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| 二十七 |
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“我……”我张口结舌，“我想这件事良心的成分占多了些，至于爱不爱，没太大的关系。” “不要否认，你爱他。” “好吧，你可以当做我是因为爱他才愿意替他还债，但是事实上，我确实没有你说的那么伟大。” “不管你怎么说，你相信我，你爱蚂蚁。” 我哭笑不得：“好，就算我爱他。我只想做这件事，希望你可以成全我。” “这样吧，我可以把这笔钱代收下，然后如数交给蚂蚁，我想，他会比我更需要这笔钱。” “也好，可是，首先要明白的是，蚂蚁现在在哪里？” “我不知道他去了哪里，我觉得他最有可能的是暂时回了上海。” “回了家？”我在心里马上升起了反驳的意图，蚂蚁曾经讲过他的破碎家庭，那种父母双方各自重新组织的家庭对于他来说，不太可能是受伤逃亡的居所。 “他别无去处，当时他受了伤，身上也没什么钱。如果他还在北京的话，不可能不来找我。”龙一眼神有点迷惘，对于自己的猜测，也没有多大的把握。 “好。不管怎么样，这笔钱，你替我交给他。”我把放在信封里的一笔钱，交给了龙一，似乎这笔钱一交，我对蚂蚁的愧疚就此截住。我忍受不了那种感觉，因我而起的感觉，即使我做不了蚂蚁的天使，我也不希望成为他生命中的魔鬼。 我走出了红房子，心里明朗了很多。但是阳光一迎过来，还是忍不住眼睛湿湿的。 天知道，我怎么会有这样难过的感受。 天知道，这些日子以来我对蚂蚁的牵挂。 我无法隐瞒自己心底最真实的想法。说谎平息不了很多不愿意面对的情绪，我感觉自己一直在向最极端的两极拉扯，似乎那个爱着温特的我，才是我愿意面对的那个光明的躯壳，而在我心底深处隐约透露出来对蚂蚁的关怀，是我自己不愿意承认的。 我走着走着，竟又不自觉地来到了那片熟悉的区域。看着似乎千百年往来不变的行人，看着街边晒太阳的老人，看着那些透露着丝丝寒气的房子，我终于还是妥协。 我一如既往地，如同什么都没发生一样地走进了温特的家。 如常的满屋狼藉令我感觉到了一种久违的亲切，这一刻，我伤痛的心灵开始慢慢复原。我感觉自己总有能力，将感情分布到各个地方，以缓解某种固定的疼痛。我无法让自己集中去面对什么，那会令我的身心受到损害。 温特没有在。他的屋门大开。地上有昨夜宿醉的酒瓶，一、二、三、四、五。五瓶啤酒，一地烟头。仿佛满屋子心事尽在其中。 我把酒瓶整齐地放在门后，然后拿着一把沮丧的扫帚把地面整洁了一下，再把几天不见蒙了厚厚一层灰尘的房间擦拭了一遍。拉开抽屉见不到一丁点儿吃的，走出门去，在附近的商店买了牛肉面，可乐，还有几包红双喜。蚂蚁，温特，甚至明美，他们都抽红双喜，原来他们都喜欢红双喜。 趁着温特还没有回来，我把一切准备好，并且在他的音乐书里，夹上了一张钞票。我想，他若在困倦的时候随意翻翻书，就可以找到意外的惊喜。然后像是了却了很多心事而心满意足的孩子一样，安心地走出他的家门。 夜有点深了，我不知道未来我们的故事该怎么走。 抑或是，我再也不打算在如此年轻的岁月里，设置任何固定的未来。 我已经越来越觉得，充满了迷惑的前途，对于我的吸引力，远远地胜过了我所能够想象到的所有一切的总和。 卷六 我常常怨恨我残缺不全的记忆，因为它经常会给我一些错误的暗示。每当我回忆起过去的时候，都会拼命地摒弃现在的所有，我想那样才会穿越时光，还原到最最真实的情景中去。在成长的岁月中，我的观念、概念、理想都进行了一一的蜕化和升华，所以，要回到当年繁杂细致的情绪中去，确实不是一件容易的事。 每当我的叙述出现困境的时候，我都会试图努力地忘记现在的自己，仿佛这些年我再也没有成长过。 仿佛我只停留在那段与温特相识的鲜活的岁月里。 我的记忆常常会顽皮地蹦来跳去搅乱我的思路，直到我再也找不到合理的解释去分析自己当年的一些行为的时候，我就会安慰自己说，因为爱。 是的，爱这个字眼，在这个故事中显得那么高尚而孤独。 这真的仅仅是一个惨淡的爱情故事吗？ 我不这样认为。 但是，它究竟要表达我心中想表达的什么？我又真的说不清楚。 就像我永远也无法了解温特的内心一样艰难。 很自然地，我跟温特又恢复了奇异的往来。 我们没有话题，也没有太多的交流，甚至对于那次温特的语言暴力对我的伤害，我们也只字未提。 对于我来说，讲那些琐事未免显得杀风景，而对于他来说，那些事也许不值一提。 不管怎么样，我终于实现了与温特接近的夙愿。虽然蚂蚁没有起直接的作用，但是如果没有蚂蚁，不太可能有我和温特的现在。 |
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