恋人未满(32)_小意

三十二

　　肖泱：GHOST(1)

　　沉重的时刻

　　里尔克

　　此刻有谁在世上某处哭，

　　无缘无故在世上哭，

　　在哭我。

　　此刻有谁夜间在某处笑，

　　无缘无故在夜间笑，

　　在笑我。

　　此刻有谁在世上某处走，

　　无缘无故在世上走，

　　走向我。

　　此刻有谁在世上某处死，

　　无缘无故在世上死，

　　望着我。

　　坐到地铁的终点。在那儿相见。我想要告诉肖泱，可是，终究还是没有告诉他。

　　一个人在S城。周末，或者晚上，没有事，就坐地铁，反复地坐。每次都到坐到终点。看着人群纷纷涌出，如同春季校园里樱花瓣的掉落，然后，被风掀起，消失了。人也散尽了。

　　人散尽的时候，我常常坐在淡黄色的塑料椅上，慢吞吞地喝汤力水，等待对面地铁的驶来。我最喜欢的是那种有绿色线条的地铁。这种颜色看上去很清冷，有点像肖泱给我的感觉。清冷。

　　一个人的时候。就会想起他，不断地想起他。虽然已经绝少联系，也还是忍不住想起他。这种想起我以为和想念无关，是对那段单纯的好日子的怀念，也是逃离落寞处境的一种出路。

　　在这座居住了近两年的城市里，依然有强烈的陌生感，总觉得不够安全。可为什么不够安全，我捉摸不透。我希望是因为没有他的缘故。在高兴的时候，我会这么想，可以安慰自己那颗冷冻过的心。

　　有的时候，我习惯于夸大一个人对我生命的作用，来证明自己存在的价值。比如，肖泱。比如，汪海。他们在我生命中的作用。可能只是一种夸张。我只是用他们来原谅自己的现在，原谅自己的自闭，原谅自己的懒惰，原谅自己的想念，原谅自己的孤独。可是，常常，我也不相信这是种夸张。我浑身乏力，懵懵懂懂，一次次地恐惧外面的一切，包括这完整的世界，包括人。每到这时候，我就要问自己，到底是什么教会了恐惧？到底是谁让我如此害怕伤害？为什么，我逃离了孙杰，逃离了肖泱，不敢获得他们能给我带来的一点点感动？是什么让我变成了今天的自己？

　　太害怕未来，就会陷在过去。太害怕过去，就又回到未来。总之，似乎永远不在现在。

　　我告诉自己，我太习惯了肖泱的存在。习惯了他牵引我熟悉某个陌生的城市。我骗自己，让自己变得一往情深。我情愿让自己相信自己内心残缺的不是某种情感，而是某一个特定的人。

　　毕业那年，到S城之前，回家了一趟。大概呆了三天左右。没有找孙杰，听说他到昆明去了，因为女朋友是昆明人。在家的日子，也没什么事可做，没什么话可说。那时候，爸爸已经病了，只是，我们都还不知道，再过几个月，他就会死去。家里的一切还和往常一样，甚至，连吵架也和往常一样。

　　一个深夜，我在上网的时候，听见妈妈在客厅里一把鼻涕一把泪地哭。透过窗玻璃，我看见她穿着件白色的内衣，领口已经破了，坐在沙发上，腿上放着个粉红色的枕头，颜色都已经被洗得枯燥了。不知道她为什么哭。我回到桌子前，继续上网。找了个音乐网站，放乡村音乐听。

　　三个月后，父亲病重的消息是如此的让我震惊。在回家的路上，S城的灯光迅速地退倒，倒退，倒退在夜色的黑暗里。我整个人陷入了如同夜色一般的混沌里，手脚惊栗，但脑子一片空白。就像之前的汪海，任何人，任何事给予我的打击，仿佛都要经历一段时日来让我反应。

　　我用手拼命地抹脸，手的温度比面部略低些，似乎这样一抹，就会感觉有些凉意，人变得清醒些。

　　回家，路上只需要一个小时。当我推开病房的门时，看见了爸爸。爸爸的身体，就在这三个月之间，消瘦得成了一把骨头，尖利而锋锐，眼睛只是一个黑洞洞的眶，他张张嘴，努力想发出声音，可是，除了咝咝的吐气声，我什么也没有听明白。

　　他艰难地抬起胳膊，指指床，示意我坐下来，眼皮不断地抖动，嘴里发出一种奇怪的咝咝声，一丝细细的口水晶亮的垂在他嘴边，强烈地污辱了他一生极力维护的尊严和体面。我不想哭，可是，坐下来时，眼泪毫无知觉地落了下来。

　　妈妈没有吭声。在一旁沉默地坐着。只是我进门时抬了抬眼睛，然后，眼皮再沉重地落了下去。我第一次注意到，妈妈的手背皮肤已经变得稀薄，像层玻璃纸一样，浮在骨头上。她的面容模糊成一片，惨淡暗黄。嘴唇干燥得起了皮，嘴角的纹路深深地垂了下来。

　　她已经不再具有尚且年富力强时的伤害力了。她的爆发不再是棍棒交加，高跟鞋开道，烟灰缸飞扬。她只剩下了哭泣的力气。就像那个夜晚一样，抱着枕头，孤零零的，一个人坐在沙发上哭泣，只有身上残破的内衣跟着她的身体抖动。

　　她为年轻时的暴戾付出的代价是如此惨重。在她年老力衰时，她需要人的爱抚时，她的女儿只是默默地坐在房间里上网听音乐，将她的哭泣声隔绝在门外。我这才清醒地意识到，随着我的长大，她也衰老了，她所有的伤害，已经沉淀在我的记忆，我的想象中，再也不是现实的事儿了。

　　这就是现实。这就是现实。永远在变化的现实。只是这么几年。他们就都迅速地老了。

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