看什么看，没见过聪明女生？(66)

六十六

　　最后的声音

　　BLUE

　　在这个故事里，我真的不应该出现，至少不应该再次出现。

　　可是注定从一开始，我就无法逃避，因为在这个故事的一开始，我就以另一种形式参与了进来。那是因为傻丫头，她是一个很聪明的女生，樱泽和樱花第一次出现在校门口的时候，她就告诉我，这个学校，会因为她们而发生一些事情，并且有很多都是无法想象的。

　　开始我们都没有介意，只是当一个轻松的游戏和生活。直到樱泽和晃晃被抓还进入了一种可怕的游戏。

　　她给我提供了她知道关于游戏的所有资料，当我慢慢分析她给我的资料的时候，发现这个游戏的背后有一种很可怕病毒，可以通过游戏的方式搞毁人的神经甚至控制。

　　于是，有了不得不见面的第一次。我从来都没有想过我和傻丫头第一次见面会是这种方式，完全没有第一次见面的所有可能。

　　也许这次的主题不是见面，而是阻止一个阴谋的得逞。

　　如果在这之前，我和傻丫头是两条平行线，一直以同样的一种距离仰望彼此，那现在就是一个出乎意料的交叉，交叉过后，就是更远的背弃，越来越远。

　　我让傻丫头进入这个游戏，最担心的是我自己，如果她有什么意外，我一定不会放过自己，可是，她是我爱的人，只能让她去，而她，也会去，因为游戏里面是樱花。

　　每一次在游戏里危机的关头，每一次她给我传出的信息，每一次拼命的挣扎，每一次死里逃生的幸运和恐惧……这些，最紧张的是我，眼睛了流入了汗水，但我不敢擦去，甚至都不敢眨一下眼睛，怕她们就在这个瞬间出现意外，值得庆幸的是，我们赢了。

　　其实我并没有对傻丫头解释，因为不管什么原因，樱花现在都没有恢复。而傻丫头看到她这样，只会怪自己，那样，还不如有一半怪我，给她一个逃避也好离开也好的借口。

　　那病毒不是我困在樱花身体里的，是樱花自己困在里面的，只是为了让我有时间去分析研究解决掉它。也许是因为她和宫本有同一个父亲，才会有同样的一种感觉，可以困住病毒，其实，我并没有能力去困住它。

　　傻丫头没有怪我，我也没有怪她，我能理解她和樱花的那份感情，让她暂时的离开也好，一个人好好的静一静，时间来抚平吧。

　　我想，我和傻丫头这两条线在地球上，是绕着地球的表面一直往前的，也就是说，交叉过后，越走越远，在一定的距离以后，就会越来越近，最后还是会相遇的。

　　她说过，她会回来的。我相信。

　　流星

　　现在，我真的不能从头说起，不能说我和傻小子的网恋童话，不能说曾经和晃晃泡帅哥看靓女，不能说风和樱花的关系，不能说……不能说的太多了，我只能说，当我看到樱花一个人在游戏里受伤惊叫的时候，只想进去，和她一起面对这一切。

　　傻小子，虽然我现在只是高中生，但他将是我一生的幸运。用他的话说就是一种几千年的记忆，在经历一场浩劫以后被尘封，但在此刻冲破封印，得到默契和相知相恋。

　　真的好想和傻小子在一起，一起上学，一起上课，一起放学，一起吃饭，一起睡觉，让他搂着我睡，肯定很舒服。可是一直以来，我们都没有真实的在一起过，都有距离，这样会让思念加重，但我们懂得为对方着想，给对方减压减思念，安慰对方抚慰对方，我一直以来很健康很平淡的生活，可是他不一样，他的过去有太多寂寞和苦难，他从来都把自己封闭起来，不想让人走近，就是为了保护自己也不去伤害别人，可是，他说不清楚，为什么被我攻破这一切，我想做的，我想做的，就是现在当他的女朋友，以后做他的妻子，让他幸福快乐，和我一起，不再有过去的寂寞和痛苦，因为，他是我爱的人。

　　但有些事情已经发生，那我只能离开。

　　在樱花的眼神里，我看到的并不是恐惧，而是空洞，还有一些害怕和拒绝。这样的一个女生，让我身不由己。

　　她好像和我一见如故，给我讲了很多她以前的事，我知道，我帮不了她，而她也不需要我帮什么，甚至不需要我倾听，她需要的只是自己的倾诉，是我让她可以把一切释放。

　　关于她，知道的越多，越不能自拔，我只是想在以后的日子让她一直有这种释放的感觉，一直都可以倾诉出来，而不是闷在自己的心里，因为那些东西是慢性毒药，在日积月累之后腐蚀她的身体。

　　那一次她被宫本抓走，我觉得自己是一个大罪人，如果她因此受到了什么伤害，那我决不会原谅自己，我哭过，不理智过。

　　救她出来以后，她和我说的最多的是樱泽，她对樱泽太强烈了，甚至剧烈，所以我真的不敢肯定她是否真的喜欢樱泽，那种感觉到底是喜欢还是占有，而面对这一切的樱泽一定很有压力，她们两个都太辛苦。

　　也许这一切，真的是罪孽，樱花与生俱来的孤独注定了她和樱泽的这场悲剧，我想樱泽是无法承受樱花的这一切吧，不然，他为什么不答应呢？我看得出来，樱泽很关心樱花，那种关心不只是兄妹之间。

　　注定是她的劫，逃过了一次，还有下一次。

　　我和傻小子第一次见面，如此的不真实又如此的触手可及。我没有时间来想和他说一些关于自己的事，我冷落了他，我知道他不会怪我，但我心里不舒服，因为我要给傻小子快乐和幸福，不要让他如同他文字那样分裂，可是，从见面到离开，他都没有开心的笑一下。

　　我不怪他，但樱花变成这样我又怎么能原谅自己？她已经受了太多的苦，这个世界对她太不公平，我想尖叫，但最后还是选择痛苦的压抑着，樱花呆滞的表情如同一把刀一样在我的心里不停的割。

　　但看到樱泽终于可以紧紧的抱住她，我也安心了。也许樱泽认为这是一件好事，至少樱花不会那么剧烈不会那么让他承受不起。

　　我很清楚的知道，是我自己把自己绑了起来，是我自己觉得自己有罪，我也很清楚的知道，只要我一松手，我就可以自由，可是，我没有，我就固执一回，就像是一种自虐，原来我也会用这种方法寻找快感和解脱，曾经傻小子就是，那时候我尽我所能让他恢复正常，可是如今我怎么也这样了呢？傻小子会为我难过的，可是，我真的控制不了自己。

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