花儿主义(49)_赖为楷

四十九

　　第19幕太高恋爱记

　　太高这几天心事重重的，问他就说没事。可一天到晚他不是走路撞到门框就是喝水差点呛死，就连他最爱的洗澡都没有兴趣跟我们抢了，也不知道他最后到底洗过没有。

　　这样下去肯定不是办法，我们总不能见好室友自甘堕落而不管啊。于是有一天我、三精、杀菌皂一起守在门口，等太高一进门就把他按在桌子上，吓得他大叫："救命啊，在宿舍不可以搞gay（英文，意为同性恋者）啊！"

　　我说："哼！gay是不会给你搞的，不过……"然后一阵坏笑，拿起油性笔准备帮太高在脸上画咸蛋超人。

　　太高求饶："放开我，你们要干什么啊？"

　　然后我们再一次问他最近到底有没有心事，太高屈服地说有有有，我们又问他到底有什么事，太高说招了招了，他有意中人了。

　　--这是一个惊爆性的大话题，才刚来大学，就有意中人了？未免太神速了点，传出去影响很不好。我们决心先帮太高压住这个秘密，但是太高必须跟我们一五一十透露全部详情。

　　杀菌皂责问说："此地美女何处有，你到底爱上了哪一个？！"

　　太高立刻充当女生发言人："同学，你说这话根本没有事实依据，其实这里花朵遍地开。"

　　"哟哟哟！"三精起哄起来，"还虾米（闽南话的发音，意为什么）花朵？虾米花朵？"

　　太高同志的脸上充满着激动的余温，他告诉我们，他喜欢上住在对面女生楼505的春丽同学了。

　　我说："E？春丽不是《圣斗士星矢》（日本著名漫画家车田正美的代表作）里紫龙的老婆吗？"

　　太高说："此春丽非彼春丽也，彼春丽隐居庐山大瀑布④，此春丽就在咱对门，名叫夏春丽。"

　　杀菌皂吐了吐舌头："好不清楚的名字，比'徐小酷'更不清楚！"结果话刚说完就被我和太高抓来挠痒了一顿（杀菌皂最怕被人挠痒了）。

　　太高是个老实人，在爱情这方面更是个笨拙的人。杀菌皂自吹自己是个理论上的情圣实践上的杀手，于是要给太高开一堂生动活泼的恋爱辅导课，学费是事成之后他请我们大家吃水煮活鱼。

　　杀菌皂故意戴起一副黑框眼镜说："先说说春丽小姐学的什么专业。"

　　"她一开始报物理专业。"

　　不由太高说下去，杀菌皂就吼起来："追不得啊！听说过没有，在马桶上接电线杀人的方法只有物理系的人想得出！"

　　"你听我说完，春丽一开始是报物理没错，可后来被调剂到管理专业了。"

　　杀菌皂又摇头："不行不行，还是追不得，她学的知识专门是拿来管男朋友的，难道你想沦为家奴吗？"

　　如果按杀菌皂的见解，估计这个世界上只有文盲女适合追求，他的谬论是这样的：

　　计算机系的女生追不得--因为更新男友的速度和更新电脑软件的速度成正比；

　　生物系的女生追不得--在含情脉脉的眼神下看的却是你206块骨头和600多块肌肉，非常变态；

　　化学系的女生追不得--一旦分手会用浓硫酸泼你的脸；

　　中文系的女生追不得--没有男生可以取代小说里的浪漫男主角在她心中的位置；

　　英语系的女生追不得--一辈子只会崇洋媚外，包括喜欢外国的男人；

　　历史系的女生追不得--古往今来的阴谋诡计她们倒背如流；

　　数学系的女生追不得--往往生活不能自理，别想着还能照顾你；

　　医学系的女生追不得--在她眼中你永远是个东亚病夫，浑身粘满病毒；

　　经济系的女生追不得--她终有一天会榨干你身上的每一分钱；

　　美术系的女生追不得--她们永远都认为你不够完美；

　　表演系的女生追不得--你根本不知道她是在生活还是在演戏；

　　体育系的女生追不得--小心她跟你肉搏！

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