暗恋·橘生淮南(186)_八月长安

一八六

　　哦。

　　得到这个字的时候，我站在学校西门外，头顶上是炽烈的暮夏日光，烤得人心里发虚，一瞬间好像又听见我妈妈促狭的声音：“你喜欢他什么呢？”

　　吃饭的那天，我略微打扮了一下。我这种面目平凡的姑娘打扮起来总是很尴尬，有一颗变美的心，却资质普通，又担心做得太过火，被所有人嘲笑不自量力。所以每每用心修饰过后，在别人眼里还是同一个样子。

　　我没敢和他坐在同一张圆桌上，一顿饭吃得心不在焉。我们高中这两届考上同所大学的人加在一起足足有60个，自我介绍一轮下来差不多就要散伙了。我一直远远地看着××，看平日冷若冰霜的他兴高采烈地和一个同系的师兄谈论，交换电话，请教选课秘诀……

　　这一切都发生在我站起来造作地自我介绍的当口儿。

　　很久以后，我和他聊天说起自己刚入学时的窘境，明明左胳膊打着石膏却选了篮球课，简直是作死。他眉毛一扬——“你骨折过？”

　　我点头，没有过多地解释。

　　我那么显眼，毕业表彰时打着石膏，迎新晚餐时也打着石膏，所有人都围着我问：“你怎么了？”“要不要紧？”“哎呀，小心点儿”……我们距离最近的时候，两只肩膀之间只有十厘米，但是他从未看见过我。

　　后来我们还是认识了，以一种非常平淡的方式。

　　第一条短信是他发过来的，问我开学时的英语分级考试考了多少。我回答：“三级，你呢？”

　　他说：“我也是。”顿了顿又发过来一条：“你也考了三级我就放心了，那咱们高中应该没有人考到四级。”

　　我知道这只是一条没头没脑的、学霸跑来寻求安全感的短信，夸别人也夸了他自己。可能他已经打探过很多人，可能他只是客套。

　　但我在课堂上几乎把手机屏幕都看裂了——这么说，他知道我还挺厉害的，怎么知道的？很早就知道吗？他是怎么看我的呢？他不是从不注意学习以外的事情吗？

　　我小心翼翼地回复着他的信息，要热情，又不能发狂；要回应他的话，同时留出足够的尾巴让他继续回复我，防止谈话无疾而终……

　　左手刚拆了石膏，还软软的，用不上力，可我还是右手记着笔记，用左手攥住手机，和他不咸不淡地聊了一条又一条，独自维持着一场艰难的对话。

　　我并不是一个很有耐心的女生，却可以在他选课有冲突发短信来求助的时候，顶着烈日跑去遥远的英语系教学楼帮他询问修改流程；可以在他挂掉我的电话、发来短信说“不喜欢打电话”的时候，费劲巴拉地编辑长长的短信撰写“改课攻略”；可以在他说自己感冒的时候，买一堆药送到男生宿舍楼收发室；可以在百度、Google（谷歌）还不甚发达的年代里，站在路边的信息岗亭里帮他查询从学校到北京站的换乘步骤——哦，当然还是用短信发送的。

　　谢谢他，我的左手恢复得特别快。

　　然而我们没有见面，我和他之间唯一的联结只有手机桌面上的信封图标。我没有主动约过他，不曾在夜里发信息没话找话，更没要求过他谢谢我。

　　于是他也就真的没有谢过我，连一句客套的“请你吃饭吧”都没说过。

　　不久后，徐静蕾的电影《当梦想照进现实》在我们学校的讲堂公映。我盯着海报上的这七个字，哭笑不得。

　　我终于鼓起勇气，发了条短信给他：“你看电影吗？我请你。”

　　他回复我：“……”

　　我心里“咯噔”一下，连忙找回破碎的自尊心：“算啦，不想看就直说，我就是看到海报了，随便问问。”

　　他又回复：“又没说不看……”

　　直到现在，我都很讨厌用一串句号代替省略号的人，包括偶尔为之的我自己。

　　电影六点半开场，六点钟我从自习室走出来，发现外面下起了雨，立刻发短信问他：“你在宿舍？下雨了，记得带伞。”

　　“那你呢？你有伞吗？”

　　浇了半条江的水进去，仙人掌终于开花了。我止不住地傻笑，回复他：“没事，我跑过去就算了。”

　　快说来接我！

　　他说：“哦。”

　　黑漆漆的环境里，这部电影不只难懂，更是让请客的我难堪。映后主创上台和大学生交流，我看着××说：“不听了，走吧。”

　　他如蒙大赦。

　　回宿舍的路上，我忽然问道：“你没有朋友吧？”

　　××很诚实地摇头，白皙乖巧的样子，让我对他的好感又回来了不少。

　　过了几秒钟，他突然转头看着我：“现在你是我的朋友了……你是吧？”

　　“为什么？”

　　“否则你为什么对我这么好？”他有点儿不好意思，“没人对我这么好过。”

　　幸亏夜晚的树影遮住了我的表情，否则他一定会以为我扭曲的脸是中邪了。

　　我为什么对你好，您缺心眼儿吗？

　　终于走到了开阔处。月光下我看着他，悲壮地微笑道：“我这个人，天生热情。”

　　半个月后，我在屈臣氏里买洗发水，接到他抱怨的短信：我给你申请的QQ号，你为什么从来不用？

　　我少年时代没赶上QQ的热潮，作为资深装逼少女，凡是我们没赶上趟儿的事情，对外都要说成不屑于。但××还是强硬地给我申请了QQ，并勒令我用，不得不说心里有点儿甜蜜。

　　我想逗逗他，便问道：“为什么一定要我用QQ，你想和我聊天？”

　　五分钟后，我收到回答。

　　“我要和你对英语答案。”

　　这是压垮骆驼的最后一根稻草。我气得发抖，理智却告诉自己，××没有错。所有倾囊而出的热情与善意，都是我自发自愿的，为何要怪罪别人？

　　但我没必要再委屈自己一直配合他的习惯。我直接拨打他的电话，不出所料被他拒接，再打，再次被拒接。两个电话后我没有再联络他。一天后，他像什么都没发生过一样，又问起我买火车票的事情，我没有回复。

　　夜里，他没头没脑地发来一条短信：“我就是一个可怕又自私的人，现在你知道了吧，离我远一点儿。”

　　原来××并不傻。

　　没有联络的两个月里，我加入了新社团，学着赶潮流烫头发买衣服，认识了形形色色的新同学。大学生活热闹地展开，渐渐地不再每天都想起××，也终于能够客观冷静地评价他了。

　　传闻不虚，他的确情商很低，的确不惹人喜欢。

　　那么，我又喜欢他什么？难道是“当初惊艳，完完全全，只为世面见得少”？然而还是会在夜里一条条地翻阅曾经的短信。他每一条没滋没味的回话，包括我深恶痛绝的联排句号，都挤在诺基亚小小的收件箱里，满了也舍不得删。

　　临近期末的初冬清晨，我忽然在一条小路的尽头看见他的背影。

　　高中时无数个清晨，我算准时间从食堂出来，总能看到他拎着书包往教学楼走的背影。内心有一个更嚣张的自我，好像下一秒就要冲出来，对着前面的男生大喊：“××！你好！认识一下啊！”

　　还好，她没冲出来。可惜，她没有冲出来。

　　这样回忆着，无意中他的名字已经脱口而出，声音脆亮，轻松得仿佛我们已认识多年，而这只是一个平常的早上，偶遇熟人。

　　他转过身来，有点儿羞涩地笑了，说：“我以为你再也不会理我了。”

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