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三

我韩夕贝是一只快乐的“大恐龙”，快乐的“大恐龙”，哟嚯嚯～，咿哦哦～，咖啦啦…… 　　呜嗷嗷～～，不好！我为什么感觉有股强烈的冷空气一直在对我咝咝咝地扫射个不停？一抬头…… 　　哇啊啊啊啊——，居然正对上一双绝美无比的深邃狭长眼眸！！！！ 　　Oh, My God～，我今天到底是走霉花运还是桃花运啊，为什么会接连碰上两个帅得人神共愤的家伙？？？ 　　而且这个家伙好像比刚才那个“英雄救丑”的闪亮生物还要帅耶～，他的旁边好像还漂浮着一个条幅，上面用烫金大字写着——“此乃迷死人不偿命之天下第一美男子”…… 　　呜哇哇～～，惨了惨了，我的眼睛真是中毒不浅耶～，居然出现幻觉了，呜呜呜呜…… 　　但是，不管怎么样，这个家伙远远没有闪亮生物讨喜，因为他冷得貌似没有体温的僵尸，哈哈，估计他那长得像刷子似的睫毛很快就要哗啦啦哗啦啦挂满冰柱子了…… 　　呀啊啊啊——怎么搞的～？？为什么他的睫毛上没有出现冰柱子，倒是慢慢慢慢地冒出了汗珠子？？ 　　而且居然还是一眨不眨地看着我冒的！ 　　天啊～，天啊天啊～～，这个家伙到底在干什么？眼睛湿湿的像出汗一样，是在哭吗？？干嘛要哭？？？ 　　哎呀～，韩夕贝，你管那么多，赶快起来才是…… 　　“啊啊啊——！！！！！！！！” 　　还没爬起来的下一秒，我就杀猪似的大声惊叫起来，因为、因为…… 　　因为那个该死的“零下N度僵尸”（就是直愣愣看着我眼睛冒汗的那股强烈冷空气），居然二话不说就拦腰把我抱了起来，啪嗒啪嗒走得比鸵鸟还快。 　　拜托，你以为现在正在举办“抱着老婆走”竞走比赛吗？不，不是“老婆”，是“老虎机”，呜哇哇……我现在就好像一架要被他扔到垃圾场去的散架老虎机啊～，呜哇哇哇哇…… 　　“哇啊啊啊啊～～，救命啊～，非礼啊～，绑架啊～……” 　　怎么也挣脱不了他的我，不得不向所有路人亮出我的最高分贝嗓音求救，可是，呜呜呜……为什么没有一个人搭理我？ 　　只听见此起彼伏一声高过一声的花痴流口水声，而且这些恶心的声音都是朝着那个该死的“零下N度僵尸”发出的： 　　“哇噻～，他好帅哦～，他实在是toooooooooooo……帅了，世界上怎么会有这么帅这么养眼的男人啊——？！” 　　“Oh, My God～，他一定是神派到人间来的完美天使，他那对能呼啦啦飞翔的白色翅膀隐形了！！！” 　　“天啊～，天啊天啊～～，他简直是帅呆了酷毙了，他不是漫画里走出来的骑士就一定是童话里飞出来的王子！！！！你们看你们看，他的唇线多么凛冽迷人，他的电眼简直勾魂夺魄，哦哦哦～，我要醉了～～，我要醉死在他魅惑的气息里了……” 　　“呜呜呜呜……这个现实世界为什么这么残酷？因为我一看到他的暴帅帅脸，就感觉我所看到过的所有男生都是风干的馒头、都是沾了灰的炒年糕、都是臭毙了的过期猪崽肉……” 　　“啊啊啊啊——，帅哥哥帅哥哥～～，你能不能告诉我你的华丽丽金贵名字～？” 　　“你能不能告诉我，你的手机号+ QQ + E-mail + MSN +EHOME+家庭详细住址～？” 　　“你能不能告诉我你喜欢吃什么奶～？豆奶～？牛奶～？酸奶～？还是……” 　　“你能不能告诉我你一般洗澡时擦背是怎么擦～？” 　　“你能不能告诉我你的内裤颜色～？” 　　…… 　　我寒～～，我晕～～，我倒～～，我狂吐血～～！我真是佩服这些花痴，居然可以恶心到这种境界！ 　　哈哈，幸好那个“零下N度僵尸”从始至终板着扑克脸把她们当透明人，不过，那群花痴好像也在把我当透明人耶～～，她们看不到我在他怀里挣扎吗？？ 　　难道她们是认为我这样的“丑八怪”根本就对他们造不成任何威胁，所以不屑一顾？可恶！！ 　　切～，懒得跟她们一般见识，反正我知道我自己其实不丑就是了，我之所以假扮丑女可是有非常非常伟大崇高浪漫之目的的，那些以貌取人的花痴哪跟我在一个档次啊～，差了N档呢！哼～！ 　　呜嗷嗷～，不得了了，那个该死的“零下N度僵尸”居然将我塞进一辆跟棺材没什么差别的黑色高级轿车里，呼隆呼隆地将车开到了本市最好最大也最贵的一家医院。 　　“喂喂喂～，你这具该死的绿毛僵尸，你到底想干嘛？？我不认识你！我真的不认识你！！你眼睛长屁股上去了是不是？连个人都不会认？” 　　“……” 　　“滋滋滋～，你这头只会装哑巴的猪，你到底想干什么呀～？？？为什么把我拖到医院来？？？我没病啊，是人都知道我没病……” 　　“……” 　　“呜哇哇～，你不会想卖我的器官吧？我告诉你，我全身没有一个器官是好的，我有爱滋病、糖尿病、心脏病、肠胃病、食管癌、恶性淋巴瘤……” 　　“……”

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