恋人未满(15)_小意

十五

　　汪海：这般女子，这般生活(7)

　　躺在澡盆里时我最清醒。透过窗口，可以看见些朦胧的树影。整个天空都已被黑暗吞噬。

　　夜晚的人真是太清醒了。我总是这样想。虽然爸爸妈妈告诉我，晚上的人脆弱，感情用事，不清醒。可我觉得感情用事比理智考虑更接近人的本能，接近本能的才是清醒。我觉得，白天是场梦，晚上也是场梦。梦与梦之间不尽相同，相互否定，彼此融合。生活不过是如此冲突的一场想象。在想象的每个不同片段中错误地相信现实是最真实的，等现实变成过去，它就不再真实，再用下一个片段的真实来否定刚刚的相信。我这样想，于是我生活在一段段延续的错觉当中，永远没有彻底的真实感。

　　闭着眼睛躺着，水流用它四处蔓延的手指温柔地抚摸我的身体，来来回回，上上下下，反反复复。白茫茫的热气蒸在脸上，把头发都浸染湿了。经常，眼睑里的无际黑暗中，慢慢汪海的脸升起。并不恐怖，一张平和、冷漠的脸，有时略显疲乏，伴随着无力而焦灼的喘息声。

　　这种幻觉出现时，鸡皮疙瘩一层层地泛起，汪海的抚摸仿佛就在此时发生，全身的肌肤都感觉到他的碰触和压迫，温柔的水流也因此变得令人厌恶。我在水中忍不住战栗，用力捏自己的腿，后来腿上片片淤青，也就不再疼痛了。间歇，会有某一个瞬间，孙杰的脸缓缓地出现，代替了汪海。他温存而愕然的眼神，和某段久远的记忆相吻合。

　　有一个雨季，天阴沉沉的，外面下着瓢泼大雨，大颗大颗的雨珠“啪”“啪”地砸到所有可以落脚的平面上，肆意流淌，继续寻找可能的出路。窗外梧桐巨大的叶子拼命抖动，眼看着就要支离瓦解。孙杰穿着淡棕色的外套，从教室外走进来，两鬓的头发湿乎乎地粘在成一缕缕，贴在面颊上，眉毛、眼睛、睫毛都湿漉漉的。他满头满脸满身的潮湿让我觉得温存，。他一进教室就把伞扔在桌子上，从湿湿的包里掏出两盒英语磁带递给我，当他抬起眼睛，注意到我眼角那块被妈妈扔过来的烟缸砸出来的伤疤时，眼神就是这样。温存而愕然。无声地望着我。

　　睁开眼睛，看见收音机上的红灯突然变得微弱无力了。快没电了，但声音还算清晰，只是略略有些颤抖，仿佛主持人都泣不成声了。

　　来奶奶家的第一天，我就把爸爸送给我当生日礼物的小收音机放在贴着白瓷砖的水池上。没事的时候，我就坐在门口听广播，看着太阳光慢慢地移，向黑暗让步。大半都是昏暗时，开始洗澡。

　　洗澡大概是在七点钟左右，这时候正好文艺台有个柔情似水的点歌节目，大概一个小时左右。背景音乐是听众点播的，大半是非常滥情的歌曲，主持人在音乐声中读深情款款的听众来信。

　　我总是把声音开得大大的，但我从来不知道她都在读些什么。我觉得她妨碍了我欣赏那些滥情歌曲。等洗到到八点，奶奶就会准时地出现，问我什么时候洗好，她想洗衣服。我不吭声。她再问一遍，我仍旧不吭声。她的声音就此消失了。

