恋人未满(28)_小意

二十八

　　肖泱：如果我真的爱过你，我就不会忘记(15)

　　礼堂很古老，大概是七八十年代修建的，灰色的墙面都渗透了黯然的斑斑点点，蓝色的平绒沙发方方正正的，形状极其干瘪，看上去像是裹了破绒布的木箱子，人坐上去就歪了半边。人不算多，估计也没怎么宣传，大半都是肖泱的熟人。进礼堂前，他起码和十几个男生女生打了招呼。

　　巨大的窗户前都掩着暗红色帘子防止光线透进来，舞台中间还有个拖着长长的辫子的麦克风，可能不久前还有什么歌舞团来下乡送温暖来了，舞台上方挂着的红色长条标语“欢迎云南歌舞团光临……”，后面的字已经撕坏了，看不出来是什么。这标语让我觉得像文革。

　　肖泱出去买了两瓶冰红茶，我们坐在破沙发上歪着身子等电影开始。肖泱的一个同学突然走过来，笑嘻嘻地看看我，又拽着肖泱离开说话。

　　也许是嘲笑，也许他们会问肖泱为什么和我在一起，或者我脸上有些沧桑的痕迹？我是不是洗脸没洗干净？我是不是脸色很难看？或者我的头发乱了？我忍不住伸手理头发，眼光游移了半天，终于落在自己的膝盖上，我把手放在膝盖上，看见自己的手指急急地颤抖，无论我如何努力，却无法使它停止这种无休止的跳动。

　　我知道我太紧张了，这种紧张不过是自己的幻想。可我无法克制这种幻想。我紧紧闭上眼睛。然后，我突然听见肖泱的声音靠近，他在我耳边轻轻地问，怎么了？你不舒服？是不是空气不好？我睁开眼睛，看见他温润的眼睛就在我眼前，关切地望着我。

　　我笑，说，没事，没事。他怀疑地问，真的没事？我摇摇头，看着屏幕，开始了，看电影吧。

　　舞蹈和笑容压迫着我，我的眼泪忍不住掉了下来。喏。肖泱把纸巾递过来，然后用左手支住额头，正好挡住我的视线，我看不出他是不是哭了。我捏着湿透透的纸巾，眼泪还是不停的往下掉，纸巾在手里烂成一团团糜烂的纸末，我又抽出一张新纸巾来。

　　看完两部电影出来，外面的天色已经变得昏黄了。我的眼睛就像被泡烂了。肖泱注意到我的目光，乐呵呵地歪着脑袋看我，知道吗？刚才电影开始前我的同学跟我说什么？他说，带女孩子来看电影，就要看这种催人泪下的。他们夸我聪明。

　　我冲他翻眼睛，忍不住笑。有人从我身边路过，无意间撞到我，说了句对不起就走开了。我拿出餐巾纸掸他撞过的地方，抬起头时，看见肖泱的眼神落在我脸上。我尴尬地缩回了手。他将视线移开，装作没看见。我们都不再说话了，只是沉默的往前走。

　　我一直很想看大江健三郎的《个人的体验》，在学校图书馆找了好几次，每次都是已经被人借出去了。我到图书馆去找肖泱，他答应陪我去买。青文前几天告诉我，离学校不远，有一家叫黑色的书店有这本书，她在那儿见过。但是，在店里翻了半天也没找到，我说走吧。一脸的沮丧。

　　肖泱看看我，摇头，走到柜台前问，老板有不有这本书？

　　老板踮起脚，在架子上翻了一下，扔出一本来。

　　如果你迷路了，你不会问路吗？走出门时，他问。

　　迟早会找到的。没人被路逼死。我说。

　　你为什么不愿意向别人求助？过街时，他扶住我，无意间碰到了我冰冷的手，你的手很冷。

　　是吗？我装作没听见他前面的问话，天有点凉。等会儿会下雨吧。

　　他没吭声，面无表情地看着地面。

　　肖泱有一个星期没有出现。这半个学期，我们花了太多时间在一起，让我不想到他，很难。不过，我总是分不清楚想到和想念的区别，对他的感情让我很迷惑。总之，我是不愿意承认自己爱上他的。

　　很长时间以来，他常常逃课陪我散步。有的时候，他骑车带我到市区去逛，或者到延伸更远的郊外。有时玩到时间太晚了，进不了学校大门，其实我住在外面，他也有同学在校外租房子，但我们似乎都不太想回去，就坐在湖边聊天，等待天亮。有的时候，并没有什么话可说，彼此沉默着，看黑暗和光明渐近的交替，看到天全然亮堂为止。

　　我们说了些什么？时至几年后，往后再看那段往事，有些对话尚且清晰地在脑海回响，可是有些行迹已经全然湮没。我说了许多暴力的场面。除了汪海。我想。我的记忆抹不去的暴力场面。

　　我总是记得没完没了的斥责，屋角专用来打我的长棍，家里被砸得到处都是废墟的场面。这些记忆总是伤害我。让我对父母的爱残废。我知道我爱他们，每次回家时准备的好菜，为我擦拭得雪亮的皮鞋，干净的床单，窗台上馨香的花。可是，我还是没办法和他们亲近。我总是害怕他们的责备。我总害怕地想起那些个揍我的情景。我希望他们为我而骄傲。但是他们没有。他们说，我总是那么笨。

　　肖泱听得很安静。他会笑笑，看着我，有点悲伤，有点欣喜，然后，他说，他不知道这是什么滋味。他的父母没有动过他一个手指头。从小他就是个被宠坏的孩子。他说的时候很得意，我很嫉妒他，但我没有说什么。他笑的时候，我想站起来走开，永远不再见他。

　　可是，他只是消失了一个星期。我就开始有些不安稳了。每天睁开眼睛，不再有噩梦的视觉和记忆残留，而是对新的一天的憧憬——这个词听起来陌生得让我不敢相信。

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