恋人未满(13)_小意

十三

　　汪海：这般女子，这般生活(5)

　　第二天晚上，当汪海再次出现时，我仍然是跟着他进了那间狭窄的房间，随着列车的摇摆，我紧紧握住床架，我问他，和我有没有可能结婚。他说有，如果几年后我仍然这么想的话。他说他是真的喜欢我。

　　他拥抱我时，我浑身冰冷，双手却温暖而潮湿。躺在他的小床上时，灯突然无故熄灭了。他粗暴地进入了我的身体，我紧紧抓住床单，忍不住痛苦地呻吟。

　　他说，忍忍，忍忍。他急切的语气让我绝望。我只从中找到了欲望。我知道他在撒谎。我却不得不忍受他的谎言。我希望这只是我的错觉。列车摇摆的节奏渐渐放慢，我在这轻缓的节奏中开始预知自己将要承受的漫长痛苦。

　　我看见了孙杰，他就在我的眼前，他鄙薄地斜视我，痛心疾首。我的心无比疼痛，我头痛欲裂，我绝望地止不住自己的哭泣。我和孙杰再无可能。我们的路已经走绝，在我决定踏上这趟列车之前。在黑暗中，我看见汪海的脸突然变得扭曲，他捏住我的肩，如此用力，我咬住嘴唇忍住，然后，感觉到身体下一股热流慢慢流淌。

　　那天，我是冷静地承受这一切的。在我看来。所谓冷静，就是在事情发生的当时，我平静得接近麻木，仿佛只是吃某种东西，逛了一条街，完全没有感觉它的重要性。我的感觉似乎总是来得太迟，迟于正常人应有的速度。在事情发生的当时，总是无法意识到它的真实涵义，仿佛事不关己。

　　可是，当汪海筋疲力尽，让我离开列车员室，门在我身后关上，我立刻开始感知。

　　我痛苦地感觉到自己被扔进了沉默而无知的人群之中，隔绝在黑暗的车厢里，没有发泄口，没有出路，找不到方向。我没有理由原谅自己的迟钝。我这才猛然意识到自己不过是一错再错，让奸污行为变成了通奸。在那一刻间，我浑身汗淋淋的，天旋地转，我晕厥了在过道上。不知道过了多久，或许是几秒，或许有几分钟，等清醒时，我浑身冰冷，四肢麻木。我勉强支撑起自己的身体，爬到了床上，在被子下用卫生纸拼命擦拭自己的身体。

　　我真希望自己能放声痛哭，哭得天昏地暗，把这一车厢的人都惊醒，可是，我的眼睛却如同枯井般干涸。或许是哭得已经太多了，那会儿，我一点点流泪的欲望也没有。

　　在返程的路上，汪海几次来看我，看我的情形，也就走开了，甚至没有多说话。他偶尔来车厢里看看我需要什么，帮我倒茶水。而我则无论白天还是黑夜，都蒙在被子里沉沉入睡，醒了喝口水继续睡觉。不知道为什么睡着显得那么轻松。

　　一路上，我睡睡醒醒，连一口东西也没有吃。第二天中午，下铺的女人终于忍不住，看我睁开眼睛时问，你发烧了吗？我说没有，我只是有点头疼。她说，我带了药了，你要不要吃？我说不用了，我睡睡就好。说完我就翻身睡了。

　　所有的睡眠都那么平静，连个清晰的梦都没有，只是看见无限的黑暗和无限的光明交错，我在明灭中毫无意识的下沉。醒来时，我昏沉地想，我想告别什么，借助于睡眠，我可以暂时告别。但是我当然不会说。我说了也没人能听懂。他们什么都不懂最好。

　　我只想睡着，睡着了，什么都好了。

　　回家后，我立刻就大病了一场。发高烧，在家里躺了一个星期，高烧都迟迟不能退去，后来，神智也模糊了，我几乎不能分辨出父母来，他们的身形，他们的身影，对我来说都空洞全无，只是晃荡着，一点儿也不真切，感觉非常遥远。

　　我日复一日地睡在床上，妈妈每天早上帮我拉开帘子放进新鲜空气。爸爸从医院回来，带了种种药物，他亲自动手给我打针，我猜想我肯定比他的大半病人好侍候，因为我毫无反应地随便他折腾。他们是如此的担心，绝口没提我莫明其妙的返程。我在茫然一片的虚空中看见他们空洞的身影晃来晃去，有时是一张脸，五官非常模糊。大半这是因为我的反应和记忆都有些偏差，或许当时我清晰地看见了，但反射到脑子里，已经变成混沌含糊的阴影。谁知道。

　　好不容易捱到第二个星期，我慢慢可以下床了。身体还是有点虚弱，但对生活完全不构成任何问题。

　　到了第三个星期，我开始每天在院子里散步。有一天早上，我吃了早饭就一个人下楼了。楼下的美人蕉开得娇艳，一丛丛的冬青也绿得旺盛，仿佛要涌出油水般的鲜嫩，我慢慢地走了一圈，坐在石凳子坐了一会儿。有条狗跑过来咬我的拖鞋，还有个小孩子见到我就放声大哭，被身后匆匆跟上来的妈妈抱走了，临走时还一脸歉意地对我笑。

　　我用笑容回答她。我感觉她离我太遥远，太遥远了。她生活的世界我能看见，光明，有鲜花绽放，有温馨的空气暖和地洒在身上。我以前全然地和她生活在一起，我依然记得这种生活的琐碎和幸福。

　　可是，现在我的感知已经离开，虽然我暧昧地将躯体留在这儿，妄图装出像她一样平凡而幸福的模样。可是，我的心冷透了。我知道，表面上没有任何改变，我和她一样拥有这一切，可是感知的离开让我感觉不到其中的昂然生气。

　　真的，一点点也感觉不到。我只是觉得冷，暗，压抑。我感觉不到阳光带给我的幸福，我不知道我失去了什么，我想我没失去什么，可是，感觉却黑暗如此，寒冷如此，残缺如此，破败如此。

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