　　每天都是这样，就像个固定的程式。

　　奶奶的声音消失了。我睁着眼睛看天花板。

　　我知道她并不是想洗衣服，今天早上，她在门口的水池里洗了三个多小时的衣服。她只是想知道我在里面干什么。对我长时间的泡在澡盆里，她充满了好奇和担心。

　　对付过盛的爱心的唯一办法就是保持沉默，否则她将没完没了地在屋外徘徊，跟我说着些时日久远早已经灰飞烟灭的故事，比如爸爸小时候逃学，叔叔小时候打架，姑妈被多少男人看中追求之类的琐碎片段。以前，我极其爱听她的故事，听完了还会去求证那些美妙而甜蜜的细微末节，可是，所有的人都对此付之一笑，连连说奶奶老糊涂了，总是张冠李戴不知所云，姑妈听完了她年轻时的恋爱故事时甚至放声大笑，连连称赞奶奶是个天生的小说家。

　　我已经忘记了什么时候开始，我渐渐地对大人们无休止的絮叨和责备感到厌烦，我渐渐地开始将自己从亲人们身边孤立出来。我自己不被包纳，不被理解，而我也不再想去包纳他们，理解他们。

　　在这个大家庭里，我和大人们是两代人，和孩子们也是两代人。我和谁也没有话说。我坐在那群吵吵嚷嚷的孩子中间看《艾莉丝或真正的生活》。

　　“把昨日的情景推开，把那一去不复返的时光的画面排除。无非就那么回事吧。别想了。不要去回味最近一席谈话的最后几句。一分手，说过的话就算完了。”

　　我低声在澡盆里念了一遍，希望自己慢慢地咀嚼。每段都可以用五官来感觉，有阳光、油过漆的窗户，清洗过的裙子、布满灰尘土的街道的气味。可是，我的思维太过缓慢了，我咀嚼不出其中的滋味。

　　语言是荒诞的，可以无限缩小，可以无限放大，可以综合各种感官，也可以排除。我常常因为看见一段话，就感觉故事场景拉开了帷幕，能看见的画面和闻到气息。但或许当我埋在澡盆里，对自己的身体充满厌恶时，我丧失了对外界的感知能力。

　　在这样缓和而又苍白的思维过程中，我看见血从湿漉漉的身体上渗出来。

　　胸前、小腹、大腿、胳膊。一个个小小的伤口，温柔地淌出血丝。

　　我躺倒在水中，将脸埋没，感觉到温暖覆盖住了自己的全部肌肤，头发在面庞上飘浮。

　　汪海：这般女子，这般生活(8)

　　我闭上眼睛，想象自己已经安静地死去。这么想的时候，我感觉整个人都被水托得飘起来，往上升，往上升。我的身躯仿佛变得庞大无比，四肢仍然在往外扩展，但我的脑袋却依然只有那么大，只能容纳这些渺小的思维。我俯下身来，看见我庞大而且还在继续蔓延的身体，我的身体已经阻隔了我的视线，世界已经不在我的视野范围之内。

　　坐了近四个小时的长途汽车，才到了我将要度过四年时光的城市——J城。最快的列车只需要两个小时。他想替我买火车票。但我坚决不肯，我说我要坐汽车，我自己去买票。我和邻居家的孩子一起到汽车站买票，爸爸还夸了我两句，说我肯自己去买票，很好，很勤快，长大了。

　　从小就希望他们来夸奖我，他们不愿意，他们总觉得我做得不好，我困惑为什么我总不能让他们满意，似乎我除了拖累他们外根本没有用处。

　　原来，获得奖励也没我想象的那么艰难，只要我不是我隐藏想法，不再充当自己就可以。我笑着看看爸爸，把票放到钱包里，开始收拾要带的东西。妈妈已经帮我把衣服收拾好了，她总是不让我干活，还说是因为我干得不好。我没有机会干好。我想告诉她。但我懒得说话。

　　说话是争吵的另一种方式。

　　我看着满地的行李，想自己要带什么，无非是些碟片和书。还有，挑几封孙杰的信带走。我的日记本，里面写满了给孙杰的诗。我也要带走。我不知道它会不会陪伴我一生，但是我知道它永远不会到孙杰手里，孙杰是我故事中隐匿的男主角。

　　或许，我也在不知不觉中做过哪本日记里的女主角。这样想，感觉还是很幸福的。

　　至少，不止我一个人用错觉来骗自己。

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