儿之后，发现那里全是男的不说，还是黑店———不光必修课被排得满满的，连选修课也规定要够一定的学分才能顺利升学。

　　在老大的撺掇下，我们5个一起选了一门《欧洲艺术史》。据相当可靠的谣传，这门课的老师是一位具有艺术气质的女老师。就冲这个，第一堂课，我们早早地占领了第一排的位置。事后呢，老大特诚恳地跟我们道歉:“哥们儿，我真不知道他们说的艺术气质指的是歌剧。”

　　此外，对于“占座”这件事我也很不适应。没人知道大学里什么时候刮起了这股不正之风。这大大的干扰了我们这些从来不早起，从来不早到，从来都在上课前10分钟才找教室的好学生的正常学习生活。

　　这种现象中，天之骄子们一个个就跟菜市场抢购大白菜的大妈似的。而由这个不良现象衍生出来的一件事，能让我到80岁的时候给孙子当笑话讲。

　　有一回，我去自习，费劲巴拉地找了块儿地儿。刚坐下，一头霸王龙，咧着嘴呲着牙从远古时代走到我面前。

　　“同学！这座是我的？”

　　“啊？”

　　“真的，我的书就在你屁股底下呢！”

　　我一摸，可不是有本书。旁边一些人还向我瞥来不屑的眼神，好像说:“小屁孩，一点儿规矩都没有！”

　　坐不下去了，我灰头土脸地回到宿舍，向老大他们控诉这个世界的黑暗。老四特义气地说:“没事！反正一会儿我们也得去，这次，你们的座，我一人包了。”

　　我们不信。

　　他一脸的“一切尽在掌握”，并拍着硕大的胸肌保证。

　　到了教室门口，他问我们想要哪一片儿？注意，老四说的是“片儿”。

　　这会儿，我们的兴趣完全都移到他如何占座这一问题上了。我指着刚才那头霸王龙，说就那块儿了。

　　老四从兜里掏出半卷手纸，交给我们，说:“一会儿用得着。”

　　只见他大摇大摆的走到那一排位置的过道（梯形教室）坐了下来，假装系鞋带，把脚从鞋里抽出了一半，约半分钟后，以他为圆心，半径为一米的圆里的人开始咳嗽，掩面，甚至还有流眼泪的。

　　一分钟后，有人开始对老四怒目而视，就是没人敢上去和他说点什么。

　　两分钟后，有人扛不住了，开始收拾东西撤退。

　　三分钟后，除了一个趴在桌上睡觉的爷们儿之外，那个圆里已经没人了。

　　老四一声招呼，我们几个用卫生纸塞住鼻孔，低着头，找到位置坐了下来。

　　刚才说了，还有一个哥们儿在那睡觉，丝毫没有一点儿不适应的表现。这可大大的打击了老四的自尊心，他不想认这个栽，于是干脆挨着那爷们儿坐了下来。没想的是，人家还是纹丝不动。叫板？！老四倒要看看是什么样的人物，这么有定力。就推了他一下，想让他把头抬起来，一下，没动，两下，还是没动，三下，就是不动。

　　还是老大提醒了我们:“赶紧看看吧，是不是被熏晕过去了！”

　　二加一不等于三（4）

　　没几个礼拜，我和宿舍里的哥儿几个已经混熟了，谁有点心里话都跟大家说说。

　　这晚，老小在洗脚的时候，突然冒出一句:“我喜欢上一个女孩儿。”

　　我们“噢”了一声，继续做自己的事。只剩他在那儿搓着脚傻乐，好像自己正沐浴在那盆温暖的洗脚水里一样。

　　等我们琢磨过味儿来的时候，开始了对他的拷问：

　　“谁呀？”

　　“不知道名字，和冯嫂在一个学校。”

　　这让我莫名地兴奋，说不准张雪那儿还能使把力呢。

　　“怎么认识的？”

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