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五十三


  晚风吹来,神情气爽,吉娜理了理吹乱的头发,又捋捋皱了的衣角。突然,恍然大悟:怎么穿着高中校服还谎称20岁?这不是不打自招吗?吉娜后悔不迭。旁边有一家商厦,吉娜走进去,看中了一套很成熟很大方的职业女性服装,一看价格,望而生畏,舍不得地一步三回头地离开。猛然间听见一个振奋人心的消息:

  ——XX品牌,清仓处理,部分商品一折销售。

  吉娜支楞着耳朵,抱着不死心走了回头路:

  ——这件呢?这件也一折吗?

  得到肯定的答案,吉娜心花怒放,高兴地忘乎所以,拿着龙腾给的信用卡大手一刷。其实不论贵贱,花的反正都是龙腾的钱。但是,总归便宜一点,能让她觉得欠龙腾的相对少一点,所以才会在本来不需要她理会的价格上斤斤计较。

  吉娜抱着衣服称心如意。可是,总觉得好像哪里不对劲。顺利地似乎太蹊跷了。为什么总能化险为夷柳暗花明。就好像有高人相助。高人?呀!该不会是龙腾吧?我说怎么好像觉得一切都太顺利了。原来是这么回事。刚才怎么把这茬忘了?我不是还和龙腾打了个明显吃亏的赌吗?

  吉娜朝四下里望望,觉得每个人都那么可疑。到底是谁呢?谁才是龙腾放在我身边的眼线?吉娜灵机一动,假装摔倒在地。"呼啦"一群人以亚光速冲上来,紧张兮兮地嘘寒问暖。吉娜约摸扫视了一眼,差点回过气去。什么嘛?龙腾那家伙。骗人!什么区区10人!这些黑压压的里三层外三层的蟑螂队是什么?你会不会数数啊?这少说也有100来号,你少说了一个0啦!真恐怖啊,这些服装各异年龄各异的埋伏在我身边的人啊!不过,更恐怖的应该是,在我身边安了100个眼线的龙腾吧?

  吉娜冲出层层包围圈,冲到商场的洗手间。后面一群跟屁虫悻悻地戛然而止。

  10分钟过去了,外面一群忠心耿耿的蟑螂保镖还在严防死守,远处已经排了一拖拉库想释放内存的人。有人大着胆子埋怨:

  ——搞什么啊?这商场又不是他们家开的?凭什么占着茅坑不拉屎?

  那个出言不逊的倒霉蛋当场被修理得鼻青脸肿气若游丝,扶着墙角气喘吁吁:

  ——难道……是哪国的总统微服出巡吗?

  有个保镖闲得发慌,开始多嘴多舌:

  ——差不多。还有告诉你一声,这家商场确实是我们家少爷开的。请问你还有意见吗?

  ——没有了。刚才已经吓得尿在裤子上了。

  那人必恭必敬地回答。一群人有自知之明地作鸟兽散。

  10分钟又过去了。保镖A 心情沉重地对保镖B说:

  ——回去记得报告少爷,吉娜小姐有非常严重的便秘。

  5分钟又过去了。保镖B对保镖A说,忧心忡忡地:

  ——吉娜小姐该不会掉茅坑里淹死了吧?

  ——那……怎么办?谁敢进去看一下?

  ——不敢!少爷会亲手挖了我们的眼珠,再丢去喂鲨鱼的。我可不想尸骨无存。

  ——再等等吧!我们的脑袋可是系在吉娜小姐的裤腰带上了。

  ——呃……奉劝你一句:不要乱说。被少爷听到,万一误会了,会把你做成人肉包子吞下去的。

  3分钟又过去了。保镖C沉不住气了:

  ——谁自愿去?上前一步……呃……你们这些阴险狡猾的东西,居然齐齐后退一步,陷我于不仁不义,水深火热!

  ——谢天谢地!这个光荣的任务就交给你了。你终于把我们从中解救出来了。我们会尊您为救苦救难的观世音菩萨,噢,不,大罗神仙。我们对您的景仰犹如滔滔江水奔流不息……

  ——Stop!我是被陷害的!我死也不去!

  ——我是头儿!我命令你去!

  ——明天我会递上辞职申请的。各位,告辞了!

  ——喂,你设身处地想想,你们一家老小,辞了职上哪儿挣奶粉钱、尿布钱?

  ——呵呵,我就是想到我上有老下有小,所以才不能为了这种事,这么轻易就撒手人寰。各位,保重,小弟先走一步。

  ——喂!你这个胆小鬼!别跑啊!——

  ——头儿!我突然想到一个锦囊妙计!

  ——说!

  ——找个女的进去看看,不就得了?

  ——……我们真的好菜啊,为什么这个时候才想到呢!

  ……

  ——头儿!我们集体去上吊吧!吉娜小姐,你害得我们好苦……

  ——切!我真的好逊啊!居然从商场厕所跳窗逃跑?呼,幸好是二楼。不过,好开心啊。哈哈哈哈……庄龙腾,我终于打败你了!嘿嘿,我已经想象的出那家伙脸上气到爆的表情。好爽啊!谁让那家伙目中无人,自大狂!怎么样?这就是小看我的后果!


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